明明沒做錯事，卻總覺得是自己的問題：這不是軟弱，是“情緒內(nèi)耗”

凌晨兩點的臺燈下，小林又對著手機屏幕發(fā)呆——兩小時前，她在工作群里發(fā)了份會議紀要，同事沒回復，領導也沒表態(tài)。“是不是我漏了關鍵數(shù)據(jù)？”“會不會語氣太生硬，讓大家不舒服？”“要是因為這份紀要耽誤了項目，我就成罪人了”……念頭像纏成一團的毛線，越扯越亂，明明第二天還有重要工作，她卻盯著天花板到天亮。

你是不是也有過這樣的時刻？朋友約你吃飯卻臨時爽約，你先想“是不是我上次說話得罪了TA”；伴侶加班晚歸沒及時回消息，你反復琢磨“是不是我最近太粘人，讓TA覺得煩”；甚至在路邊被人不小心撞到，道歉的話都先到了嘴邊。 ??

明明自己沒做錯任何事，卻總把“問題”往自己身上攬，最后把自己困在焦慮和自我懷疑里，這不是軟弱，也不是“太懂事”，而是被“情緒內(nèi)耗”纏上了。

情緒內(nèi)耗最可怕的地方，是它會悄悄偷走你的能量，卻讓你誤以為“我只是不夠好”。就像小林，會議紀要后來被領導夸“條理清晰”，同事沒回復是因為當時在趕方案——那些讓她輾轉(zhuǎn)難眠的擔憂，全是自己在心里“演”出來的戲。

我們總習慣用“如果我當初……就好了”“是不是我哪里做得不對”來反復審視自己，把外界的一點風吹草動，都解讀成“我有問題”的證據(jù)。可實際上，別人的沉默可能是因為忙碌，偶爾的疏忽可能只是巧合，不是所有“不順利”，都需要用“自我否定”來買單。 ??

更讓人無奈的是，陷入內(nèi)耗的人，往往都很善良。他們習慣優(yōu)先考慮別人的感受，害怕自己的行為給別人帶來麻煩，所以才會把責任往自己身上扛。但這份“善良”如果沒有邊界，就會變成傷害自己的利器：你會因為擔心得罪人，不敢拒絕不合理的請求；會因為怕別人失望，勉強自己做不喜歡的事；會因為一句無心的評價，反復苛責自己不夠完美。

久而久之，你把自己活成了“情緒的垃圾桶”，裝下了所有人的情緒，卻忘了給自己留一點喘息的空間。

其實，停止內(nèi)耗的第一步，就是學會對自己“寬容一點”。當你又開始琢磨“是不是我錯了”時，試著問自己三個問題：“我有明確的證據(jù)證明是我的問題嗎？”“如果是別人遇到這件事，我會覺得是TA的錯嗎？”“這件事真的值得我消耗這么多情緒嗎？”很多時候，答案會告訴你——你沒錯，只是想多了。 ??

你不必為所有人的情緒負責，也不必把所有問題都攬在自己身上。 那些讓你輾轉(zhuǎn)反側(cè)的自我懷疑，那些消耗你精力的“假想敵”，其實都沒那么重要。

從今天起，試著把“是不是我錯了”換成“我已經(jīng)做得很好了”，把“萬一出問題怎么辦”換成“就算有問題，我也能解決”。畢竟，你值得被自己溫柔對待，而不是被“情緒內(nèi)耗”困住一生。如果你也總被自我懷疑困擾，我愿意做你傾聽的出口。 ??