1. 安全感的重構：通過“失去”來確認“擁有”

對于部分來訪者而言，目睹或想象伴侶與他人親密，恰恰是對關系安全性的一次極端測試。就像一個孩子反復推開母親，只為確認她是否會回來擁抱自己一樣，有些人在親密關系中無意識地通過“模擬失去”來確認“不會真的失去”。這種心理模式往往源于早期的不安全依戀。當個體的童年經歷中充滿不確定的關愛、忽冷忽熱的回應，成年后便可能在潛意識里認為：“只有經得起考驗的關系才是安全的。”通過讓伴侶“出軌”（有時只是幻想或協商后的角色扮演），并在之后依然“擁有”她，來訪者完成了一場自導自演的情感安全演練——看，即使這樣，她也沒有離開我。??

2. 自我價值的另類映照：“被選中的伴侶”折射“有價值的自我”

表面上是關注伴侶與他人，深層心理有時是自我價值的投射。來訪者可能會無意識地將伴侶物化為“珍貴藏品”——她的魅力需要被他人“認證”，而作為她的擁有者，自己的價值也隨之提升。這是一種曲折的自我肯定：“能夠吸引如此有魅力、且被他人渴望的伴侶，不正說明了我本人的非凡嗎？”這種心理與某些人炫耀奢侈品的心態有相似之處：物品的價值不完全在于本身，而在于他人羨慕的目光。在這里，伴侶（非物化地理解）的性吸引力成為一種“貨幣”，通過他人的“競價”來確認自己的“財富”。

3. 控制與失控的悖論：在預設的劇本中體驗“安全的失控”

性幻想中的“失控”場景，往往是高度控制的產物。來訪者通過設定邊界、知情同意或僅限于幻想，將現實中可怕的背叛，轉化為一場安全的心靈戲劇。這與人們喜歡坐過山車、看恐怖電影的心理異曲同工——在絕對安全的環境中，體驗腎上腺素飆升的刺激。對于某些在生活其他方面過度控制（如工作、形象管理）的個體而言，這是他們唯一允許自己“失控”的領域。在性幻想中交出對伴侶的獨占權，恰恰是他們對自己嚴格內部控制的一種反向補償。??

4. 親密恐懼的防御：用“第三者”稀釋關系的濃度

極致的親密意味著極致的脆弱。對有些人來說，全然投入一段一對一的親密關系所帶來的情感裸露是難以承受的。引入想象中的“第三者”，如同在過于濃烈的飲品中加冰——稀釋了情感的濃度，讓自己在觀察者的位置上獲得喘息之機。這有時也與早期的俄狄浦斯沖突有關。在某些案例中，這種情結可能無意識地復制了童年時期“與競爭者分享母親關注”的情境，雖然痛苦，卻無比熟悉——而熟悉感，即使是痛苦的，對心靈而言也常常比未知的安全更易接受。

5. 內疚感的性化與代償

在更復雜的動力學中，來訪者可能將某種深層的內疚感（可能與早期性探索、對父母一方潛意識的背叛感有關）轉化為需要被“懲罰”的性腳本。看著伴侶與他人在一起，體驗著嫉妒的痛苦，這種自我懲罰在無意識層面抵消了某些莫名的罪惡感。痛苦本身成為了凈化儀式。??

咨詢中的核心原則

面對有此類情結的來訪者，咨詢師需牢記：

• 去病理化：在不傷害自己與他人的前提下，許多性幻想只是心靈的方言，而非疾病。
• 探索功能：問“這個幻想為你服務了什么？”而非“你為什么有這種怪念頭？”
• 關注代價：如果這一情結導致強迫性行為、伴侶的痛苦或自我憎惡，它就成了需要處理的問題。
• 關系倫理：核心是知情同意與不傷害。任何未經伴侶知情同意的行為，或導致伴侶情感創傷的施壓，都是關系倫理的失范。