最近娛樂圈明星做父母的新聞頻上熱搜。如果孩子出生在這樣的家庭，優勢是經濟條件優渥，但現在的情況，似乎有些明星僅僅是想要孩子，甚至是想在30歲之前有孩子，因這個理由他們的孩子出生了。

以前的孩子和父母吵架，會說：你們為什么要生我？對這個問題，過去的父母還比較理直氣壯，"因為我和你爸爸結婚了，結婚了就有了你。"雖然有些強橫，卻也挑出出毛病。現在的父母怎么回答呢？

"因為意外懷孕？因為我30歲前想要一個孩子？"可能很多父母覺得怎么和孩子講為什么生他/她是件小事，對孩子沒什么影響。事實上，這件事很重要，這會打上了孩子一生的底色。

越是生命早期經歷的事件，越容易形成人的核心信念，比如很早的時候被拋棄就容易得出結論："我不配"，"我不行"，"我不安全"等自我判斷，而且是根深蒂固的想法。

施琪嘉教授提到過一個例子，有一位男性來訪者每次戀愛時間都不會很長。有時候是兩個月，短的時候幾周，最長的一次也不過是半年。當問他為什么會這樣，他說"因為我害怕被拋棄，每次當我跟別人發展出親密關系時，就有一個聲音說'這個人要拋棄我了'。"

原來他很小的時候，父母就把他留在老家去南方打工了。當他5歲的時候父母才回家，而且帶了一個兩三歲的小妹妹。妹妹穿著漂亮的衣服，被精心打扮著，而他卻穿的灰頭土臉。他心里想，父母跟妹妹在外面一定生活的很好。過完年父母又要帶妹妹去打工了，他一路追到村口拉著父母的衣服，要求父母也帶他出去。在北方凜冽地寒風里，他的耳朵早就起了凍瘡。但是父親沒有發現，還很粗暴的擰著他的耳朵讓他回家。當時他的耳朵就裂了一大塊。

這種深深的創傷記憶影響了他成年以后的親密關系。

施琪嘉老師曾留學德國， 講過一個留學中遇到的事情。有一位留學德國的同事脾氣暴躁，一次大家相約去郊外野餐，這位同事和他的夫人路上迷了路，費了些周折找到了聚餐的地方。剛下車，這位丈夫就狠狠的打了夫人一拳，當時在場的人都很氣憤，有三對夫妻甚至勸他們倆離婚。這位夫人也是個暴脾氣，立馬報警。如果不撤訴的話，這個打人的丈夫博士畢業答辯都會無法參加，無法畢業。

這位丈夫煲了一鍋湯，找到了施老師，讓施老師幫他送給妻子。這對夫妻就這樣和好了。

施琪嘉老師后來總結，這種模式有個讓人心酸的叫法，叫"不穩定的穩定"。就是你打我，我們就吵架，只有受到威脅的時候我們的關系才是穩定的，這是不安全的安全。

施琪嘉教授的新書《療愈你的內在小孩》中，有很多生活中典型的案例和常見的現象，通過內在小孩這條線索撥開迷霧，讓我們看到背后的原因和解決的思路。

在我的心理咨詢工作中，也經常遇到這樣的來訪者，內心力量很弱，生活和工作，包括情感都陷入了停滯狀態。

有時他/她會把原因歸咎于父母，歸咎于原生家庭，有時又會懊惱自己太玻璃心，太脆弱，沒辦法成長。

當一個人成年以后要想療愈過去的創傷，要想讓自己的心理從停滯的狀態進一步發展，一般有三種途徑。

第一種是自己學習，自己覺察，自己通過創作活動，通過冥想、修行來自我療愈。但這個途徑需要一些天分和機緣，過程也很慢。

第二種途徑是有一個人格特別完善又愛你的人陪伴你、滋養你，但這種概率也是小之又小。因為當一個人狀態不好時，吸引到的人通常也是有一些相似的創傷，相似的心理問題的伴侶。很難碰到狀態極其好的人能夠愛上你，能夠陪伴你，等待你成長。

