女 我的家庭不好，我爸爸我覺得是個敗家子，沒有用，老是賭博，愛喝酒，愛抽煙，我不少跟我爸吵架，我爸一但吵到嚴重的地步，就鬧著要走，媽媽，哥，老是勸，老爸這幾無像瘋子一樣。媽媽，老叫我忍著，我實在忍不住了，就跟我爸吵，老爸，老是罵我，惹我，因為這幾日跟我爸吵，沒有學習，我的天資本來就不好，要經過后天的努力才能達到我理想的目標，然而快開學了，學習趕不上了，我放棄了，我覺得這個世界是不公平，憑什么，別人的爸爸是家里頂梁柱，而，我的爸爸是家里的鋸子，把我們家弄得傷痕累累，沒有老爸在的時候我家里過得很幸福，然而老爸一來完全打破了，我恨我的爸爸，我連作夢都想殺了他，可我知道這是犯法的，于是我決定我去死，可我不能這樣白白的死了，我要讓欺負我的人生不如死，于是我決定把恨變成我學習的動力，可心事重重，我跟本學不好，所以我來找心理資尋師，我要先驕正我的心態然后用功讀書，我要抱負所有欺負的人。

我爸二婚，第一任妻子很早過世，第一婚有兩個姐姐，40多的時候娶了我媽，主要是為了能得到一個男孩，不如愿的是，我媽生了四個都是女孩，我媽是一個實實在在的農村人，受人調唆，便在我兩周歲的時候離開了我們，我是老三，還有一個妹妹，妹妹才幾個月，一家的擔子便全都在爸爸的身上了，又要干活，又要養四個小孩子，真的沒有辦法， 便把妹妹和一個姐姐給別人家養了，現在的我是一個很冷漠孤僻不懂得交往的人，我感覺有以下幾個原因，①小時候我便到了我大姐大家生活（我爸一婚時的孩子），這我木有映象，上學了每個假期我和我姐姐都基本是在大姐家度過的，在她家摘茶，按量給錢，大姐是一個熱心腸的人，但是說話從來都沒有顧忌我和我姐的感受，讓我們很煩她，我也很敏感，太過感性，有一年端午節爸爸在家里包粽子，就是為了等她們來吃，結果她們都沒有來，假期的時候，又去她家摘茶，我就說爸爸在家里包了好多粽子她們怎么沒有去，她們就說了一句太忙了，在我當時的時候感覺態度冷漠，也許在她們眼中這就是普通的語氣，我一下子眼淚就出來了，我就是這么的敏感和感性，所以在她家我處處受傷，她們習以為常的事，都會讓我覺得難受，比如她東西丟了，有一次不由分說就說我和我姐，我當時就氣了，說不是我們，質問她為什么什么時候都這樣對我們說話，我當時頭都昏了，站都站不起來，②在學校，小學，我很自卑，總覺得沒有她們快樂，放不開，孤僻，沒有朋友，成績也不好，我同父同母的姐成績很好，大姐和二姐們都說以后我初中畢業了就去打工掙錢養我姐讀書，當時我還在讀小學，也許她們是說著好玩的，但在我的心里卻造成了陰影，③初中，父親年齡大了，每次父親到學校去看我，我都生怕被同學瞧見，我感覺很丟人，被同學嘲笑，有一次爸爸到學校來看我，同學都說，那是你爺爺吧，我聽了真的不知道怎么回答，本來有人知道那是我爸，還幫著說是，我真的覺得太煩惱了，比小學好的是有幾個朋友，但是我都不愿意她們知道我家里的情況，也不想任何人知道，也不想有人知道我家很窮，老師每次給貧困生名額的時候，我的頭都是低著的，有一次一直在抖，我真的覺得這是恥辱④高一的時候，成績一下子就提升了，在班上第一，全級也是前幾，也受老師的喜歡，但我還是很孤傲，冷癖，自卑，不過也有朋友，高二時，分班了，和以前的群體散了，到了一個陌生的班級，成績一下子又滑了。到了班上第五，其實當時來說，也不算是差，因為我們班是全年級最好的班，但是自己還是很失望的，我旁邊還有一個，也是從其他班分過來的，成績一下子也滑了，便有了同命相憐的感覺，一段時間后，我發現他好像是喜歡上了我，他還是挺帥，人緣也還行，沒有多少時間，我也喜歡他，我們便開始傳紙條，暗中表達了意思，但是我們都木有表白，因為我們都要學習，但是成績一直上不去，到了高三，成績差的一塌糊涂，我給他寫了一張紙條，說好好學習，忘記所有，他說第一次月考后我們做同桌，我說好，我便開始努力，學不進去，在雜志上看了用橡皮筋法，便天天看不進去的時候彈自己的手腕，一段時間后，一只胳膊都紫了，第一次月考，我考了第四，他考了第七，可是再選位置的時候，他變了，深深的傷害了我，玩得好的便問他，他卻說沒有這回事，我無法放棄，可是每天腦子里都是他，進教室第一眼看的都是他，他變了，每次看見我看他的時候都是笑笑，讓我受不了，終于忍不住了，我問他怎么變了，他說他從來沒有喜歡過我，可是當初的為什么要那么做，我便沒有再問其他的了，從此陌路，可是心理痛苦著，不久他便跟另外一個女生走進，真的傷透了，還有兩個月高考，忽然間二姐打來電話，叫我不讀了，叫我學美容去，我聽了很生氣，我成績又不是差的很，馬上高考，沒有鼓勵的話，還這樣，我便掛了電話，可是她卻一直打來，還給我朋友打，我氣瘋了，回到家，我爸也給我說，我當時氣瘋了，從此到學校后就沒有再回家，爸到學校去我也不去看他，一個朋友覺得我很不孝，便鄙視我，我已無話可說，傷透，開始我已經哭不出來了，不知道怎么哭，只有笑，每天走幾步路都會累，有一天體育老師說跑步，沒跑好，摔了下去，腳崴了，其實當時感覺并不是那么痛，只是借著腳崴了眼淚便不停的往下掉，一直掉，以后基本每天都是以淚洗面，根本看不進去書，后來高考考了一個二本，正因為這樣，我真的很恨我二姐，我曾經最信任的人，把她們當著父母的人這樣對我，我爸也這樣對我，一心一意對他也如此對我，真心對待的朋友也不理解我，我便開始不再交心⑤到了大學，便競選團支書，以一票落選，便沒有參加其他的競選，社團也木有去，如今才知道自己太過心高氣傲，失去了好多鍛煉的機會，后來參加了一個英語口語，在里面呆了兩年，學到了一些東西，可是長時間不練也基本忘得差不多了，在里面交了一些朋友，出來以后還是聯系，可是慢慢因為一些誤會便淡了，她們都說我太冷，我自己也覺得自己太冷，可是不知道怎么辦才好，我不想傷害任何人，我只想她們不要因為我太冷而受到傷害，可是每次我都不自覺的傷害了一些人⑥情感方面，其實自己長得還行，高中大學也有人追，但沒有認認真真的談一次戀愛

