在日常生活中，我們常常看到小男孩特別黏媽媽，小女孩則更親爸爸。這種孩子對異性父母的特殊情感，在心理學上稱為“戀父情結(jié)”和“戀母情結(jié)”。這一時期，男孩會認為媽媽屬于自己，爸爸是爭奪母親的“敵人”；女孩則會認為媽媽干擾了自己獨占爸爸的地位，把媽媽視為“對手”。孩子可能會說出“長大后要娶媽媽/爸爸”這樣的話，這是他們內(nèi)心想法的真實體現(xiàn)。

心理學家瑪格麗特'馬勒曾說：“正常的共生期只存在于六個月的嬰兒時期。”過了這個階段親子關(guān)系過度共生黏連，一定會對孩子孩子的人格發(fā)展從以及將來親密關(guān)系造成一定影響。那么這些情結(jié)是如何形成的？又會對孩子未來的親密關(guān)系產(chǎn)生怎樣的影響？作為家長又該如何應(yīng)對？今天，我們就來深入探討這一話題。

?? 什么是戀父情結(jié)？




“戀父情結(jié)”（又稱“Electra complex厄勒克特拉情結(jié)”）來源于古希臘的一個傳說公主厄勒克特拉替父報仇殺母的悲劇故事。是弗洛伊德精神分析核心術(shù)語。在俄期，女孩對父親異常深情，視父親為主要的性愛對象，潛意識和母親競爭父親的愛，并希望能取代母親的位置而獨占父親。心理學家榮格說：“父親是女兒的第一個情人和阿尼姆斯意象。”




美國有一所大學做過一項調(diào)查：調(diào)查人員連續(xù)五十年一直收集女孩子成年以后的生活和情感信息，他們發(fā)現(xiàn)，65%的女孩子在成年以后會以父親的模樣來選擇自己的戀愛和結(jié)婚對象。這說明父親對女兒的方式會影響到女兒的一生的擇偶觀和對兩性關(guān)系的理解與判斷。




如果女孩子與父親的關(guān)系長期保持的沒有邊界，有一些親昵的舉動，她們將很難擺脫戀父情結(jié)，甚至會出現(xiàn)其他認知領(lǐng)域的錯誤。如果長大后父親對自己還是和以前一樣親昵，女孩子就會認為這是正常現(xiàn)象，如果有其他男性對她做相同的行為，她也會覺得并不奇怪。父親的沒有邊界會讓她對其他男性也沒有邊界感。

?? 什么是戀母情結(jié)？




“戀母情結(jié)”（Oedipus complex，俄狄浦斯情結(jié)）是心理學中精神分析學派核心概念。源于希臘神話中的人物俄狄浦斯（Oedipus）無意中殺父娶母的神話故事。由精神分析學派創(chuàng)始人弗洛伊德提出的概念，指的是孩子在3-6歲階段（俄期）對異性父母產(chǎn)生的一種強烈情感依賴和性幻想。這種情感依賴源于母親在成長過程中的關(guān)愛，但會因害怕同性父母懲罰而受到壓抑， ?內(nèi)心產(chǎn)生強烈沖突。




如果這個階段父母感情良好，孩子看爭奪占有無望，就會把精力轉(zhuǎn)向游戲和社交，和其它小朋友玩過家家去了。又同時擁有父母的愛。也就是?進入 “潛伏期”?，6-11歲兒童將性興趣轉(zhuǎn)向外部世界，通過游戲、學習等活動轉(zhuǎn)移性能量，戀母情結(jié)逐漸淡化。




進入青春期后青少年的性沖動開始投向異性同齡人，形成現(xiàn)實的兩性關(guān)系認知，戀母情結(jié)徹底消失。大多數(shù)人的早戀就是發(fā)生在這個階段，甜蜜深刻而青澀。把美好的愛之初體驗搞砸才是這個階段的人生標配的。

?? 情結(jié)形成的深層原因




戀父戀母情結(jié)的形成是多種因素共同作用的結(jié)果。情結(jié)背后往往有個控制或過渡溺愛的媽媽、缺位的爸爸、被忽略的媽媽。家庭這個三角不穩(wěn)，一定是有人不在Ta的位置上了。




