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女,我得了社交恐懼癥之中的對視恐懼癥。每天過的都很痛苦，昨天我跟老公吵架了，他說我有精神病，說要我去看，還說我家人輕視我。我很難過，我每天把自己內(nèi)心深處的想法找他傾訴，他在吵架時候挖苦我。我想接受治療 可是我怕治不好 請問老師能治好嗎 我得了3年 不過不是什么時候都有的

本人26歲，性別女，性取向女，對這一點也自我認同，沒覺得是什么丟臉的事。從小到大都喜歡比我大的女生，喜歡被照顧的感覺，大概是因為從小缺少母愛，媽媽雖然對我很好，但小時候一直是在姥姥家長大，姥姥是典型的重男輕女，所以從小我就覺得自己是不被歡迎不被愛的人，性格也內(nèi)向沒自信。 一切是上了初中后才有所好轉(zhuǎn)，初中開始學(xué)習(xí)成績突然突飛猛進，和同學(xué)的人際關(guān)系也很好。小學(xué)時閨蜜的媽媽是教育局領(lǐng)導(dǎo)，老師對她一直特別照顧，那時感覺就像生活在她的陰影之下。上了初中有了自己的想法和意識后開始參加很多活動，并且通過自己的努力不管是學(xué)習(xí)還是其他活動方面都得了很多獎，也是從那時開始慢慢獲得了老師們同學(xué)們的肯定，我也慢慢變得自信起來。 而對于喜歡女孩這件事，從初中到高中到大學(xué)，都喜歡過不同時期的女老師，畢業(yè)后和單位其他部門的領(lǐng)導(dǎo)(女)曖昧過一段時間。我本人是從生理到心理都不喜歡男人的，就像直男絕對無法想像自己和男人xxoo一樣，光是幻想一下都崩潰。 下面進入正題，喜歡女老師這種事注定是沒有結(jié)果的，這點有了十幾年暗戀老師經(jīng)驗的我深有體會。有的表白過，有的沒表白但彼此也心照不宣。痛苦的表白失敗失戀期也經(jīng)歷過，那時基本把高中的三年都荒廢了，現(xiàn)在回想還會隱隱心疼。那次好像是真正意義上那么喜歡一個人。我一直以為也許那就是這輩子的最愛了，但沒想到這一次會更痛苦，甚至讓我懷疑人生。 一年半前我來韓國留學(xué)準備讀研，在大學(xué)的語言研修班遇到了班主任L?？赡苁悄菚r第一次一個人生活在國外，語言又不通，心理就會特別脆弱。而就在這時遇到了L，一個特別善良的人。無論學(xué)習(xí)還是生活上都對學(xué)生照顧的無微不至。例子太多，略過。所以那時候我很依賴她，每晚都會和她發(fā)一兩個小時的短信。后來我才知道其實老師晚上特別忙，備課還有準備其他事情都要12點左右才能睡，然而那段時間她從沒對我說過一次太忙了別發(fā)信息之類的話，委婉的拒絕也沒有。慢慢的我發(fā)現(xiàn)那種依賴好像變成了喜歡，看到她上課時抱怨自己沒有男朋友的樣子就會覺得特別可愛，班上同學(xué)遇到困難時我會第一個沖上去幫忙因為想減輕她的負擔，看著她無助的樣子就會特別心疼想要保護。而有的時候我又特別喜歡沉浸在她的照顧之中。后來我發(fā)現(xiàn)自己對她的感情越來越深，于是變得恐懼。她是基督教徒，而且是直的，我知道我們根本沒戲，所以在事情變得麻煩之前，我要阻止自己陷進去。于是我開始不去上課，不發(fā)短信給她。但我其實知道我只是在做些并沒有用的幼稚的事情，甚至可能只是想找存在感，讓她在意我而已。那段時間我想了很多，覺得如果真的喜歡她就應(yīng)該好好上課好好學(xué)習(xí)多多幫助她而不是惹她生氣或故意疏遠。后來直到學(xué)期結(jié)束我都表現(xiàn)的很好幫了她很多。搬家的時候她幫了不少忙，于是我約她來我家吃飯。而就在那段時間我又開始掙扎了。我發(fā)現(xiàn)對于她已經(jīng)不僅僅是喜歡而變成了愛。我開始爽約不見她，而她對我的爽約也很不滿，終于最后我對她說就是不想見她，永遠沒時間給她。我承認當時自己很沖動，這樣的話很傷人，尤其是對于那么善良的一個人。后來為了解釋一切，我把自己內(nèi)心的真實想法告訴了她，包括自己曾經(jīng)的掙扎。她并沒有怪我，對我比以前更好了。我知道她是怕傷害我，她也告訴過我她喜歡男生，我也應(yīng)該喜歡男生，我還小，以后還會遇到喜歡的老師等等?？晌覅s總對她說一期一會，對她的感覺以前沒有，以后大概也不會有了。也許是我的執(zhí)著讓她心累，又或者她不想再給我錯覺和希望，最后一次爭執(zhí)后她再也沒有理過我。為了逃避她我開始不去上學(xué)，去其他城市生活。然而不管逃到哪不管多忙不管看多美的風景，我的腦中始終只有她。我知道那是每個失戀的人都會經(jīng)歷的事。那時我常常給她發(fā)信息，承認我的沖動求她原諒。后來去了很多地方認識了很多新朋友，心態(tài)變得不一樣，意識到了如果一個我不喜歡的人這樣偏執(zhí)的對我我也會奔潰。于是停止了給她發(fā)信息，并告了她自己的想法。為了不打擾她而克制。經(jīng)過幾個月的散心后感覺心態(tài)好了很多，就又回到學(xué)校繼續(xù)學(xué)習(xí)。然而我還是高估了自己，只要一進入學(xué)校，就會想到她?？吹狡渌瑢W(xué)和自己老師愉快的聊天時我甚至?xí)蕖Ｒ驗橄胨?。然而我不能給她發(fā)信息，也不能去找她。我開始把想對她說的話寫在筆記里。寫下來之后就像對她說過了一樣。慢慢的有什么不開心的事也會寫給她，想家的時候會寫給她，迷茫的時候會寫給她，一封封寫給她的信都保存在抽屜里。那時候大概一兩個月會給她發(fā)一條信息，也就類似于天冷了注意身體之類的。她的嗓子不好，職業(yè)病，在國內(nèi)買了很多含片，讓同學(xué)裝做自己給她帶的。我曾經(jīng)也有過懷疑，和她不見面的一年里，我是還愛著她還是只是不想從愛一個人的感覺中抽離出來，亦或是我只是愛腦海中的那個她。但是有兩次在學(xué)校偶遇了她讓我確定我對她的感情并沒有變。一次是上學(xué)路上我和她面對面走過，她沒看見我但我看見了她，那一瞬間我哭了，莫名其妙的。第二次是3個月前，期末結(jié)業(yè)式在學(xué)校偶遇，她在人群中，我的眼中好像只能看見她，然后只剩傻笑，大腦空白。那時候理智告訴我就算是為了她也應(yīng)該讓自己變得優(yōu)秀，一邊打工一邊上