男 我同學經常提起他爸爸，在外面找女人，還叫他去給那個女人幫忙干活，他不干，我估計他家人也是無賴，我之前和他干過一架，現在想想，很好笑。

男 從小有缺陷受盡嘲笑所有人都嘲笑我還有個哥哥家里有什么事情都是我做從來不會叫他去做家里什么東西壞了都會說是我弄壞的不會說他每次和他打架他們都是說我沒有童年也沒有快樂這么多年我一直都恨他們現在長大了他們還干涉我的生活活的真的好累

女,每個人的人生道路我知道都不一樣，都沒法去比較！但是心里真的有些難受，家里面親戚姐姐們一個個的都比我事業有成，帶著父母去旅行，但是我呢，找個沒有事業心的老公，自己也是個沒有進取求進的人，沒有給父母一個好的晚年生活，還讓她們一直有著壓力，人這一生最先對不起的可能就是大了還讓父母受累操心！我現在心情就是難過于此 (匿名)

曾經的優秀生成了現在爸媽眼中差生，還被無視，罵，我真的快瘋了，就因為一場考試看扁了我，真的還要不要在努力？被父母認為無用處的我該怎么辦？

女,23歲, 對人生感到很絕望 我媽媽因為我不小心忘記關消毒柜的門了而對我惡語相加 就總感覺我要故意氣她似的 就好像我明明知道要關消毒柜的門但卻要故意不關惹她生氣，還說 家里面總有一天要死一個人才會開心是吧，說什么要死了一個人才好，她的意思是 我們故意對她不好 要把她給逼死了我們就甘心了。聽到這種話的時候我真的感覺到很難過很心碎 我知道我又一次成了她的情緒垃圾桶。她心情不好是因為跟我爸爸吵架了，昨天下午她叫我爸爸一起幫她去買米，但是我爸爸可能自己心情也不好還是干嘛就沒答應反而拒絕了她吧，我爸爸也是一個脾氣特別不好的人，有嚴重的心理疾病，我媽媽自己跟我爸爸說要去買米的時候語氣很不好，很兇 好像在罵人一樣。不懂得溫柔，加上我爸爸那天下午練完車回來沒有進展沒效率，心情肯定也不好，所以跟他講話的時候肯定也兇了她，然后他們晚上還吵了架，我覺得我爸爸媽媽都是特別沒有情商的人，喪失了正常的人們好好交流溝通的能力，我在家這個家里天天看他們這樣子說話我心里面真的很不爽，我感覺我跟他們一起呆久了又會有更嚴重的心理疾病。我媽媽從來不會好好說話 她的每一句話里都帶著挑剔諷刺看不起你責怪你你不夠好 你就是最差的語氣。她也不會對你有什么關心，跟你開口講話永遠是在跟你傳達一種 你不夠好真的 就算是表揚別人 也是那種高高在上 給予別人施舍的那一種表揚，從來不會發自內心的去表揚別人和贊美。我小時候從來就沒有得到過他們任何一句夸獎，我也不知道真心被別人表揚和欣賞是一種什么樣的感覺，我真的無法真心體會到我自己身上有什么任何的好處和優點，我真的一點也看不到。對自己全部有的只是嫌棄，就算當我覺得自己有做的比較好的事情之后 那種感覺也只是非常短暫的，隨之而來的是那種 你才取得這一點小小的進步和成就 這算什么，你還得必須給我繼續努力，你永遠都不夠好 你必須不斷的努力 不要給我停下去，停下去就完了。