為什么，你的另一半見不得你比他（她）好？

另一半見不得你比TA好、會因為你太優秀悶悶不樂、會因為你有點成就陰陽怪氣地酸你、打壓你、忽略你、甚至給你潑冷水……

這些，其實都是親密關系中的「忮忌」。

什么是忮忌？

“忮忌”（zhì jì）是一個古漢語詞。指的是：因為別人的優點、成功而心生嫉妒，甚至暗地里敵視、打壓或冷嘲熱諷。

為什么我們要特別指出親密關系中的忮忌呢？

因為在親密關系中，我們本該是彼此支持、共榮的伙伴，可一旦出現“忮忌”，就會變成：我不希望你比我好；我愛你，但更希望你依賴我、離不開我；你一強大，我就感覺被威脅......

這其實是很多親密關系中非常隱秘、但又很常見的一種情感競爭。

在親密關系中，忮忌含有一種矛盾的敵意和惡意：

我知道你好、我也會更好，但我就是無法純粹地為你感到開心。

針對這種現象，心理學家Judith Sills和精神病學家Gail Saltz發現：

足夠強大的伴侶會希望對方是最好的；

而不夠強大的伴侶不僅看不得對方的好，還認為對方的成功反映出他們的能力不足。

這里的“強大”，指的是伴侶的自我實現水平。如果你的另一半自我實現水平比較高，想做的事情能馬上去做，相信自己可以克服障礙，持之以恒取得進步。那么，當你嶄露鋒芒，他不會感到自己的光芒被你掩蓋，因為他具備好好“發光”的能力；相反，如果你的另一半自我實現水平比較低，想做的事一大堆卻遲遲不去做，挫折面前容易打退堂鼓，不相信自己能成功。那么，當你展露鋒芒，他會感到自卑不安，仿佛跟你比自己就是個笑話。

什么樣的伴侶更容易忮忌？這三類人，在親密關系中容易見不得伴侶好：

第一，焦慮型依戀者。親密關系中有一類人，喜歡不斷博取關注、索取更多愛，因此表現得更加粘人、對另一半的狀態更加敏感。他們是“焦慮型依戀者”，早年在母嬰關系中，媽媽忽冷忽熱、反應遲鈍、經常缺席；長大后進入一段親密關系，也容易感到不安。心理學家羅伯特·凱倫在《依戀的形成》一書中指出：焦慮型依戀的戀人，具備更強的攻擊性和違抗性。

一旦伴侶太優秀、激發了他們的危機感，他們就會試圖打壓、冷落、控制另一半。

第二，鴕鳥型人格者。鴕鳥型人格伴侶，將親密關系視為零和博弈：你必須讓我覺得“你需要我”，而不是“我需要你”。因此，他們難以忍受伴侶比自己優秀，“不被需要”帶來的競爭失敗感，會讓他們產生強烈的忮忌。

第三，自戀型人格者。自戀程度高的人，難以接受自己身上不好的一面，一旦另一半在這方面表現得比較好，他們就很難保持平常心。奧地利心理學家科胡特認為，自戀者之所以出現嫉妒情緒，是因為保留了幼稚的浮夸幻想。當他們意識到“我無法擁有伴侶的優勢”，就會產生忮忌和暴怒，甚至把他們的優勢轉換、內攝為自己的資產，想盡辦法牢牢控制住另一半。

如果你感到親密關系中存在忮忌，或者感到另一半對自己的欣賞不夠純粹，比起思考是否結束關系，或許更該問自己：伴侶的嫉妒讓我感覺如何？好還是糟糕？我是否有些沾沾自喜，覺得自己在伴侶眼里還是有優點的？我是否對此感到憤怒，覺得這段感情違背了我的期望、另一半不夠理解我？

你的答案，決定了你對忮忌的態度。