孩子的世界里，傷害從來(lái)都不只是來(lái)自同齡人的推搡與輕視，更隱蔽也更傷人的，是來(lái)自至親的言語(yǔ)否定、情緒忽視與行為控制——父母，或許會(huì)在不經(jīng)意間，成為孩子生命里第一個(gè)帶來(lái)傷害的人，用愛(ài)之名，刻下難以磨滅的心理傷痕。
我們總以為傷害帶著鮮明的惡意，卻忘了親子間的傷害往往裹著“為你好”的外衣。飯桌上強(qiáng)迫孩子吃下厭惡的食物，美其名曰“補(bǔ)充營(yíng)養(yǎng)”，實(shí)則是無(wú)視孩子的身體感受，用權(quán)威壓制其自主選擇；輔導(dǎo)作業(yè)時(shí)忍不住急躁念叨“你再仔細(xì)想想”，以為是督促進(jìn)步，實(shí)則是用不耐的態(tài)度消耗孩子的自信；明明孩子渴望擁抱與安慰，卻因自己的煩躁推開他，說(shuō)“等會(huì)兒再說(shuō)”，這份情緒的疏離，比指責(zé)更讓孩子覺(jué)得自己不值得被愛(ài)。這些日常里的細(xì)碎瞬間，看似是教育中的小插曲，實(shí)則是一次次隱性傷害：以成人的強(qiáng)勢(shì)，忽視孩子的感受權(quán)、話語(yǔ)權(quán)與安全感，讓孩子在最該被接納的港灣里，體會(huì)到被否定、被冷落的不安。
孩子的自我認(rèn)知，最初全源于父母的眼光。若父母總用批判替代鼓勵(lì)，用控制替代尊重，孩子會(huì)在反復(fù)的自我懷疑中形成“我不夠好”的核心信念——就像一株本該向陽(yáng)生長(zhǎng)的幼苗，卻總被強(qiáng)行扭轉(zhuǎn)枝葉，久而久之便失去了舒展的勇氣。他們或許會(huì)變得怯懦敏感，遇見(jiàn)分歧只會(huì)退縮逃避；或許會(huì)模仿不當(dāng)?shù)南嗵幠Ｊ剑瑢阂值那榫w傳遞給身邊人；更有甚者，會(huì)將內(nèi)心的失落轉(zhuǎn)向自身，陷入自我否定的內(nèi)耗，這份影響，會(huì)伴隨其成長(zhǎng)，關(guān)乎婚戀關(guān)系、人際相處，甚至一生的心理狀態(tài)。 ??
真正的愛(ài)，從不是掌控與否定，而是看見(jiàn)與接納。接納孩子的不完美，允許他犯錯(cuò)、允許他有自己的喜好，不必用“別人家的孩子”作為標(biāo)尺；尊重孩子的感受，哪怕不理解他的情緒，也先停下指責(zé)，認(rèn)真聽他說(shuō)一句“我害怕”“我不喜歡”；收起生硬的言語(yǔ)，用溫和的引導(dǎo)替代急躁，用具體的肯定替代籠統(tǒng)的否定——一句“你這次比上次認(rèn)真了”，遠(yuǎn)勝過(guò)不耐的念叨；給孩子足夠的情緒包容，當(dāng)他哭鬧、煩躁時(shí)，遞上一個(gè)擁抱而非冷漠推開，讓他知道無(wú)論怎樣，自己都值得被愛(ài)。
