對方不聯(lián)系你的時候，你到底在干嘛？我猜，多半是在硬扛，對吧。告訴自己，千萬別主動，看誰能耗過誰。你以為這叫策略，叫博弈，叫占據(jù)心理高位？說真的，可能從一開始，方向就錯了。
當你耗費巨大心力，去忍住不找那個人，每一分鐘都在想，他為什么還不找我？你這哪里是在冷戰(zhàn)，你這分明是把自己所有的注意力，都拱手送出去了。你的身體是沒動，你的心啊，早就在對方門口繞了八百個來回了。
這算哪門子的勝利？想想看，你拼命忍著不主動，底層怕的是什么？是不是就怕對方覺得你太在乎，太急切？你看，你多在意他對你的看法。如果這時候，對方偏偏就沒動靜，你的心態(tài)可能說崩就崩。為什么？因為你的情緒開關，已經(jīng)不自覺地、完全交到對方手里了。你的焦慮和難受，恰恰證明你在他身上，又投注了更多沉沒成本。更多的情緒，被覆和進去了。
情場老手，或者說得直接點，那些習慣玩心理游戲的人，最擅長的就是這個。他們對人忽冷忽熱，搞得你心神不寧，甚至故意惹你生氣。他們巴不得你較真，你越有情緒反應，這場游戲對他們來說就越有意思。然后等你快要崩潰了，他們再過來輕輕哄一下。好了，你又覺得有希望了，又被穩(wěn)住了。 ??
如此循環(huán)往復，你的情緒徹底被人拿捏。你想想，長時間這樣下去會怎么樣？你的整個世界都圍著他轉，你越來越依賴他偶爾施舍的那點回應。好像沒有他的認可，你自個兒就沒什么價值了。這種消耗是無聲無息的，但特別可怕，它能把你的內在能量一點點榨干。結果就是你疲憊不堪，痛苦得要命，而對方呢，可能根本沒啥感覺，云淡風輕。這真的劃算嗎？真的，別搞反了方向。
所以，要在感情里真正地穩(wěn)住自己，甚至去談什么掌控感，關鍵點是什么？絕對不是你不理我、我也不理你這種表面上的較勁。這除了帶來巨大的內耗，啥也沒用。說穿了，一條更有效、也許更輕松的思路是：主動表達，加上理性篩選。想聯(lián)系的時候，就真誠地去聯(lián)系，大大方方的。別玩什么欲擒故縱，也別猜來猜去，把自己搞得那么累。表達，是你自己的權利，是你自己想做的事。你想專注自己的事，那就安心去忙，根本不需要分神去糾結“要不要給他發(fā)個消息”這種問題。
這不能算是一種精神勝利法，這應該是情感高位者的一種自然狀態(tài)——他們只尊重自己的節(jié)奏。因為真正的價值感，不需要靠別人天天來確認。當你不依賴對方的反饋來認定自己好不好、對不對的時候，你才算真正拿回了自己的力量。今天他沒理你，沒關系，你的生活照樣繼續(xù)，你還是你。你穩(wěn)定的自我價值，不需要靠他每天的回復來點亮和證明。
有人可能會擔心，那我總是主動，關系不是會更僵嗎？重點就在這里。主動表達，不是為了卑微地求一個回應，而是在這個過程中，去觀察，去篩選。你主動展示你的想法和需求，同時，你也好好看看對方的反應。你喜歡他這種反應方式嗎？和這樣的人相處，你感覺累嗎？如果這段關系讓你覺得消耗遠大于滋養(yǎng)，那你直接決定疏遠就好了。你真的不必苦苦等待他來認錯，或者非要證明他到底有多在乎你。 ??
他喜不喜歡你，這個問題的重要性，可能遠遠比不上“你和他在一塊的時候，感覺舒不舒服，有沒有被滋養(yǎng)”。你的感受，才是最硬核、最直接的篩選標準。真沒必要，真的沒必要非要去證明點什么。感情里的所謂掌控感，從來都不是靠互相憋著、較勁得來的。
你越是陷在“他不找我，我也絕不能找他”的這種泥潭里，和自己較勁，你就越容易在這個情緒漩渦里往下沉。主動權，反而就這樣莫名其妙地交出去了。有時候啊，一段相遇本身，就是它的全部意義了。不是每一段路，都非得有個設定好的完美結局不可。
所以，放自己一馬吧。想聯(lián)系，就坦誠地伸出手；感覺不對勁，不舒服，那就干脆地轉身。真正尊重自己感受的人，才能把主動權牢牢握在自己手里。別再把沉默當成什么厲害的武器了。真心待人，一點錯都沒有；認真經(jīng)歷過的感情，每一段都算數(shù)。
當然了，我得再啰嗦一句，上面說的這些只是個大概的思路，可不是讓你生搬硬套的模板。人的心理瞬息萬變，情況也各不相同，最重要的是，你得根據(jù)當下的實際情況，隨時做出調整。這個分寸的把握，才是最關鍵的。說白了，你得自己琢磨。 ??
