在日常生活中，我們常常看到小男孩特別黏媽媽，小女孩則更親爸爸。這種孩子對異性父母的特殊情感，在心理學上稱為“戀父情結”和“戀母情結”。這一時期，男孩會認為媽媽屬于自己，爸爸是爭奪母親的“敵人”；女孩則會認為媽媽干擾了自己獨占爸爸的地位，把媽媽視為“對手”。孩子可能會說出“長大后要娶媽媽/爸爸”這樣的話，這是他們內(nèi)心想法的真實體現(xiàn)。

心理學家瑪格麗特'馬勒曾說：“正常的共生期只存在于六個月的嬰兒時期。”過了這個階段親子關系過度共生黏連，一定會對孩子孩子的人格發(fā)展從以及將來親密關系造成一定影響。那么這些情結是如何形成的？又會對孩子未來的親密關系產(chǎn)生怎樣的影響？作為家長又該如何應對？今天，我們就來深入探討這一話題。

?? 什么是戀父情結？




“戀父情結”（又稱“Electra complex厄勒克特拉情結”）來源于古希臘的一個傳說公主厄勒克特拉替父報仇殺母的悲劇故事。是弗洛伊德精神分析核心術語。在俄期，女孩對父親異常深情，視父親為主要的性愛對象，潛意識和母親競爭父親的愛，并希望能取代母親的位置而獨占父親。心理學家榮格說：“父親是女兒的第一個情人和阿尼姆斯意象。”




美國有一所大學做過一項調(diào)查：調(diào)查人員連續(xù)五十年一直收集女孩子成年以后的生活和情感信息，他們發(fā)現(xiàn)，65%的女孩子在成年以后會以父親的模樣來選擇自己的戀愛和結婚對象。這說明父親對女兒的方式會影響到女兒的一生的擇偶觀和對兩性關系的理解與判斷。




如果女孩子與父親的關系長期保持的沒有邊界，有一些親昵的舉動，她們將很難擺脫戀父情結，甚至會出現(xiàn)其他認知領域的錯誤。如果長大后父親對自己還是和以前一樣親昵，女孩子就會認為這是正常現(xiàn)象，如果有其他男性對她做相同的行為，她也會覺得并不奇怪。父親的沒有邊界會讓她對其他男性也沒有邊界感。

?? 什么是戀母情結？




“戀母情結”（Oedipus complex，俄狄浦斯情結）是心理學中精神分析學派核心概念。源于希臘神話中的人物俄狄浦斯（Oedipus）無意中殺父娶母的神話故事。由精神分析學派創(chuàng)始人弗洛伊德提出的概念，指的是孩子在3-6歲階段（俄期）對異性父母產(chǎn)生的一種強烈情感依賴和性幻想。這種情感依賴源于母親在成長過程中的關愛，但會因害怕同性父母懲罰而受到壓抑， ?內(nèi)心產(chǎn)生強烈沖突。




如果這個階段父母感情良好，孩子看爭奪占有無望，就會把精力轉(zhuǎn)向游戲和社交，和其它小朋友玩過家家去了。又同時擁有父母的愛。也就是?進入 “潛伏期”?，6-11歲兒童將性興趣轉(zhuǎn)向外部世界，通過游戲、學習等活動轉(zhuǎn)移性能量，戀母情結逐漸淡化。




進入青春期后青少年的性沖動開始投向異性同齡人，形成現(xiàn)實的兩性關系認知，戀母情結徹底消失。大多數(shù)人的早戀就是發(fā)生在這個階段，甜蜜深刻而青澀。把美好的愛之初體驗搞砸才是這個階段的人生標配的。

?? 情結形成的深層原因




戀父戀母情結的形成是多種因素共同作用的結果。情結背后往往有個控制或過渡溺愛的媽媽、缺位的爸爸、被忽略的媽媽。家庭這個三角不穩(wěn)，一定是有人不在Ta的位置上了。




