夫妻或者情侶之間 是必定會吵架的 ，吵架通常有兩種結果 ，一種是通過吵架的方式 解決沖突 ，心貼的更近 。另外一種是吵架后雙方對彼此的怨恨更深 ，有很深的隔閡 。在每一段情感中吵架是都必不可少的 那么你會藝術的正確的吵架嗎？

首先 我們來認識認識幾種不恰當的吵架方式 。

一，雙方交流時候 采用過度概括化使用絕對化詞語 。比如說，“從來就沒有好好的對過我” ，“他總是都不考慮我的想法 ”，“從來” 、“總是”、 “永遠” 這些詞語會很容易讓我們陷入到沮喪當中 ，而對于對方而言這也變成了一種很深的指責 ，給你抹殺了對方從前所有的努力 ，即使他們從前很認真的做過什么 也不會被看到和被欣賞 ，所以他們會很憤怒 ，在憤怒下常采用的方式就是冷暴力 不合作或者報復，還有另外一個詞“為什么” 諸如“為什么對我這樣 ”，這也是個爭吵性的語言 ，“為什么”這個詞是表達問題的最糟糕的詞語 他會直逼對方進入防御反應 ，火藥味十足，會引起對方防御性的姿態和反應 。當使用這些詞語時，這個吵架就開始由良性走入到雙方的指責對抗中。

二 、將責任外化 ，給對方貼上不合適的標簽 。很多吵架都是源于人格深處的過分自戀 我們常常要捍衛自己是對的 ，同時要指出 另外一方是錯的 ，因為這樣可以減少自己的責任， 責任在另外一方，我們就占據了道德的制高點 ，而且心生坦然 ，其實不知不覺 我們就成了婚姻中的加害者 。我們可能會給對方貼上這樣的標簽，“ 他就是一個很頑固的家伙” ，“他就是一個不負責任 不上進的人 ，” 當我們給愛人貼上標簽兒 我們就不再能看到自己的問題 而當你認為你所愛的人存在某種特定行為方式或具有某種獨特品質的時候 他就真的開始表現出那種方式 ，我們的負性預期經常會變成自我實現的預言 最終就出現了我們最不想看到的結局 。

三，沉浸到消極的情緒當中 。我們常常可能會由于我們原生家庭的束縛 ，會陷入到極度無力當中 ，每一段情感都會出現一些沖突問題 爭吵本身就是情感必然的過程 ，可是有的人一旦面對這樣的情況 就會陷入到消極的思維當中 ，會認為這不是我要找的人 這不是我所想要的感情 ，我們的婚姻可能會很糟糕， 我們可能會很快會分手 ，又因為陷入到這樣的消極思維 ，使我們在行為上非常無力 什么都不做 ，沉浸在受害者的思維中不能自拔 。真相是 我們覺得我們的伴侶不能改變 是因為我們認為他們不會改變 ，我們認為我們的生活不會變好 是因為我們什么都不做 ，當我們努力采取第一步的時候 可能積極的變化將會隨之而來 ，而且努力行動在心理上的意義 你會變得有主動性 你就不認為自己是個受害者 ，也會不斷做出一些極其而有價值的事情 ，而當你有了新的方式與新的改變 ，你的伴侶其實往往也會隨之改變， 因為情感是一個雙人舞 ，往往會給出不同的回應 ，那情感也可能會向積極的方面發展 。

親愛的你能夠體會到嗎？ 吵架 其實往往是情感解決沖突的一個方式 不要去畏懼它 ，那在爭吵的時候 首先要就事論事 避免人身攻擊 ，避免那些絕對化的 夸大化的 有害的表述 ，特別是要關注到你們的爭吵是如何結束的 ？要嘗試著總結一些解決問題的方法 這些方法在下次爭端發生時候仍然可以使用，甚至可以降低對方的意見不一致 從中總結一些解決 矛盾的經驗 ，慢慢的尋找出更多建設性的解決方法。此外在情感中要以一個積極的姿態去面對 而不是以一個消極無為的方式 ，吵架就能成為我們情感的一個粘合劑啦 ，你學會藝術而正確的吵架了嗎 ？