女,12歲,我真的好想死啊，距離上一次發(fā)帖是一年前了，所有的回復(fù)都是希望我能樂觀一點(diǎn)，對(duì)啊，我現(xiàn)在像個(gè)騙子，我每天都沒心沒肺的笑著，新同學(xué)都覺得我很開朗，他們整天唉聲嘆氣問我要怎么才能像我一樣樂觀，我覺得很好笑，她們故意裝的真的很明顯，我也不想說什么。但是我的情況其實(shí)變得更糟了，我沒有辦法表露出一點(diǎn)不高興了，我很難過的時(shí)候他們也覺得我是開玩笑了，我好不容易忍下心把我的經(jīng)歷告訴我所謂的朋友，她們不信，當(dāng)成故事聽，說我編的離譜。但是我覺得可能我最可笑的一點(diǎn)就是那些使我崩潰想死的經(jīng)歷真的就是悲慘到像個(gè)故事一樣夸張。我好想死，好想死...這是我之前的想法啊，但是現(xiàn)在不一樣了，我真的好希望全部人都死掉，我也死掉就好了。沒有理由的，討厭全部人了。崩潰了，和爸媽也會(huì)鬧矛盾嘛，他們都說我腦子有病，說我被洗腦了。我更想死了，沒有人會(huì)幫我，在所有人眼里我所做的一切都是玩笑，我覺得我錯(cuò)了，我真的不應(yīng)該假裝自己很開朗之類的啊，我就是個(gè)垃圾而已，我就應(yīng)該腐爛發(fā)臭，而不是假裝自己還可以算正常。不然也不會(huì)像現(xiàn)在這樣，我沒有辦法表露自己的想法，我現(xiàn)在就是他們眼里每天都沒心沒肺的樂觀女孩嘛。我自殘，割腕，春夏秋冬都是長(zhǎng)袖，我很難看，我的身上都是疤痕，我沒有辦法。我一天到晚都在哭，但是他們都不知道。我覺得我好矯情，他們也說我矯情。爸媽說我就不應(yīng)該出生，以前的老師說我是賤人該去撞墻死掉，以前的同學(xué)起哄說我是死肥婆很惡心應(yīng)該去死，我上學(xué)的路上被人耍流氓，我上廁所被偷窺然后被他們拿到班上說，全部都是我活該。我不應(yīng)該長(zhǎng)得胖，我不應(yīng)該不給老師送禮不報(bào)她的補(bǔ)習(xí)班，我不應(yīng)該走那條上學(xué)的路，我更不應(yīng)該出生。反正一開始要出生的就不是我，如果之前的孩子沒有死掉我也不會(huì)出生。所以一切都是我的錯(cuò)啊，我才是應(yīng)該死掉的那個(gè)。 (匿名)

女 我覺得我身邊的同學(xué)都不喜歡我，好像所有人對(duì)我都有敵意，所有人都看不上我，我覺得活著好累，人早晚都會(huì)死，為什么還要活著，還要出生了，來到這個(gè)世界有什么用呢 (匿名)

女 極度不想接觸任何人，之所以對(duì)班級(jí)里的人很開朗因?yàn)槲矣憛捴挥形乙粋€(gè)人的感覺，被孤立誰都會(huì)有些不好受吧？所以我只能笑著和善的努力顯出我是一個(gè)和我在一起待著會(huì)很開心的人。一邊和同學(xué)笑著談話內(nèi)心卻是另一種和表面極端相反的想法。活著的目標(biāo)和意義從來不明白，越早死掉就越放松，也試過積極想法，但是不僅毫無用處而且頭會(huì)越來越疼。 (匿名)

女 好無聊，感覺什么都無所謂，日子過一天是一天，過不下去就過不下去吧，大不了馬路上一躺么好了。跟誰交朋友也無所謂，反正跟誰交朋友都感覺只有我一個(gè)人。我就像一個(gè)死人像一個(gè)植物人。總是想象我跳樓的場(chǎng)面，覺得太無趣就走著走著就跳下去了 (匿名)

女 我覺得我真的活不下去了，可能我在別人眼里可能就是一個(gè)笑話吧，沒有身邊的人漂亮，班主任也不平等對(duì)待，明明我的能力也很強(qiáng)，但是還是對(duì)別的同學(xué)好，即使她學(xué)習(xí)不如我，真的對(duì)世界沒有任何希望了，爸爸媽媽也要求我，沒有希望了。昨天也剛剛失戀，所有希望都沒有了，壓倒我的最后一根稻草。。。 (匿名)

女 想死怎么辦？真的不想活了，感覺好累，好像沒有任何人喜歡我在乎我，都是怪我 (匿名)

女,性格很奇怪不喜歡聽到別人在背后說我，接受不了這個(gè)社會(huì)的弱肉強(qiáng)食，對(duì)生活沒有希望 不想活著想死 但是我媽是我唯一活的原因 看到可憐的老人自己想幫但是沒辦法 接受不了這些耍心計(jì)的人，感覺社會(huì)好可怕 感覺死了就解脫了 真是一點(diǎn)也不想活著 真想讓自己出點(diǎn)意外 一秒都不想活，我不會(huì)玩心計(jì) 不該活著 想把自己關(guān)起來 (匿名)

