一、關系的強迫性重復：我們在痛苦中尋找“熟悉”

當我們反復陷入同一種傷害性關系模式時，在精神動力學的視角下，這常被稱作“強迫性重復”。它不是簡單的“不長記性”，而是一種潛意識的、強大的內在驅力——我們無意識地選擇那些能喚起早期創傷感受的伴侶或關系情境，仿佛在試圖回到最初的受傷現場，只是這一次，我們幻想自己能夠改寫結局。

那個不斷拉黑你、對你冷漠打壓的年輕男友，他的忽冷忽熱、情感操控，是否在某種程度上，讓你體驗到了童年時期曾感受過的情緒？ 比如，家人的情感漠視帶來的被忽略感；需求不被看見時產生的無價值感；或是必須非?！肮浴薄⒎浅！芭Α辈拍軗Q來一點點關注的生存模式。??

精神動力學認為，早年的關系體驗會內化為我們內在的“客體關系”模板。 如果童年時期主要的情感體驗是“不穩定”和“需要付出才能換取微薄的關注”，那么成年后，那種穩定、平和、無需費力就能獲得的善意，反而會讓我們感到陌生、焦慮甚至不真實。因為那與我們內在的“世界運作藍圖”不符。而那種伴隨著痛苦、需要拼命爭取才能獲得的“關注”，盡管有毒，卻讓我們感到熟悉——熟悉，哪怕痛苦，在潛意識里也常被等同于“安全”。

二、施與受虐中的隱性邏輯：痛苦如何成為愛的證明

在你們的關系中，存在一種近乎“施受虐”的動力學。他冷漠、打壓、索取，而你承受、付出、挽回。這背后可能隱藏著幾個扭曲卻對你意義重大的信念：

1. “通過承受痛苦，我能證明我的愛是特別的”：如果愛是輕松獲得的，它似乎就失去了分量。而歷經折磨仍不放棄，這種“偉大的犧牲感”本身，成為了一種扭曲的價值來源，用以補償內心深處的低自尊。
2. “只要我足夠忍耐，就能最終改變他/贏得愛”：這實際上是試圖修正童年無力改變父母（或重要養育者）的舊傷。你在關系中扮演那個“永不放棄的拯救者”，潛意識里希望這次能成功，從而治愈當年那個無助的孩子。??
3. “痛苦讓我感覺到‘活著’”：如果童年體驗是情感上的麻木與忽視，那么強烈的情感波動（即使是痛苦）反而能打破死寂，讓人感受到自己的存在。被拉黑時的劇烈焦慮和挽回時的短暫緩解，構成了一種令人上癮的情感過山車。

你加回他后卻不理他，可以看作是一種微弱的反擊，是試圖奪回一點控制權，也是對自身脆弱依賴的羞恥。但當他真正要撤離，你內在那個“即將被拋棄”的童年恐懼便被徹底激活，于是你又撲了上去。這循環，是你內在兩種聲音的搏斗：一個想逃離痛苦，一個恐懼被拋棄后的虛無。

三、超越之路：從覺察到改寫內在劇本

理解這些，不是為了給自己定罪，而是為了給自己松綁。看見模式，是改變的開始。如何一步步走出這個循環？

第一步：將潛意識模式意識化——成為自己生活的“觀察者”

在下一次為他痛苦、糾結、想要聯系他的時刻，嘗試暫停。問自己幾個問題：

• “此刻的感受（如被拋棄的恐慌、強烈的空虛），更像是我幾歲時的感覺？”
• “我是在對他說話，還是在對我童年記憶里的某個人說話？”??
• “我如此害怕失去他，到底害怕失去什么？是他的存在本身，還是他暫時提供的、那種熟悉的‘痛并連接著’的感覺？”

通過這樣的提問，你開始區分“過去”和“現在”，區分“內在小孩的恐懼”和“成年女性的真實需求”。記錄這些時刻和感受，你會逐漸看清自己內在的劇本。

第二步：哀悼與接納——與過去的自己和解

你需要承認并哀悼一個事實：童年時期，你可能確實沒有得到足夠穩定、無條件的關愛與關注。那種缺失是真實的，它帶來的傷痛也是真實的。允許自己為此感到悲傷和憤怒（可以在安全的咨詢室中，或通過寫信不寄出等方式表達）。

這不是為了責怪父母，而是為了接納那個曾經受傷的自己。對她說：“我看到了你的孤獨和努力，那不是你的錯?，F在我已經長大，我可以學習用不同的方式來照顧你?！?

第三步：建立新的體驗——在實踐中修正內在藍圖

強迫性重復的打破，最終需要依靠新的關系體驗來覆蓋舊的神經回路。這需要勇氣，從小處做起：

• 設置行為底線：哪怕內心再渴望，也堅決停止在經濟上供養一個對你不好的人。將這筆錢用于滋養自己。
• 體驗“平淡的善意”：嘗試與那些性格溫和、邊界清晰的人建立簡單的社交聯系。感受一下那種“不濃烈、不痛苦”的連接是怎樣的。一開始可能會不習慣，甚至想逃跑，請堅持一下。??
• 在專業關系中重塑體驗：一段穩定、共情、非評判的咨詢關系本身，就是一種矯正性情感體驗。咨詢師作為一個新的“客體”，會幫你內化一種健康的關系模式：你是值得被尊重、被傾聽的，你的感受很重要，關系可以是穩定而滋養的。

第四步：將攻擊性轉向生命創造

在施受虐的關系中，大量的攻擊性要么轉向自身（自我折磨），要么在互相折磨中消耗。你需要為這股強大的生命力找到更健康的出口。

去學習一項你一直想學的技能，投入一項有挑戰性的工作，進行規律的運動，或者從事藝術創作。當你將能量灌注于自我實現和創造，而非消耗在一個人為制造的痛苦戲劇中時，你的自體感會逐漸堅實起來。