一是，家族習慣的"世襲罔替"。

上一代的"巨嬰"父母為下一代傳承，不管這種傳承是主動的還是被動的，如果下一代沒有覺察，就無法改變，無法走出這種"世襲罔替"的惡性循環。

在他成長養育的過程中，他的分化是不健康的或未完成的，所以仍然存在著"臍帶粘連"的現象，對伴侶間的理想化的一體化就出現了。

二是，自身的嬰兒化情結未消解。

在嬰兒的世界里，他是害怕媽媽離開的，那會給他帶來死亡的威脅，所以在他尚在年幼的階段里需要母嬰共生。

他會在無意識中把妻子當作媽媽。有的妻子會在潛意識里把丈夫當作爸爸。

男人在夫妻日常生活中，喜歡把頭埋在妻子懷里，在無意識中尋求"媽媽"的安慰。

有的妻子會在夫妻相處中稱呼丈夫為"爸爸"。

在夫妻關系中，做彼此的"精神父母"是需要的，但它應該是偶爾的、合適的才好。也就是，男人把妻子當媽媽，感覺到依戀和溫暖，妻子把丈夫當爸爸，感覺到被保護和愛，這樣的場景和時機不能每天發生，否則就變了讓人難以承受的關系的索取了。

三是出于內在安全需要的防御。

有一種安全叫：你看不見我，我也看不見你。同樣，有一種不安全也叫：我找不著你，你找不著我。

嬰兒由于自體能力的不足，需要媽媽時刻在身邊照料，他需要奶水的營養，也需要擁抱的身心安撫。母嬰共生、融合機制，形成了早年個體成長需要的防御系統，他需要依賴于他人而存活。

而成年人是分化后的個體。對分化不全的或處于半分化的個體來說，與媽媽的原始共生依戀，就不自覺地轉化為對妻子的共生依戀，想把兩個人過成一個人。

此時，彼此都會有一個愿望：你需要按我的意愿來做我希望做的事，你也需要按我的想法來達到我的要求。

首先，伴侶猶如拼圖，需要有差異地契合。

拼圖之所以是拼圖，是因為需要按紋路和規格"拼"在一起，紋路對了，吻合就越好。伴侶就是一種有差異地契合在一起的"拼圖"。

根據親密關系理論，伴侶關系和泛泛之交至少在六個方面存在程度差異：了解（knowledge） 、關心（care）、相互依賴性（interdependence） 、相互一致性（mutuality） 、信任（trust）以及承諾（commitment）。

在親密關系的四種類型中，安全型的依戀關系是這樣的：容易接近他人，也可以被他人接近，它是安全的，也不是被吞噬的，是有邊界的。

其次，放棄共生幻想，你仍是你我仍是我。

放棄共生幻想，才能回歸關系的真相。父母與子女，終其一生是漸行漸遠的。

而夫妻關系，從兩個陌生人，變成一家人，是為了在一起，但其實質仍舊應該回到兩個人的事實上來。你是你，我是我。

安妮寶貝的作品《眠空》有句話："接受無常，接納完整的存在，而不試圖重新塑造，也不扭曲自己和他人。關系第一原則，應是允許他人以獨立和自愿的方式存在。"

小菲（化名）說：我一直想讓我的先生按我的方式和我溝通、生活。經過探討和覺察，我才發現，我改變不了他。我還是那個說話較多的人，他依舊是個沉默而被動的人。但我們仍然可以在一個主動一個被動的模式中互相欣賞，從而自在地活著。我為什么要他變成和我一樣的人呢？

最好的愛應該是：愛其所是，而不是"愛我所愿"。

再是，縫隙的存在，是為了讓陽光照進來。

親密無間的距離，是共生現象的特點之一。但也無助于成年個體融合焦慮的解除，成年人的世界應該是有距離的、分化的。

"刺猬效應"（Hedgehog Effect），是指刺猬在天冷時彼此靠攏取暖，但保持一定距離，以免互相刺傷的現象。這個比喻來自叔本華的哲學著作，它強調的是人際交往中的"心理距離效應"。

這也是人際關系和親密關系保持健康的重要方法。

小李的丈夫和小菲，都犯了一個同樣的錯誤，即把親密關系距離降到了0甚至期待降為負數，以致于導致控制和過度融合。

在沒有縫隙的夫妻或伴侶關系中，陽光進不來，就無法晾曬因關系事件被氧化后形成的霉點，關系又怎么健康而長久呢？

所以，最舒服的親密關系應該是：不遠不近地、有距離地在一起。當我需要你時，你在我身邊。當我需要空間時，我們能舒服地離開一會。