男 我的孩子今年上初三，平時學(xué)習(xí)較好，現(xiàn)在突然不上學(xué)了，在家什么也不干，除了吃喝睡覺就是玩游戲，脾氣暴躁。誰說誰勸也沒有用，就是不上了。我們怎么辦？

女 感覺心臟不好，呼吸急促的時候應(yīng)該怎么做

女,由于一個月前失戀了，心理壓力大，感覺和朋友說發(fā)泄情緒也沒有什么用處于是來這里發(fā)泄情緒，發(fā)現(xiàn)是自己的內(nèi)心不夠強大，我無法面對這樣的自己，感覺愧對了好多人，本來就是處事情緒化很嚴重的人，現(xiàn)在甚至無法和人正常交往，又覺得很孤獨。都是自己造的孽，我還想和朋友們一起玩但是發(fā)現(xiàn)已經(jīng)疏遠了，我是后來才發(fā)現(xiàn)是不是自己疏遠了她們，可是感覺已經(jīng)晚了，我知道君子之交淡如水，不能像以前一樣了。之前有過一次感情經(jīng)歷喜歡的姑娘再也沒去找她，現(xiàn)在同樣失戀了就會想起來結(jié)果越來越糾結(jié) ，但是我覺得我是怕連話都不說了，因為我沒有強大的內(nèi)心……如果我有強大的內(nèi)心大概就有勇氣直接離開了，現(xiàn)在做什么事情都著急干上火 但情況只能越來越糟?，F(xiàn)在看著和朋友的聊天記錄無法找人家說話，話到了嘴邊說不出來 性格陰沉。我知道自己被恨了就再也不敢找人家……或許以后會有好的發(fā)展 我相信這一點 只是現(xiàn)在一想到和當年的情景一模一樣。想的這些腦子都滿了。朋友讓我順其自然，是我自己軟弱又自大……現(xiàn)在想到過去的自己。不好意思現(xiàn)在越來越混亂不知道自己在講些什么……

男 我有一天我和我女朋友說分手了，因為我覺得我對她傷害太大了，現(xiàn)在舍不得，想回到以前，我應(yīng)該怎么辦

喜歡一個人很多年，至今未明確表白，他比我大一屆，試探后他說上學(xué)不想談，我們算是普通朋友，現(xiàn)在不同校，平時聊天他很忙幾乎都不怎么理我，但會幫我，我該怎么辦，感覺再不改變什么都要抑郁了，他說過不想談，說會給他帶來困擾，不說我自己難受。而且我們是鄰居，如果表白我爸媽也會知道，他們會傷心的。還有覺得表白是水到渠成的，如果太突然失敗率很大，說過和他聊天他不怎么理我。