在正常的戀愛模式下，一對情侶相處過程中是要經歷磨合期的。磨合期三個字，想必大家是熟悉的,但是到底什么是磨合期呢？有的人會說，磨合期需要磨合的是兩個人的性格，也有人說需要在此階段磨合兩個人的相處方式等等。是的，磨合期是情感考驗時期,需要在各個方面進行磨合.
一般情況下，一段戀情平穩走過了磨合期，就漸漸走向穩定。磨合期間一對伴侶會發生沖突,完全契合的兩個人遇到是極為難得的,此時伴侶雙方會體驗到憤怒、悲傷、痛苦等負向情緒,當然也會體會到被包容與愛.可以毫不夸張的說一對伴侶是否順利走過磨合期，決定著一段戀情是否能開花結果.
因此伴侶在相處過程中，在磨合期過程中，學會如何相處是非常關鍵的。以前我一直在思考既然磨合期如此重要，是否有跡可循呢？隨著咨詢經驗的積累，我漸漸的明晰了磨合期確實是有一定規律的.這些規律與我們的原生家庭休戚相關。
我們在原生家庭成長過程中,在未成年之前的時間都算,我們每個人都有了自己的愛的儲蓄罐,也就是說每個人在原生家庭中得到的愛都會被無形中存進了這個情感儲蓄罐。一個人在成長過程中得到的愛越多,情感儲蓄罐兒里的愛就多.相反，如果一個人在成長過程中感受到的愛越少,那么他的儲蓄罐里儲存的愛是少的，這個人的愛就是匱乏的,自然也很難給到親密關系中的伴侶以一定的愛,甚至還可能會向伴侶過度索取愛.
當我們有了自己的情感儲蓄罐后,無論罐里的愛是多是少,進入關系后都要學著將這份愛傳遞,畢竟吝嗇于愛的付出的人是不受歡迎的.這就像小孩子懷抱著糖罐去和其他小孩子分享,然后收獲了友誼一樣的道理.親密關系不同于其他關系,同事關系及朋友關系可以后天習得,你看到別人給糖,你給糖就可以了.而親密關系只能在自己的原生家庭中學習,親密關系的互動模式只能在原生家庭之中看到,我們在課本兒上學不到,大多數人也沒有機會走進不同的家庭看到不同的夫妻相處方式.
由此可以看出我們在一段情感關系中能否順利地渡過磨合期的影響因素其實是兩個,一個是每個人在原生家庭中獲得的愛的多少。另一個是原生家庭中父母的互動模式.在這里我們只講第二個影響因素，第一個影響因素涉及的面兒比較廣,需要另做探討.原生家庭父母的互動模式如此重要,那是不是我們全盤接收就可以了?事實上,這個似乎是一個已有固定答案的選擇題,我們的父母會選擇他們熟悉的模式互動,而不是功能良好的模式,我們的父母又是在哪學習到這些模式的?相信聰明的你,已經猜到了答案.是的,我們的父母是在他們的原生家庭中習得.一代傳一代,代代相傳,這就出現了代際傳遞的現象了——父母膽小怕事,孩子大多也會膽小怕事,父母寬容有愛,孩子多數情況下也是寬容有愛的.或許到此,我們應該明白情侶結婚前看原生家庭的原因了.
我的來訪者小A,是一位上進 好強且善良的女士,她的原生家庭的爸爸媽媽多數情況下是相親相愛的.爸爸性格開朗又自卑,喜歡笑，喜歡逗小A,很能吃苦。在小A的印象里,童年時爸爸會給她剪頭發，會給她剪指甲，會帶著她去玩兒,她逃課爸爸也是允許.小A的媽媽沒有主見、堅強、善良、做事任勞任怨,易抱怨,易指責,脾氣外顯,不壓抑.
小A出生于20世紀80年代的農村,人們普遍有著重男輕女的觀念,但小A的家庭不一樣,她的爸爸愛她,她的媽媽也偏愛于她,這使得小A也成長為一個內心有愛的人.小A的爸爸聰明,擅于社交.在小A 的印象里,農閑時家里幾乎每天都有人來和爸爸講事情.小A無聊時就坐在爸爸身邊聽大人們講話,她哪也不用去,就能知道最近村里發生了什么新鮮事.等客人離開后,爸爸也會去找到媽媽說說家附近又發什么了什么事,”什么時候的事?””呀,還有這事””那怎么辦”.....如此媽媽就會邊干活邊回應著爸爸.他們邊說邊笑.小A偶爾會插一句話,大多情況就會走開了,因為爸爸說的事她都知道了,就沒有必要再聽一遍了.令小A印象深刻的除了爸爸媽媽的歡聲笑語外,還有他們發生沖突時,一次又一次吵架的情景:爸爸媽媽吵架時會很大聲,會罵人,有時甚至會扭打在一起,這讓小A害怕極了.看到爸爸媽媽吵架,她不敢拉架,會去藏藥,會藏刀.
