不久前看到一個新聞報道，某市警方接群眾報警，有一輛電瓶車停在國道上，一個男子就躺在電動車旁，警察來到后，還沒走到小伙身旁，就聽到他嚎啕大哭，哭到撕心裂肺。詢問原因，原來前不久女朋友和小伙提分手，當晚他在國道上開著電瓶車，腦子里回憶著兩人一起經歷的往事，越想越難過就躺在國道上大哭起來。

如果以上案例還算是不太常見的話，那么接下來要說的這些可能很多人都經歷過。

有的朋友失戀后，沒有心思工作，沒有心思照顧自己，甚至會酗酒、暴飲暴食、用更激烈的手段對付自己。

還有的朋友不甘心就此結束，拼命給對方打電話、發消息，把自己低到塵埃里，似乎只要對方愿意復合，自己可以放棄自尊。可是結果呢？換來的只有被漠視、被拉黑。

有些朋友真的復合了，或者開始下一段戀情，想要以此來療傷。不過有沒有發現，就像被下了詛咒一樣，有了一次分手就有第二次，倉促開始的戀情結果也是倉促結束。

為什么會這樣？是什么在影響我們？難道想要好好的戀愛也是一種奢求嗎？

來看看下面這個小故事吧，或許能給您一點啟發。

這是我曾經聽過的一個故事，有一個剛剛上幼兒園的小朋友犯錯誤了，爸爸很生氣，于是發狠說："你不聽話，就把你扔到垃圾箱里去！"孩子聽到沉默了一下，爸爸心想：壞了，把孩子嚇著了。這時候孩子突然抬頭說："你把我扔了，你就沒有寶寶了！外面的人就有寶寶了！"爸爸聽了心里那個氣呀，說："那我再撿一個回來！"小朋友說："你再撿一個也是不聽話的，那是人家爸爸扔的！"

這個爸爸幾乎被氣到翹胡子，可是想一想，孩子的邏輯并沒有錯啊。

這段對話中更重要的是孩子深層的信念，那就是"我是寶寶，我是重要的，不論何時、發生何事都是有人愛的，是唯一的不可替代的。"試想，這樣的孩子長大以后，會因為失戀而引發嚴重問題嗎？

當面對失戀時，心中應該有一個根深蒂固的信念，那就是"雖然你不要我，可是我依然有價值，依然有人愛，你沒有寶寶了，外面的人就有寶寶了。"

我們的原生家庭，給了我們一些基本信念，如果在成長過程中，得到很好的照顧，養成安全的依戀模式，那么自然可以正確的面對失戀。

但是如果沒有養成安全的依戀模式，也可以從現在開始調整，畢竟過去決定現在，而現在決定未來。那么就要學習如何跟伴侶相處，如何表達自己的感受并且讓對方理解。

比如，有個女孩非常沒有安全感，而男友因為工作忙，總是無法分配出更多的時間陪伴女孩，于是女孩開始抱怨，說男孩只愛工作不愛她，于是男孩道歉，并且表示一定要給女孩更多陪伴。可是不久之后，生活又變成老樣子，于是女孩的抱怨升級，男孩也覺得很煩，說了重話，女孩心想：看來你確實不愛我！男孩心想：看來你確實永遠都不會理解我！似乎分手已成定局。

如果女孩能意識到，是自己不安全的依戀模式在作祟，并且調整溝通模式，又會是另外一個結果。

事實上，女孩確實選擇了心理咨詢，接下來跟男友開始了新的相處模式。

她告訴男孩，自己非常擔心，怕因為自己不夠好而被男友拋棄，男友聽了這話非常驚訝，在男友看來，她是像仙女一樣的存在。她還告訴男友，自己非常依賴他，一個人的時候經常想他，不知道該怎么辦，只能不分時候的給男友電話，而男友一旦不接，她就會想東想西，心中非常不安，于是更焦急的打電話。男友說，一開始不接，是因為確實有事，后來不接，是因為覺得女友一定是生氣了，怕被臭罵，不敢接……

后來，他們一起商量出一個折中的辦法，就是每次男友加班，女友帶著便當去陪他加班，男友覺得女友為自己付出了很多，越來越疼惜她，在這個過程中，女友的安全感被建立，就算男友偶爾還是不接電話，也不會像以往一樣緊張了。

你知道嗎，好的親密關系，可以療愈在原生家庭里受到的傷害！好的親密關系，也可以給你更多積極的人生經驗！

還有一種情況，就是原生家庭給予的照顧太多了，主要是物質上非常豐富，盡量安排理想環境，孩子并沒有充分的發揮自主意識，實際上一直被控制，被剝奪了在成長中獲取挫折經驗的機會。在這樣的環境中長大，第一次面對失戀時，無疑是崩潰的，因為這對TA來說是完全不可控制的，是一個非常重大的打擊，或許導致長時間走不出情傷，或許因為自尊心受挫，生出憤怒、恐懼，而恐懼的結果，有可能是毀滅。

時光不能倒流，但是我們可以從此刻好好照顧自己。

可以把失戀當做一次特別的人生經驗，或許這樣可以發現自己是否以自我為中心，是否懂得真正的尊重一個人。

去參加更多的社會活動，突破家庭的控制，去發現這個世界的多元化，去感受每個人內心都是特別的風景。