你永遠都不夠好，你根本就不配獲得好的東西，你永遠也得不到，就算你付出了努力，那我也很鄙視你，因為你就是這么的low，你永遠不配，你好慫啊。你好丑你好差勁，你哪里哪里都不好，這也需要改，那也需要改。真的從來都沒有感覺到過自己有什么好的地方，現在每次別人夸我什么的，我都覺得別人在騙我，我根本不相信，別人不可能從內心深處覺得我好，因為我就是這么一個一點都不好，沒有任何優點的人，感覺自己身上沒有可以感覺到覺得自己很好的那根神經。我從小到大受到過很多次家庭暴力，爸爸用手掐我的脖子，差點把我給掐死，用刀嚇我，叫我跪在地上的時候踢我 然后說：你以為你算什么東西 。并且還不準哭。小時候學不會數學題就扇我的耳光，把我墻上的獎狀也撕了，把我的臉都打腫了，我不敢反抗，我還被他嚇得尿褲子了，小便失禁。我小時候有一段時間經常會感覺到耳鳴，就是因為這個原因吧，他是一個鄉村教師，我記得那時候班上就6個學生，我是其中一個，那時候在班上，每次面對數學題的時候我就很緊張，越緊張就越怕出錯，答一道數學題，比如說答案算出來是一共有6只雞，答的時候就應該寫一共有6只雞。但是當時我沒有這個概念，不知道要這樣寫，也根本不知道答 是什么意思 和答的概念，我爸爸叫我寫答，于是我就答的時候仍然寫 答：一共有多少只雞。 那時候我估摸著我應該是5歲左右吧，是在學1年級的知識。他們4歲半就送我上學前班了，我爸爸這個人特別沒有耐心，我也不知道他當時是怎么教的我，反正他可能跟我說了好幾次吧 但是我都是很懵，腦子就是沒有辦法接收到他的那個信息，現在腦海中也只是還記得他那個氣急敗壞的神情了，很怕他。就是因為這樣一個很小的問題，我當時才五歲左右，他就當著其他所有小朋友的面 打我了 扇我耳光，嚴厲的斥罵，話語的意思就是說 我怎么這么沒用怎么的 這么簡單的問題都不會，還把我的本子也給撕掉了。我當時的內心真的很惶恐，你們能想象這樣的行為對當時年幼的我造成多大傷害嗎。其實這只是開始，從我的童年一開始 我就不斷的遭到他們的家庭暴力，這僅僅只是開始而已。還有很多因為我不會做數學題 算不會數學題，他就打我的事情。扇耳光真的是家常便飯，我都習慣了，所以我從有童年意識來 我就覺得自己不被愛 我覺得自己是最差的 我覺得自己是世界上最差的人，任何的好東西我都配不上。雖然我的暴力父母打我罵我 但是因為我還很小 我卻依然離不開他們，給我衣食的人 是這個世界上傷我最深的人。我現在知道了，我從小就特別懦弱 很害怕 老師 擁有權利的這一類人，覺得自己低微到了骨子里，小時候 上課 很想上廁所，但是因為懦弱害怕到不敢像老師請假，很痛苦很難受憋著直到拉在褲子上里也不敢告訴老師自己需要上廁所。這就是我 小時候的我 原來這么慘啊， 我真的心疼自己，我小時候到底經歷了什么，如洪水猛獸般的童年，沒有人愿意給我無私的愛 和關心，多的是苛責和不滿 語言暴力，身體暴力。我也不知道自己到底做錯了什么，會經歷這些，為什么我的童年是這樣的，為什么世界上有很多其他人的童年是如此的美好 他們可以感受 (匿名)