1. 生理發(fā)展因素：3-6歲是孩子性心理發(fā)展的重要階段，他們開始意識到男女區(qū)別，潛意識里會有一種缺失感。




2. 親子互動模式：哺乳時間過長、長期與異性父母同床共枕、孩子經(jīng)常觸摸父母身體獲得性滿足等因素，都會強化這種情結。




3. 家庭角色缺失：父親在家庭中“缺位”（長期不在家或與孩子關系疏遠），會讓男孩潛意識中將自己視為母親的“男人”。同樣，母親缺席也會導致女孩過度依戀父親。




4. 父母關系失衡：如果父母一方經(jīng)常貶低另一方，孩子可能會想要“取代”那位被貶低的父母，獨占異性父母的愛。




5. 性別認同不足：孩子未能與同性父母建立良好的認同關系，導致性別角色發(fā)展出現(xiàn)障礙。

?? 真實案例：情結如何影響成年后的親密關系




案例一：小桃的故事




小桃22歲，美麗開朗，父親是白手起家的富豪——精力旺盛，風流倜儻。她與剛結婚不久的丈夫大山到心理咨詢室，因為他們的婚姻已瀕臨危機。

小桃經(jīng)常莫名其妙地對大山發(fā)怒，甚至找不出原因，只是不斷以輕蔑的臟話罵他，對他扔東西。在咨詢過程中發(fā)現(xiàn)，小桃一直將父親視為自己生命中的偉人，當她丈夫善良的特質(zhì)威脅到父親在她心中的地位時，她就感到憤怒。




案例二：大衛(wèi)的經(jīng)歷




大衛(wèi)28歲，從未真正結交過女友——除了他母親之外。他們母子一向非常親密，大衛(wèi)的父親為人消極畏縮。大衛(wèi)17歲那年母親去世，他放棄到外地念大學的計劃，留在家里照顧父親。




后來大衛(wèi)交過幾個女孩子，但每當關系趨于親密，他就退縮。咨詢發(fā)現(xiàn)，由于使父親不能享有母親的愛，多年來內(nèi)心累積的愧疚，讓他覺得：父親沒有擁有過正常的幸福的親密關系，以致于自己惶恐愧疚，不能處理正常的親密關系。沒見過父母恩愛的樣子，自己也就不知道如何愛人。

?? 戀父戀母情結的潛在危害




如果這些情結沒有得到適時淡化和正確處理，會對孩子成年后的生活產(chǎn)生多方面影響：




1. 親密關系障礙：難以與同齡異性建立健康的親密關系，總是尋找“父親式”或“母親式”的伴侶。




2. 性別認同困難：可能出現(xiàn)“性身份障礙”，缺乏作為男人或女人應有的自信、自愛和自律。




3. 婚姻關系不穩(wěn)定：結婚后，可能仍然深戀著母親或父親，不容易把感情移到配偶身上。




4. 情感模式扭曲：容易陷入不平衡的情感關系，甘于長期與異性保持不對等關系，如巨大的財富地位差距、接受做第三者等。

???????? 家長如何避免孩子形成過度戀父戀母情結




1. 確立健康的家庭層級




一個健康的家庭應該遵循“夫妻關系 > 親子關系”的原則。先愛自己，再愛伴侶，之后再一起愛孩子，這樣才能構成一個牢固的家庭系統(tǒng)。父母要讓孩子看到并喜歡父母恩愛的家庭氛圍，認同“爸爸和媽媽相愛”、“他們都一樣愛我”的家庭關系。夫妻關系是所有家庭結構中定海神針，只有夫妻關系好了，人生兩頭的親子關系自然不會差。也不會出現(xiàn)婆媳問題。因為夫妻恩愛，妻子自然也會愛屋及烏去愛他的媽媽。




2. 保持適當?shù)纳眢w界限




隨著孩子成長，父母應注意與異性子女保持適當?shù)纳眢w界限：

* 減少與異性子女肌膚的接觸

* 逐步以成人異性之間（非戀愛關系）表達愛的方式來代替




同樣，母親與兒子之間也應保持適當界限。




3. 強化同性父母的榜樣作用

鼓勵和引導男孩去崇敬父親，女孩去理解母親。父母應主動多與同性別的孩子一起玩。精神分析李鳴教授講到俄期三靠，孩子首先靠向同性父母，二靠朝向異性父母。當二靠靠不上的，又會回來靠近同性父母找認同。




