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親密關系里最大的災難，是想把兩個人過成一個人

個人原創

劉月鵬發表時間：2022-09-25 15:37:11 1166 0 4

在親密關系里，我們總有這樣的幻想：你應該知道我在想什么，你應該明白我的意思。

當伴侶get不到對方的點時，就會止不住地懷疑：

? 他在想什么呢？

? 他是不是有了別人？

? 他是不是不在意我了？

? 他怎么不如剛認識時能知冷知熱了呢？

01 成年人的共生，遠比母嬰共生更加可怕

共生（symbiosis）是一種不分開的生存狀態，是指“兩種不同生物之間所形成的緊密互利關系。動物、植物、菌類以及三者中任意兩者之間都存在‘共生’。在共生關系中，一方為另一方提供有利于生存的幫助，同時也獲得對方的幫助。兩種生物共同生活在一起，相互依賴，彼此有利。倘若彼此分開，則雙方或其中一方便無法生存”。（引自百度百科）

母嬰關系共生是自然界共生關系的一種，是嬰兒自出生至6個月大、離不開媽媽時刻照料和喂養的一種狀態，比喻嬰兒與母親無區別地在一起的內心體驗。

心理學家馬勒認為，共生是從出生的第二個月開始，嬰兒朦朧地意識到一個滿足需要的客體，這就是正常共生的開始。此時嬰兒感到與母親一起似乎是一個全能系統，有無界限的海洋感，存在兩人有共同一個邊界的妄想，一種心理融合狀態。

成年人的共生，是心理和生理的雙重粘合，是一種“巨嬰”般的失能。它更多地表現在心理上對另一個人吞噬般、壓抑的依賴。

小李說，丈夫剛認識時覺得他是個依戀她的男生，在關系中她覺得被需要。但沒想到結婚后，這種依戀變成了“病態性依從”。他一方面很想隨時在妻子身邊，另一方面想隨時控制她，每小時要妻子報告行蹤，以致于幾乎“形影不離”。這樣的感覺，讓她很窒息。

丈夫卻有他自己的內在邏輯，他說：“你是我的妻子，那就是我唯一的關系，你得圍繞著我轉。夫妻本是一體的。”

02 幻想中理想化的夫妻同體，是怎么來的？

有一句話是這樣說的：我們總是喜歡那些喜歡我們的人。

這樣就產生了一種期待：你喜歡我，我們就應該時刻在一起。

但是，期待，恰恰是通往地獄之路。因為期待，讓我們對伴侶多了一份不屬于自己的盼望，它會時不時地不被滿足，而扼殺了關系。

那么，這種幻想中的夫妻同體，是怎么來的呢？

一是，家族習慣的“世襲罔替”。上一代的“巨嬰”父母為下一代傳承，不管這種傳承是主動的還是被動的，如果下一代沒有覺察，就無法改變，無法走出這種“世襲罔替”的惡性循環。

在他成長養育的過程中，他的分化是不健康的或未完成的，所以仍然存在著“臍帶粘連”的現象，對伴侶間的理想化的一體化就出現了。

二是，自身的嬰兒化情結未消解。在嬰兒的世界里，他是害怕媽媽離開的，那會給他帶來死亡的威脅，所以在他尚在年幼的階段里需要母嬰共生。

他會在無意識中把妻子當作媽媽。有的妻子會在潛意識里把丈夫當作爸爸。

男人在夫妻日常生活中，喜歡把頭埋在妻子懷里，在無意識中尋求“媽媽”的安慰。

有的妻子會在夫妻相處中稱呼丈夫為“爸爸”。

在夫妻關系中，做彼此的“精神父母”是需要的，但它應該是偶爾的、合適的才好。也就是，男人把妻子當媽媽，感覺到依戀和溫暖，妻子把丈夫當爸爸，感覺到被保護和愛，這樣的場景和時機不能每天發生，否則就變了讓人難以承受的關系的索取了。

三是出于內在安全需要的防御。有一種安全叫：你看不見我，我也看不見你。同樣，有一種不安全也叫：我找不著你，你找不著我。

嬰兒由于自體能力的不足，需要媽媽時刻在身邊照料，他需要奶水的營養，也需要擁抱的身心安撫。母嬰共生、融合機制，形成了早年個體成長需要的防御系統，他需要依賴于他人而存活。

