（一）、顯性災難的開始

癥狀最早出現在高一，感覺無助不自信，尤其在宿舍（高一開始住校），膽小，懦弱，窩囊，做事特別小心，怕人生氣，甚至連碰一下都害怕人家生氣，在宿舍的時候，都不知道什么時候坐著什么時候站著，反正特不自然，自己的所有行為幾乎都是理性，幾乎沒有感性，當時自己還特敏感，多疑，愛嫉妒，所有這些感覺導致自己沒有自信，甚至內心深處都看不起自己，高二高三情況加劇，恐懼，痛苦，毫無自信，生活甚至都不能自理，行尸走肉！

（二）、從小成長的環境，經歷

我是整個大家子里的第一個孩子，從小受到的愛特別多，老太爺，老太太，爺奶，爸媽，叔嬸，姑，哥姐都特疼我，而我也好像特別乖，反正特別親，但特怕我爸，他總罵我，只要他不高興，怎么難聽怎么罵，咬牙切齒，跟什么似的，總之很恐怖，有人時也不會顧及我的一點面子，（我還有一弟）。他好像認為我們是他生的，就是他的私有財產，他怎么對我們都是理所當然，天經地義，無可厚非的，還有如果10次我和他一塊做事，就幾乎10次他都會發脾氣，特別兇，就是上面咬牙切齒的那種，所以無論哪次我和他一起做事心里都害怕，戰戰兢兢，結果更做不好，更挨罵，這種特性也延伸到了我和其他人的接觸中，還有一個現象，就是別人讓我找東西，我都特害怕，恐怕找不到，結果就是經常找不到，我想這和我爸讓我找東西我找不到他會罵我是直接掛鉤的，有時他在親朋面前又把我夸上天，夸我踏實，做啥事都特認真，但當時我聽了一點也不快樂，只是覺得別扭，盡管好像是事實，現在我覺得我之所以不快樂是因為那些雖然是優點，但他們根本就不是我真正的個性，所以我不會覺得舒服！小時候在家人面前脾氣特大，一有點不順我心的事我就發火跺腳，但在外人面前就發不出去，不敢，很膽小，懦弱，但特善良，對人特真誠，上小學自己沒有伴兒一個人都不敢去上學，在學校也是膽小，老實的的角色，一點也不招人喜歡，只有三個發小，一塊上學，一塊放學，一塊玩。

插一句，就是我爸媽，尤其我媽特重視學習，因為她沒上大學很遺憾，她希望我們能圓她的夢，所以從小對我期望特大。

初中時成績很優秀，被老師選為班長，特興奮，所以特上心，特負責，特認真，給人感覺特正直，不徇私，但我現在好像感覺從那時起自己就特別在意別人對自己的看法，連上廁所都不自在，怎么說，連上廁所的一舉一動都想讓別人認為自己做的得體。對自己要求特別高，那時候，同學羨慕，老師寵愛，學習，體育，書法都很優秀，在學校班里很威風，當時感覺很有成就感，但我感覺在家不好，我爸依然那樣，（現在感覺應該是沒有被肯定，認可），當時就特擔心我們班同學、老師知道我在家的狀況。

到了高中，我當了高一生活委員，高二高三班長，（高二高三被選班長并不是因為我的能力，應該是老師認為我太踏實了吧，又太負責了吧）其實這都是假象，當時我當班干部除了累，沒什么好的感覺，只會讓自己更自卑，這時對上廁所更覺得不得勁了，高三后半年不得不休學，當時自己都討厭自己，看不起自己，就想改變現狀，改變自己，當時我聽到的最多的話就是"江山易改，本性難移"，當時自己堅定到了極點，如果改變不到我想要的感覺，我只有死，當時無論家人怎么規勸，我的決心從來都沒有一絲一毫的動搖過，當時有一個感受，人最大的敵人是自己，其次就是親人。隨后的六年，自己時時刻刻每分每秒都在干這件事，我的世界只有這個。

（三）、以前的求治經歷和結果

高二自己實在撐不下去了，向父母求救，去了北京一家心理咨詢機構看了一次，感覺不好，沒再去，后來去了安定醫院精神科，醫生給我開藥，說是安定情緒的，囑咐我爸媽一定要讓我吃，我看了說明，上面寫著治療精神分裂癥的，我特抵觸，我當時心里清楚我不是，堅決不吃，我媽都給我跪下了求我吃，我當時沒感覺，沒感覺，老師，您能體會這種感覺么，當時我感受到愛是一種能力，感受愛也是一種能力，我當時感覺我喪失了這兩種能力，因為我媽怎么抱我，我心都是冷的，沒感覺，又過了一段日子，我實在撐不下去了，我一天到晚都在屋子里，不敢出去，出不去，我怕見人，我跟我媽說我想去精神病醫院住院，就去了，因為當時我走在馬路上總感覺別人在看我，議論我，就根據這個，判定我是精分的妄想狀態，接著就吃了4年的藥，有副作用，一緊張害怕就吊眼，那種感覺特恐怖，就好像身體和精神分離了一樣。這期間，我時時在跟自己斗爭，因為實在撐不下去了，在中間我自己又去找了好幾個心理醫生，其中有兩個咨詢過一段時間，有兩年的時間，那兩個老師對我很負責任，但我感覺他們都沒有能力解決我的問題，最后我選擇了離開。