在我多年的咨詢生涯中，最常聽到的一句話是：“譽澤老師，我的運氣太差了，為什么總是遇到錯的人？”

她們的故事各有各的不幸：有的不斷愛上“浪子”，在若即若離中耗盡心力；有的總被“巨嬰”吸引，淪為對方的保姆和提款機；還有的，明明自身優秀，卻在一段段關系中卑微討好，最終傷痕累累。

起初，她們都以為是“遇人不淑”。但當我們一層層剝開往事的洋蔥，總會看到一個相似的真相：讓你不斷重復痛苦的，并非命運的捉弄，而是你內心深處，那份源自童年的“舊腳本”。

什么是“舊腳本”？

它不是你 conscious 記住的座右銘，而是你在生命最初，為了生存和獲得愛，被動寫入潛意識的行為指南。它由你的主要撫養者（通常是父母）編寫，記錄著你與他們的互動模式。

• 如果你的父母情緒不穩，你的“舊腳本”可能就是：【我必須完美/順從，才能獲得愛。】
• 如果你在被忽視的環境中長大，你的“舊腳本”可能就是：【我不值得被愛，我的需求不重要?！?/li>
• 如果你需要討好父母才能得到關注，你的“舊腳本”可能就是：【愛是有條件的，我需要不斷付出。】

這個腳本，在你成年后，便成了你選擇伴侶和經營關系的“隱形導演”。你會不自覺地被那些能“激活”你舊腳本的人吸引，因為那種痛苦和熟悉的感受，是你的大腦識別為“愛”的信號。

這，就是心理學上所說的“強迫性重復”。

識別你的“舊腳本”，打破命運的輪回

要打破這個輪回，你需要從無意識的重復，轉變為有意識的覺察和選擇。請嘗試以下三步：

第一步：回溯與覺察——找到你的“出廠設置”

找一個安靜的時刻，誠實地問自己幾個問題：

• 童年時，我的情緒被接納和理解嗎？
• 我的父母是如何處理矛盾和表達愛的？是爭吵、冷戰，還是溝通？
• 為了讓他們高興，我通常會怎么做？（例如：考個好成績、變得懂事、壓抑自己的需求）

你的答案，很可能就是你今天在親密關系中核心問題的根源。那個總在討好的人，可能童年習慣了用討好來換取父母的微笑；那個無法信任伴侶的人，可能從小就沒有從父母那里獲得過穩定的安全感。

第二步：辨認與命名——看清你與“影子”的共舞

現在，帶著這份覺察，審視你過往的感情。你會發現，那些“錯的人”身上，常常有你父母（或主要撫養者）的影子。你可能在無意識地尋找一個像你父親一樣嚴厲的伴侶，試圖在他身上“贏回”童年的認可；或者，你找了一個像母親一樣脆弱的伴侶，重復著童年照顧者的角色。

他們是你“舊腳本”的合格演員。認出他們，不是為了指責父母或前任，而是為了理解自己行為的深層動機。當你看到這個模式，你就已經拿回了部分主導權。

第三步：改寫與重生——成為自己人生的編劇

舊腳本的強大在于它的“熟悉”，但你可以用“清醒”和“勇氣”去覆蓋它。

• 按下“暫停鍵”：當你再次被某個“熟悉類型”的人強烈吸引時，先別急著飛蛾撲火。問自己：“我被他吸引，是因為他激活了我的哪個舊腳本？這段關系是滋養我，還是在重復我的傷痛？”
• 建立新規則：有意識地在關系中練習新的行為模式。如果你的舊腳本是“討好”，那就練習在感到不舒服時，勇敢地說“不”。如果你的舊腳本是“回避沖突”，那就嘗試在一次小分歧中，真誠地表達你的感受。
• 用“成人自我”去愛：我們內在都有三個我：兒童自我、父母自我和成人自我。在親密關系中，請讓你的“成人自我”來主導。這意味著，你不再向伴侶索求童年未得的愛，也不再把對方投射成理想的父母。你們是兩個獨立的成年人，基于尊重、信任和共同的愿景，去經營一段平等的關系。

這個過程絕非一蹴而就，它像一場漫長的康復訓練。你會反復，會痛苦，會懷疑。但請相信，每當你選擇打破一次舊模式，你就在新的劇本上寫下了有力的一筆。

親愛的，外面沒有別人，只有你自己。你所遇到的每一個人，每一段關系，都是一面鏡子，映照出你內心的劇本。當你開始療愈童年的自己，當你勇敢地改寫那個陳舊、充滿限制的腳本，你會發現，你吸引來的，再也不是那些來陪你重復悲劇的“錯的人”，而是能與你共同譜寫幸福新篇章的“對的人”。

改變，從這一刻的覺察開始。你值得擁有全新的劇本和真正豐盛的愛。