第三個途徑就是做心理咨詢。即便是通過心理咨詢這種方式來做個人成長，來療愈曾經的創傷，也有很多的流派和具體的方法。去了解、去回應自己的內在小孩，用這種思路去療愈過去的創傷，讓自己的心理得到成長是比較好操作的一種思路。

什么是內在小孩呢？施琪嘉教授說："根據多年對人格障礙病人進行治療的經驗，我發現很多人的消極自我實際上來自童年，我們稱這種消極自我為有創傷的內在小孩。"

這個躲在角落里的內在小孩，有時會哭泣，有時會暴躁，有時會讓你覺得莫名其妙。你需要看見自己內在小孩的需要，看到它需要愛，需要陪伴，它才會安靜下來。

生活中很多的不舒服都是因缺乏對內在小孩的回應。

比如很多人都喜歡比較，而比較的結果就是產生嫉妒心理，甚至到了40多歲，50多歲還會有這種心理。這種情況有一部分是源自于原生家庭中重男輕女的思想。在重男輕女的環境中，孩子內心里會暗生對男性的嫉妒，對男性產生敵意，慢慢地有可能泛化為對任何人的嫉妒。重男輕女的家庭當中，女孩內心是缺少一部分對于自己身為女孩而獲得的認可和喜愛，總有一種不被滿足的愛的需要。

這時內在的小孩就是一個缺愛的孩子，反之，小時候父母給孩子足夠的愛，就會讓孩子變得比較溫和、友善、友好。

內在小孩還需要被共情，共情內在小孩的感受，讓它釋放被壓抑的情緒，如恐懼感、羞恥感、被拋棄感、空虛感和哀傷感。

共情的前提是理解。很多感受因為是負面的，你會有意無意地去隱藏它，比如羞恥感、被拋棄感。

被隱藏起來的羞恥感常常表現為缺乏自信、膽小怕事，還常常表現出低自尊和自我價值感弱。

缺乏自信的人總覺得自己講話有錯，覺得自己做不好，做不到，做不對，總擔心別人會嘲笑自己，遇事往后縮，無法擁有良好的社交能力。

孩子成長中不斷地被拒絕，遭否定，會變得不敢表達需求，不敢反抗，變得唯唯諾諾。長大之后也會膽小怕事，缺乏反抗精神和自我防御能力。

這些現象的背后是羞恥感。當你覺察到自己缺乏自信，自己總是膽小怕事，可以試著去安撫自己內在的那個有羞恥感的小孩，告訴它"我是好的"，"我可以的"。

這些對自己最基本的評價，涉及到的是自己的價值信念。

告別自己內在小孩被摧毀的價值信念，，不再否定自己。

告別這些負面的價值信念，比如"我不行"、"我不好"、"我不配"、"我不被喜歡"，首先要知道他們是怎么來的。

比如"我不行"的內在小孩來自父母的貶低以及"棍棒底下出孝子"的教育。在成長過程中，父母總是貶低和訓斥孩子，父母經常說："你怎么又做錯了""你怎么總是不努力""你怎么總是比鄰居老王家的孩子要差"。孩子在父母那里幾乎聽不到贊美之詞，也得不到欣賞的眼光。

很多父母對待孩子的方式來自于父母對待自己的方式，有些人在潛意識中覺得：父母沒有夸獎過我，我憑什么夸你呢？
如果能理解"我不行"的信念，它的形成是一種對父母言行的誤解，與它告別也會更輕松一些，更決絕一些。

當內在小孩再一次覺得"我不行"時，試著安撫它，鼓勵它"你可以"。

世界上最難的事就是了解自己，了解自己的途徑有很多，用內在小孩這個線索去探索自己，了解自己，幫助自己，是一條比較容易理解和操作的方法。

在生活中遇到自己不舒服的情境，用內在小孩的思路，問問自己背后的需要是什么？有沒有壓抑一些情緒？是否對自己有一些負面的評價？帶著這些問題，尋找答案，在生活中實踐，你一定會成為越來越好的自己。

走一趟內在療愈的歷程，活出強大、自信、內在安穩的自己，路就在腳下。