1. 生理發(fā)展因素：3-6歲是孩子性心理發(fā)展的重要階段，他們開始意識到男女區(qū)別，潛意識里會有一種缺失感。




2. 親子互動模式：哺乳時間過長、長期與異性父母同床共枕、孩子經(jīng)常觸摸父母身體獲得性滿足等因素，都會強化這種情結(jié)。




3. 家庭角色缺失：父親在家庭中“缺位”（長期不在家或與孩子關(guān)系疏遠），會讓男孩潛意識中將自己視為母親的“男人”。同樣，母親缺席也會導(dǎo)致女孩過度依戀父親。




4. 父母關(guān)系失衡：如果父母一方經(jīng)常貶低另一方，孩子可能會想要“取代”那位被貶低的父母，獨占異性父母的愛。




5. 性別認同不足：孩子未能與同性父母建立良好的認同關(guān)系，導(dǎo)致性別角色發(fā)展出現(xiàn)障礙。

?? 真實案例：情結(jié)如何影響成年后的親密關(guān)系




案例一：小桃的故事




小桃22歲，美麗開朗，父親是白手起家的富豪——精力旺盛，風流倜儻。她與剛結(jié)婚不久的丈夫大山到心理咨詢室，因為他們的婚姻已瀕臨危機。

小桃經(jīng)常莫名其妙地對大山發(fā)怒，甚至找不出原因，只是不斷以輕蔑的臟話罵他，對他扔東西。在咨詢過程中發(fā)現(xiàn)，小桃一直將父親視為自己生命中的偉人，當她丈夫善良的特質(zhì)威脅到父親在她心中的地位時，她就感到憤怒。




案例二：大衛(wèi)的經(jīng)歷




大衛(wèi)28歲，從未真正結(jié)交過女友——除了他母親之外。他們母子一向非常親密，大衛(wèi)的父親為人消極畏縮。大衛(wèi)17歲那年母親去世，他放棄到外地念大學的計劃，留在家里照顧父親。




后來大衛(wèi)交過幾個女孩子，但每當關(guān)系趨于親密，他就退縮。咨詢發(fā)現(xiàn)，由于使父親不能享有母親的愛，多年來內(nèi)心累積的愧疚，讓他覺得：父親沒有擁有過正常的幸福的親密關(guān)系，以致于自己惶恐愧疚，不能處理正常的親密關(guān)系。沒見過父母恩愛的樣子，自己也就不知道如何愛人。

?? 戀父戀母情結(jié)的潛在危害




如果這些情結(jié)沒有得到適時淡化和正確處理，會對孩子成年后的生活產(chǎn)生多方面影響：




1. 親密關(guān)系障礙：難以與同齡異性建立健康的親密關(guān)系，總是尋找“父親式”或“母親式”的伴侶。




2. 性別認同困難：可能出現(xiàn)“性身份障礙”，缺乏作為男人或女人應(yīng)有的自信、自愛和自律。




3. 婚姻關(guān)系不穩(wěn)定：結(jié)婚后，可能仍然深戀著母親或父親，不容易把感情移到配偶身上。




4. 情感模式扭曲：容易陷入不平衡的情感關(guān)系，甘于長期與異性保持不對等關(guān)系，如巨大的財富地位差距、接受做第三者等。

???????? 家長如何避免孩子形成過度戀父戀母情結(jié)




1. 確立健康的家庭層級




一個健康的家庭應(yīng)該遵循“夫妻關(guān)系 > 親子關(guān)系”的原則。先愛自己，再愛伴侶，之后再一起愛孩子，這樣才能構(gòu)成一個牢固的家庭系統(tǒng)。父母要讓孩子看到并喜歡父母恩愛的家庭氛圍，認同“爸爸和媽媽相愛”、“他們都一樣愛我”的家庭關(guān)系。夫妻關(guān)系是所有家庭結(jié)構(gòu)中定海神針，只有夫妻關(guān)系好了，人生兩頭的親子關(guān)系自然不會差。也不會出現(xiàn)婆媳問題。因為夫妻恩愛，妻子自然也會愛屋及烏去愛他的媽媽。




2. 保持適當?shù)纳眢w界限




隨著孩子成長，父母應(yīng)注意與異性子女保持適當?shù)纳眢w界限：

* 減少與異性子女肌膚的接觸

* 逐步以成人異性之間（非戀愛關(guān)系）表達愛的方式來代替




同樣，母親與兒子之間也應(yīng)保持適當界限。




3. 強化同性父母的榜樣作用

鼓勵和引導(dǎo)男孩去崇敬父親，女孩去理解母親。父母應(yīng)主動多與同性別的孩子一起玩。精神分析李鳴教授講到俄期三靠，孩子首先靠向同性父母，二靠朝向異性父母。當二靠靠不上的，又會回來靠近同性父母找認同。