在這樣的原生家庭環境影響下,小A也學會了以吵架來溝通的方式,同時小A也習得了媽媽的性格指責、抱怨的一部分.在這里需要說明一下,一般情況下，一個家庭中的男孩會跟爸爸學習如何做男人，同時也會習得到爸爸身上的性格特點。女兒會跟媽媽學習如何做女人，同時也會習得母親身上的性格特點,當然也有反向形成的例外.
小A漸漸長大，遇到了現在男朋友小B。小B的原生家庭的爸爸媽媽情感互動少,爸爸性格善良、堅強,不愛講話,常常沉默不語。在小B的印象中,他童年的生活環境很安靜,爸爸媽媽只是在必要的事務上進行溝通。小B的媽媽性格善良,堅強、常壓抑.小B的爸爸媽媽遇到沖突時很少爆發熱戰,多數情況下以爸爸的沉默不語,媽媽的無奈嘆息而結束.在這種情況下,小B習得的親密關系沖突的處理模式是沉默不語，常用的防御機制是情感隔離.
小A和小B相處前期一切都好,但當感情到了磨合期時問題就突顯出來了。小B工作比較忙,小A與小B平日里見面的機會較少。于是小A就習慣將自己的日常通過微信分享給小B。小B常常是過了很久才回復,或者是干脆不回復。在小A與小B的聊天界面中可以看多數的聊天是小A發起的,小B常常是偶爾才回,甚至有時小A發完一條信息后,過了幾天后小B沒有回復,小A就又發一條.如此情況小A時常有自言自語的感覺.這樣的情況，一次兩次還好，次數多了，小A便心生疑慮不知道小B是真忙還是其他的原因。終于有一天她實在忍不了了，就發信息過去質問小B為什么總是不回她的信息，是不是不愛她.同樣的不出意料，小B很久才回三個字—我很忙.久而久之，小A、小B就形成了小A不斷質問,小B冷漠回應的溝通模式.他們的情感持續時間越長,小A內心的委屈就越多,對這段感情就越不確定,最終她決定離開這段關系.
在這個案例中，小A和小B都在背著原生家庭在與對方互動。小A在原生家庭中學會的是吵架的溝通模式,像媽媽一樣她也是心情好壞從臉上就能判斷出一二,她不喜歡將內心的情緒壓下來。小B在原生家庭學到的是冷漠溝通的方式。這樣小A跟小B相處過程中,雙方都會有不舒服的感覺。小A內心會想如果小B能跟我溝通,哪怕吵一架也好。小B內心會想小A怎么這么多的事情,她怎么這么不可理喻.在這段情感關系中，小A需要較多的情感互動,就像她的爸爸媽媽有說有笑一樣。她會希望小B能常與她聊聊天。小B會希望小A不要總給他講話,因為他習得的情感互動模式是淡淡的溝通。他會不知道如何與小A溝通.因為他在原生家庭中沒有翻到與異性溝通的模板.
讓小A和小B感到習慣,感到舒服的伴侶應該是來自與他們原生家庭模式相符的人.這樣磨合起來會容易一些。但是小B如果找了一個符合原生家庭模式的女朋友,也就是像他媽媽一樣的女朋友,一個個性壓抑，不需要太多的情感的人,這樣小B是很難體會到情感的流動，很難體會到被愛的感覺,有時會感覺到生活的無意義感。而小A如果依照原生家庭模式去找男朋友,那么她將面對的是一段既甜蜜又經常會吵架的戀愛關系。所以如果跳出原生家庭的魔咒，小A和小B相遇并不是一件壞事。他們需要看到彼此內心的需要—小A需要看到小B在溝通時內心的不知所措,需要看到小B在溝通方式上的缺乏。小B需要看到小A對情感互動的渴求。兩個人適時調整，相互理解是有可能破局的,同時這也是一個很好的彼此成長的機會.
我們來自不同的原生家庭,我們有著不同的成長背景,我們無法隨意抹去原生家庭的痕跡.我們因為愛走到了一起,這就像一個”圓” 遇到了一個”方” ,需要”圓”將自己壓扁變得”方”一些,需要”方”削去一些棱角變得”圓”一些,這樣一對伴侶才能平穩渡過”磨合期”,才能收獲愛情的甜蜜.