而成年人是分化后的個體。對分化不全的或處于半分化的個體來說，與媽媽的原始共生依戀，就不自覺地轉化為對妻子的共生依戀，想把兩個人過成一個人。

此時，彼此都會有一個愿望：你需要按我的意愿來做我希望做的事，你也需要按我的想法來達到我的要求。

03 親密關系應該怎么經營，才是最舒服的？

親密關系不能把兩個人過成一個人，但也不意味著親密與融合的不可能。親密關系的開始階段，兩人的共生融合是較高的。親密關系初期，人體內“戀愛激素”苯乙胺大量分泌，從而使伴侶雙方甜而不膩。據統計，在熱戀的第3個月開始，苯乙胺分泌水平可能只有熱戀期間峰值的1/4左右，之后在大約7年的時間內，完全恢復到戀愛之前的水平。這正是七年之癢的科學依據。

舒服的親密關系，是一種心理上的相互感應。電影《星愿》有句話：世界上最遙遠的距離不是生和死，而是站在你面前卻不能說“我愛你”。這樣的距離固然不是我們想要的。

所以，我們應該找到合適的距離。

首先，伴侶猶如拼圖，需要有差異地契合。

拼圖之所以是拼圖，是因為需要按紋路和規格“拼”在一起，紋路對了，吻合就越好。伴侶就是一種有差異地契合在一起的“拼圖”。

根據親密關系理論，伴侶關系和泛泛之交至少在六個方面存在程度差異：了解（knowledge）、關心（care）、相互依賴性（interdependence）、相互一致性（mutuality）、信任（trust）以及承諾（commitment）。

在親密關系的四種類型中，安全型的依戀關系是這樣的：容易接近他人，也可以被他人接近，它是安全的，也不是被吞噬的，是有邊界的。

其次，放棄共生幻想，你仍是你我仍是我。

放棄共生幻想，才能回歸關系的真相。父母與子女，終其一生是漸行漸遠的。

而夫妻關系，從兩個陌生人，變成一家人，是為了在一起，但其實質仍舊應該回到兩個人的事實上來。你是你，我是我。

安妮寶貝的作品《眠空》有句話：“接受無常，接納完整的存在，而不試圖重新塑造，也不扭曲自己和他人。關系第一原則，應是允許他人以獨立和自愿的方式存在。”

小菲（化名）說：我一直想讓我的先生按我的方式和我溝通、生活。經過探討和覺察，我才發現，我改變不了他。我還是那個說話較多的人，他依舊是個沉默而被動的人。但我們仍然可以在一個主動一個被動的模式中互相欣賞，從而自在地活著。我為什么要他變成和我一樣的人呢？

最好的愛應該是：愛其所是，而不是“愛我所愿”。

再是，縫隙的存在，是為了讓陽光照進來。

親密無間的距離，是共生現象的特點之一。但也無助于成年個體融合焦慮的解除，成年人的世界應該是有距離的、分化的。

“刺猬效應”（Hedgehog Effect），是指刺猬在天冷時彼此靠攏取暖，但保持一定距離，以免互相刺傷的現象。這個比喻來自叔本華的哲學著作，它強調的是人際交往中的“心理距離效應”。

這也是人際關系和親密關系保持健康的重要方法。

小李的丈夫和小菲，都犯了一個同樣的錯誤，即把親密關系距離降到了0甚至期待降為負數，以致于導致控制和過度融合。

在沒有縫隙的夫妻或伴侶關系中，陽光進不來，就無法晾曬因關系事件被氧化后形成的霉點，關系又怎么健康而長久呢？

所以，最舒服的親密關系應該是：不遠不近地、有距離地在一起。當我需要你時，你在我身邊。當我需要空間時，我們能舒服地離開一會。

文：劉月鵬（碩士學歷、高級職稱，心理學博士課程班，整合動力取向咨詢師。國家二級心理咨詢師、中國心理學會臨床注冊心理師（X-21-650）、中國心理學會會員、廣東省心理學會終身會員暨臨床心理與督導專業委員會成員、廣州市心理咨詢協會會員、曾奇峰及叢中博士精神分析學員、ACT咨詢師（中國訓練營第二期）、性與親密關系咨詢師。從事心理咨詢10年，咨詢時數7800余小時，其中在全國著名心理咨詢品牌某心理平臺預約咨詢人數超過3200人次。）

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