4. 培養(yǎng)孩子的獨立性和社交圈

* 培養(yǎng)孩子更廣泛的親情關(guān)系，多與其他親人接觸

* 鼓勵孩子結(jié)交朋友，將情感適當分散

* 及時與孩子分床睡覺

* 培養(yǎng)孩子的獨立性，不過分限制孩子的自由活動




5. 進行適當?shù)男越逃?/span>




對于6歲后的孩子，要進行性倫理道德的教育。建立良好的性別邊界，讓孩子們知道“男女有別”，這可以幫助他們從依戀情結(jié)中解脫出來。

?? 結(jié)語




戀父戀母情結(jié)是孩子成長過程中的正常心理發(fā)展階段，大多數(shù)孩子會自然度過這一階段。作為家長，我們不需要過度恐慌，但也要重視其潛在影響。關(guān)鍵在于提供均衡的關(guān)愛和良好的榜樣，幫助孩子建立正確的性別認同和家庭觀念。父母相處的模式，是孩子習得的模式，父母的人生觀、價值觀、擇偶觀以及相處之道，都會影響孩子的一生。




如果發(fā)現(xiàn)孩子有過度的戀父或戀母傾向，或者自己家庭中存在這類問題，可以尋求專業(yè)的心理咨詢幫助，讓孩子在健康成長的道路上獲得更多支持。




如果已經(jīng)成人，認識到自己存在過度戀父或戀母情結(jié)，并愿意做出調(diào)整，這本身就是非常重要的一步。




下面是一些建議，希望能為你提供方向：




* 認識情結(jié)的本質(zhì)：戀父/戀母情結(jié)在很大程度上源于童年時期對異性父母的情感依賴，這可能與原生家庭中關(guān)愛的缺失（如父親或母親關(guān)愛不足）、特定的成長經(jīng)歷（如父母離異、與某一方父母過度緊密）以及個人心理發(fā)展階段有關(guān)。它并非簡單的“愛情”，而更多是一種對安全感、欣賞敬佩或依靠的情感需求的投射。理解這一點，有助于你更客觀地看待自己的情感，減少不必要的自責和羞恥感。




* 進行自我反思：嘗試深入理解這種情結(jié)對你產(chǎn)生了哪些具體的影響，例如，是否影響了你的獨立性、決策能力，或是在人際交往和親密關(guān)系中帶來困擾。記錄下你的感受和觀察，可以幫助你更清晰地看到問題所在。




積極的自我調(diào)整策略




* 培養(yǎng)自我獨立性：過度依賴父母是戀父/戀母情結(jié)的一個核心表現(xiàn)。嘗試有意識地培養(yǎng)自己獨立決策和解決問題的能力。可以通過發(fā)展自己的興趣愛好、學習新技能、設(shè)定并完成個人目標來實現(xiàn)，這將有助于你建立不依賴于他人的自信。




* 嘗試與另一位父母建立更親密的關(guān)系：可以有意識地嘗試與母親（或父親）建立更深入的連接，多分享生活點滴，增進理解和感情，獲得更全面的家庭支持。




* 拓展社交圈與建立健康人際關(guān)系：積極參與社交活動，拓寬自己的人際交往圈子。將情感需求分散到更廣泛的關(guān)系網(wǎng)絡(luò)中，減少對父母單一對象的過度聚焦。嘗試與異性建立健康的人際關(guān)系。




* 主動尋求專業(yè)心理幫助：如果自我調(diào)節(jié)效果有限，勇敢的人才敢主動尋求心理醫(yī)生或心理咨詢師的幫助。




重要提醒




* 這是一個過程：調(diào)整深層次的情感模式需要時間和耐心，不要期望一蹴而就。接納自己的感受，但同時也要有改變和成長的決心。




* 情結(jié)并非都是負面：絕對“不好”。父親或母親的形象如果積極，也可以成為成長中的榜樣，其勇敢、堅強、智慧等品質(zhì)可能會潛移默化地影響你。關(guān)鍵在于能否形成健康的情感邊界和獨立的自我。




如果發(fā)現(xiàn)自己難以獨自應(yīng)對，或者這些情結(jié)已經(jīng)嚴重影響了你的生活質(zhì)量和人際關(guān)系，請不要猶豫，務(wù)必尋求專業(yè)的心理支持。