4. 培養(yǎng)孩子的獨立性和社交圈

* 培養(yǎng)孩子更廣泛的親情關系，多與其他親人接觸

* 鼓勵孩子結交朋友，將情感適當分散

* 及時與孩子分床睡覺

* 培養(yǎng)孩子的獨立性，不過分限制孩子的自由活動




5. 進行適當?shù)男越逃?/span>




對于6歲后的孩子，要進行性倫理道德的教育。建立良好的性別邊界，讓孩子們知道“男女有別”，這可以幫助他們從依戀情結中解脫出來。

?? 結語




戀父戀母情結是孩子成長過程中的正常心理發(fā)展階段，大多數(shù)孩子會自然度過這一階段。作為家長，我們不需要過度恐慌，但也要重視其潛在影響。關鍵在于提供均衡的關愛和良好的榜樣，幫助孩子建立正確的性別認同和家庭觀念。父母相處的模式，是孩子習得的模式，父母的人生觀、價值觀、擇偶觀以及相處之道，都會影響孩子的一生。




如果發(fā)現(xiàn)孩子有過度的戀父或戀母傾向，或者自己家庭中存在這類問題，可以尋求專業(yè)的心理咨詢幫助，讓孩子在健康成長的道路上獲得更多支持。




如果已經(jīng)成人，認識到自己存在過度戀父或戀母情結，并愿意做出調(diào)整，這本身就是非常重要的一步。




下面是一些建議，希望能為你提供方向：




* 認識情結的本質(zhì)：戀父/戀母情結在很大程度上源于童年時期對異性父母的情感依賴，這可能與原生家庭中關愛的缺失（如父親或母親關愛不足）、特定的成長經(jīng)歷（如父母離異、與某一方父母過度緊密）以及個人心理發(fā)展階段有關。它并非簡單的“愛情”，而更多是一種對安全感、欣賞敬佩或依靠的情感需求的投射。理解這一點，有助于你更客觀地看待自己的情感，減少不必要的自責和羞恥感。




* 進行自我反思：嘗試深入理解這種情結對你產(chǎn)生了哪些具體的影響，例如，是否影響了你的獨立性、決策能力，或是在人際交往和親密關系中帶來困擾。記錄下你的感受和觀察，可以幫助你更清晰地看到問題所在。




積極的自我調(diào)整策略




* 培養(yǎng)自我獨立性：過度依賴父母是戀父/戀母情結的一個核心表現(xiàn)。嘗試有意識地培養(yǎng)自己獨立決策和解決問題的能力。可以通過發(fā)展自己的興趣愛好、學習新技能、設定并完成個人目標來實現(xiàn)，這將有助于你建立不依賴于他人的自信。




* 嘗試與另一位父母建立更親密的關系：可以有意識地嘗試與母親（或父親）建立更深入的連接，多分享生活點滴，增進理解和感情，獲得更全面的家庭支持。




* 拓展社交圈與建立健康人際關系：積極參與社交活動，拓寬自己的人際交往圈子。將情感需求分散到更廣泛的關系網(wǎng)絡中，減少對父母單一對象的過度聚焦。嘗試與異性建立健康的人際關系。




* 主動尋求專業(yè)心理幫助：如果自我調(diào)節(jié)效果有限，勇敢的人才敢主動尋求心理醫(yī)生或心理咨詢師的幫助。




重要提醒




* 這是一個過程：調(diào)整深層次的情感模式需要時間和耐心，不要期望一蹴而就。接納自己的感受，但同時也要有改變和成長的決心。




* 情結并非都是負面：絕對“不好”。父親或母親的形象如果積極，也可以成為成長中的榜樣，其勇敢、堅強、智慧等品質(zhì)可能會潛移默化地影響你。關鍵在于能否形成健康的情感邊界和獨立的自我。




如果發(fā)現(xiàn)自己難以獨自應對，或者這些情結已經(jīng)嚴重影響了你的生活質(zhì)量和人際關系，請不要猶豫，務必尋求專業(yè)的心理支持。