女 我對我的原生家庭真心很絕望！對于我爸的粗暴教育方式，對于我媽軟弱耳根子軟我真心討厭至極！我爸對于我們姐弟三人的教育方式除了罵就是打，要么就是說盡難聽話來羞辱我們！ 我妹還好，讀書成績好點，我爸比較喜歡，但我和弟弟讀書成績不好，我爸最是討厭。特別是我，家里是老大，還是女孩，我說錯一句都要被罵！什么長大沒出息啊，一輩子就這樣啊。說我人品差啊，他卻從來沒想過，我從8個月大就是外婆帶到7歲，他很少教育我！ 我從小也是被同學羞辱到大的，學習成績不好，家里窮，常被同班男生羞辱。我媽只有我生病的時候才會理我！ 青春期很多事都是我自己傻傻的渡過的，我媽也沒少罵我們。 我爸媽從我們小時候一直打架吵架到我20歲！對于我爸，我真的說不清楚我對他的感情，有愛，更多是恨！總是對我媽動手！ 我媽從來都不反抗，軟弱！也可能是為了我們三個人，從來都不反抗一下。 我對我的家真的失望又痛恨，我爸也總說我讀不好就別讀了，所以我初二讀完就沒再上學了，出去打工。 我爸卻總說我只能賺這么一點錢，沒出息！別人家的女兒一個月幾千幾萬！可我一個初中沒讀完的人，能賺多少大錢？ 長大了，談戀愛結婚了，我總是因為一點小事就跟老公發脾氣，心情一不好，感覺就要讓全世界陪我一起滅亡！我極度沒有安全感，總懷疑老公出軌，心情不好到極度的時候我總會跟老公說離婚，我們在一起8年，我說了8年分手離婚！在一起總是吵架，沒完沒了的吵！ 我們娘家婆家也都怕了我們兩個人了！最近吵架我又跟老公說離婚，吵到我父母都知道了，我媽我爸還是照樣，一打電話來就罵我，我弟要結婚我也不想，也不敢回家去，我真的不知道怎么辦！求大家救救我吧！

您好！我想問問！為什么我總覺得身邊的朋友有一些總會在我身后說壞話！還有為什么我一遇到心情不好或者別人鬧我的時候！我不耐煩想一些很極端的想法呢！如果別人馬上說些好聽的話給我！我又覺得他是一個好人！過一段時間我又覺得他不怎樣！ (匿名)

女,因為之前流過一次產 不知道為什么就得了強迫癥和焦慮癥 而且還有特別嚴重的潔癖 怎么辦？ (匿名)