女 我就不知道為什么，很多人不管什么事，一出錯(cuò)一有問題，壞事情第一個(gè)就想到我，就怪我，也推到我頭上，明明不是我的錯(cuò)，不是我干的，也推在我頭上，自己家人也這樣對(duì)我。生活處處都是坎坷與挫折，但我從來不對(duì)別人說，因?yàn)橐矝]人愿意聽，多的是嘲諷。想死有好多年了，怕后果很嚴(yán)重，也不敢。我媽媽天天叫我跟任何人單身的處對(duì)象，而且都是我不喜歡的，喜歡的她又不同意，還說我喜歡的不喜歡我，他不同意是他的事，你不同意是你的事，就算我和我喜歡的都同意，你不同意有什么用，還老是喜歡打擊我自尊心。我感覺我快活不下去了，沒有知心好友，家人的打擊差不多夠嗆了。我再受不了再多一點(diǎn)打擊了，不和外界交流，因?yàn)槲遗聜Γ覀劾劾哿耍睦硗纯嘁呀?jīng)接近極限了。沒人會(huì)在意我的感受，我也不過是一個(gè)渺小的哈巴狗一樣。我的命怎么這么苦，又有誰知道，或許這是活著的證明吧。 (匿名)

男 今天下午和老婆出去老婆穿了一件粉紅色的衣服，我清楚的記著，但是不知道為什么腦海了老是浮現(xiàn)老婆穿得是另一件墨綠色的衣服。

31 你好！首先我想說這個(gè)點(diǎn)我睡不著，是因?yàn)樾睦锒碌没牛睦锒碌没攀且驗(yàn)榘滋斓慕佑|的人和事。細(xì)細(xì)想來我的刺激源就是問題所在。我是一個(gè)名校畢業(yè)的碩士研究生，當(dāng)然，大學(xué)不是同一個(gè)學(xué)校，也不是什么好的學(xué)校。研究生畢業(yè)后理想的工作城市是一線二線。畢業(yè)那年懷著美好的夢(mèng)想去應(yīng)聘，先是應(yīng)聘500強(qiáng)企業(yè)，其中有一家企業(yè)是華為，在第一面無組織領(lǐng)導(dǎo)討論中十選六我成功被留下（要知道這個(gè)環(huán)節(jié)殺傷力很大，幾乎很多人會(huì)在這一環(huán)節(jié)被刷），室友還有其他同伴，包括我自己覺得成功率很大，很興奮。但挫折就發(fā)生在二面，與人單獨(dú)面談的環(huán)節(jié)，而這個(gè)環(huán)節(jié)據(jù)說是幾乎能百分之百過關(guān)的，但因我為了顯示專業(yè)能力，講了自己畢業(yè)論文設(shè)計(jì)的事情，而主考官卻對(duì)此不感興趣。挫敗感由此而生。當(dāng)然，同樣前去應(yīng)聘華為的室友被成功錄取。有了比較，我又是一個(gè)外表文靜內(nèi)心要強(qiáng)的人，覺得很失敗。再后來的各種應(yīng)聘，都沒能從這個(gè)陰影中調(diào)整過來，各種好的工作機(jī)會(huì)檫肩而過。最終，帶著各種焦慮的心情，成功當(dāng)了某縣級(jí)市的黨校老師，后又考了當(dāng)?shù)毓珓?wù)員，并在當(dāng)?shù)匕布伊I(yè)。也許，對(duì)我個(gè)人而言，或者你們中的部分人而言，故事還算完美。我也曾經(jīng)想著就這樣過下去吧！也許，生活原本就是艱難的，社會(huì)原本就是復(fù)雜的，誰也掌控不了自己的人生。但是，這樣的想法支撐了我六年，現(xiàn)在，進(jìn)入體質(zhì)后，各種斗爭(zhēng)，各種關(guān)系，各種背景，給我這個(gè)外鄉(xiāng)人很大的壓力，并且這個(gè)地方排斥外鄉(xiāng)人，不具包容心，思想傳統(tǒng)保守 。可想而知，在這樣的地方找的丈夫，未必就能高大上到哪里去，對(duì)吧。丈夫是一個(gè)本科生，家庭也一般，唯一一點(diǎn)就是除了學(xué)歷不對(duì)等外，經(jīng)濟(jì)條件比我家稍好。在經(jīng)歷了這么幾年的磨合，有了自己的女兒，還準(zhǔn)備二胎。似乎，這樣過著低收入，普通人的生活也挺好。但是，我睡不著，我覺得這不應(yīng)該是我的人生。我覺得我的人生應(yīng)該比現(xiàn)在更有價(jià)值，更加豐富。但又困于眼前的實(shí)際，以及身邊同事，一個(gè)本科生，選調(diào)到省城這個(gè)事情的刺激，我失眠了。關(guān)鍵是我無策，也無力，又害怕當(dāng)初那些陰影，但又不甘于現(xiàn)狀。這種矛盾糾結(jié)的心里堵得慌。請(qǐng)教專家指點(diǎn)。 (匿名)