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女 我很喜歡我的男朋友，和他一起三年了，我們經歷了很多事情很艱難才走過來的。因為我和別的男生聊天還騙了他，他很難過很受傷要和我分手，我不想分手，真的不想，我很后悔騙了他，我很愛他，他不信我了。我很難過，原來被愛的人不信任，比他不愛我更難受一千萬倍。我真的不想分手，他對我很好，我和他一起很快樂，我很后悔騙了他，他難過我就會心疼，就會難過更多。我情緒很不好，總是哭，他對我好冷淡好冷淡，我不知道該怎么辦，我們繼續走下去，可對方都會有陰影，如果不走下去，我真的舍不得，感覺失去了所有意義。我愛他，真的很愛。

女 和男朋友在一起吵吵鬧鬧過很多次，最后都還是會和好，但近幾個月卻發生了很多事情，我今年1月份就去他家了，瞞著家里人去的，后來家里人知道了，就去把我接回來了，并且反對我和他在一起，但我不顧家人反對非要和他在一起，現在家人都不要我了，今年快過年的時候，不知道為什么自己心情總是很暴躁，總是跟他吵架，對他很冷淡，對他家人也沒什么好氣，然后他也開始慢慢對我冷淡，然后我們就一直冷戰，期間有說過分手，他說他不愛了累了想分手了，我不肯，我死纏爛打，然后他慢慢也和我和好了，但還是很冷淡，前天一沖動就跟他說了分手，然后現在好后悔，想和他復合，他卻討厭我厭煩我甚至不想見到我了，我該怎么辦？

女,我和男朋友在一起半年了，他一直對我很好，會把所有的錢都給我，不讓我去上班，把他最好的都給我，他自己連肚子餓想吃燒烤都沒錢去吃，可是還讓我大吃大喝的，我們還去紋了情侶紋身他還把我的名字紋上去了，但是到后面他對我非常冷淡，也不來找我，還聽朋友說他是玩我的，我就開始胡思亂想，無理取鬧，現在我們分手了，我跟他提分手只是想知道他是否還愛我，他說他不愛我了，他說他受不了我的脾氣，還是做朋友，像朋友一樣聊聊天，可是那天晚上我喝多了發短信說了好多，可能他真的反感我我吧現在電話也不接了，但是我的qq和微信他都沒刪以前我給他留的言他也沒刪，我覺得如果真分手了我應該找不到比他對我好的人了吧，而且昨天才聽朋友說他跟我好的時候歉了好多錢，我現在非常后悔和他分手，特別內疚，我覺得他說玩我有必要花那么多錢還玩我嗎？我現在不知道該怎么挽回，大家給我支個招。下面是他的紋身

女,19歲,和男朋友分開15天了。他20，在家玩游戲玩家里有點錢沒工作，但是家里人也不管他吃喝。是他追我的，我們在一起了4個月。分手三次。只有上一次和好是他找我。我一直住在他家，他家里人對我還不錯。上次他求我和好，和好到這次分手的時間他都對我很好(在這之前他對我不怎么樣，從來不在意我的感受，我感覺不到他愛我)。這次分手是我提的，我是那種頭腦發熱的人，因為一個小事情分手了，分手后很后悔，他也沒挽留我。后來第二天我忍不住去找他了，他對我很冷淡，說叫我改脾氣就和好，我說我改。然后一直沒見面，有一天我和幾個閨蜜在外面喝了點酒，我醉了，就叫他來接我，當時看見他我覺得很委屈，隱約記得是吵起來了，但是我醉的都站不穩了。后來我們去開房了，第二天他醒了就說他要走了，我說我難受，你現在就要走？他說他的態度取決于我的態度，然后頭也不回的走了，我昏沉的起床退房覺得好難過，差不多過了兩個小時他發了朋友圈，拿著一袋吃的去找他朋友了，男的，當時就更難過了，我喝醉了吐了第二天那么餓那么難受他一點都不在意。之后就沒聯系相當于分手了吧。我現在居然還想他，但是又想起他那天把我拋棄在賓館就難受。我真的很喜歡他。我現在該怎么辦？

女,我是一個沒有安全感的人，每次戀愛都好依賴對方，對方有一點冷淡了我就緊張，我心里不舒服就會找些事情出來刺激對方，讓對方關心我在乎我，比如生氣了就要說分手，亂發脾氣，事后又特別后悔，覺得沒必要，但是就是控制不住，我想改就是改不了，每段感情我都特別認真，但總是不長久，我除了脾氣不好其他的也還都好，現在我跟我男朋友在一起半年了，我心里面又開始莫名其妙都煩惱，就怕他不要我了，覺得自己心里像有病一樣

女,22歲,睡不著一睡著也就10分鐘自己就醒了然后醒了就想哭

男 本人強迫癥。好勝心很強。喜歡糾結一些小事情。特別是在我對的情況下。比較頑固。我父親和我一樣頑固死板。不接受溝通，好勝心也很強。和我唯一的區別就是哪怕自己錯的情況下，也要堅持自己正確。哪怕他自己在無意狀態下露出馬腳，事后發覺，也要堅持自己的觀點。這次是一個吵了很久的問題。我今年出國到捷克，學捷克語。在這倆字母組合時的發音出現分歧。dě 我在學了捷克語音標后發音是:die（跌）。我查過網上很多帶這倆字母的捷克單詞。還有谷歌捷克語發聲。都是這個音。但我父親說他來捷克時的老師，還有工作時遇到的捷克人說到帶這倆字母的單詞都是發jie(接）這個音。但是我在捷克學校的那些捷克人老師，還有一些在這里生長了十多年的華僑同學。發音都是和我一樣。有次剛好有捷克人在場，我問了一下這倆字母發音。的確是（跌）啊。于是我和我父親又開始吵了。我讓那個人又在我們倆人面前再讀一次。但我父親不知道為何硬聲聲聽成jie(接）。我實在受不了了。包括我母親都說這個dě讀(jie)。但我不管從任何人嘴里發出來的都是我的對。 我知道這些都是雞毛蒜皮的小事。但我還是喜歡糾結。每次吵完之后心里都覺得很委屈。明明我是對的，但為什么就不聽我的。平時都習慣把這些事給淡化，把心都放在小說上來把這些事遺忘。我的父母他們也許是因為長時間在國外工作的原因。導致連普通話都說不好。不能清晰或者是正確的表達自己的意思。別人說出來的話到他們耳里和到我耳朵里完全是倆個意思。比如我說肉吃很多。雞蛋可以少吃點。到他耳朵里就成雞蛋和肉不能放在一起吃。反而一直說為什么雞蛋和肉不能放在一起吃。然后接著沒完沒了的吵下去。最讓人生氣的是。我清清楚楚的和他說:我說的不是這個好不好?我們倆個根本說的不是同一個問題。然后我從頭到尾的解釋一遍。然而他一句也沒聽進去。我養成遺忘這個習慣后。只要過一天，我的情緒就徹底緩過來。和什么事都沒發生過一樣。但只要一旦開始吵。情緒就一次更比一次激烈。今天毫無疑問的又開吵了。我趁著今天覺得委屈的勁。在這寫出來了。也許明天就又不記得了吧。呵呵。只希望有人能看一下。為我這脆弱又自帶強迫癥，小肚雞腸的心靈分擔一下。