“刷到流浪動物救助視頻哭了半小時，朋友吐槽老板我比她還氣，連同事失戀都要拉著我陪哭到凌晨”——高共情的寶子們，是不是覺得這段描述說的就是自己？我們總被夸“善良”“貼心”，卻沒人知道，這份過度的共情早就成了消耗自己的枷鎖。??

《不為所動》里把高共情人比作“情緒海綿”，說我們會無意識地吸收周圍人的情緒垃圾，可我想說，海綿吸滿水會沉底，人吸太多負面情緒會“澇”得喘不過氣。

我曾經就是這樣一塊“超級吸水海綿”，朋友說工作不順，我立刻放下手頭的事幫她分析利弊，甚至熬夜幫她改簡歷；家人說身體不舒服，我哪怕在外地出差，也會反復打電話叮囑，整夜擔心到睡不著；刷到社會新聞里的悲慘故事，我會代入自己的情緒，好幾天都提不起精神。那時候我以為這是“善良”，直到有一次因為過度共情差點垮掉。??

那天同事小麗因為方案被領導批評，在辦公室哭了很久，我見狀立刻上前安慰，陪她在樓梯間接聊了兩個小時。她吐槽領導苛刻，我跟著罵；她覺得自己委屈，我比她還激動。

下班路上她還拉著我去喝奶茶，繼續吐槽職場的不公，我全程陪著她共情，回家時已經快十一點。??

可我自己的方案還沒寫完，只能硬撐著熬夜趕工。更糟的是，小麗的負面情緒像藤蔓一樣纏上了我，我滿腦子都是她的委屈和領導的“苛刻”，寫方案時根本無法集中注意力，好不容易寫完的內容還因為漏洞太多被打回。

那天晚上我失眠到凌晨三點，頭痛欲裂，看著鏡子里臉色蒼白的自己，突然覺得特別不值。我明明有自己的事情要做，卻因為別人的情緒消耗了自己；我明明沒做錯任何事，卻要承擔別人的負面情緒帶來的后果。??

就在我迷茫的時候，看到了周國平的一段話：

“成熟的愛情是一種具備分寸感的愛，要求我們尊重彼此之間的距離，并且對對方作為自主個體予以重視。” 其實不止愛情，任何關系都需要分寸感，共情也不例外。

周國平還說過“一切交往都有不可超越的最后界限”，這個界限就是“你的情緒是你的，我的情緒是我的”。我可以理解你的難過，但不必替你承擔；我可以安慰你，但不能把你的問題當成我的負擔。

那次之后，我開始學著給共情裝上“邊界感”，按下情緒的“暫停鍵”。??

再遇到有人向我傾訴時，我會先在心里劃清界限：“這是他的情緒，我可以傾聽，但不能代入。”

小麗后來又找我吐槽時，我溫和地說：“我特別理解你被批評后的委屈，換作是我也會難過。不過我今天要趕方案，咱們可以明天中午一起吃飯，到時候我再好好陪你聊，你看可以嗎？” 沒想到她很爽快地答應了，并沒有覺得我冷漠。

還有一次朋友失戀，我沒有像以前那樣陪她熬夜罵前任，而是遞上一杯熱奶茶說：“我知道你現在很難受，如果你想說話，我隨時都在；如果你想一個人靜一靜，我也支持你。” 我發現，適當的邊界感不僅沒有疏遠關系，反而讓彼此都更舒服。?

畢淑敏說“有些東西，并不是越濃越好，要恰到好處”，共情也是如此。過度共情不是“善良”，而是一種沒有邊界感的自我消耗；真正的溫暖，是在保護好自己的前提下，給別人恰到好處的支撐。

高共情的寶子們，別再做“情緒海綿”了，試著給心裝個“過濾網”：別人的情緒來了，先過濾掉“不屬于自己的部分”，留下“真誠的關心”就好。你可以做溫暖的人，但不必做“過度燃燒自己照亮別人”的蠟燭；你可以共情他人，但要記得先守護好自己的情緒空間。

當你的共情有了邊界感，你會發現，不僅自己活得更輕松，這份恰到好處的溫暖，也會讓關系更長久。?