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女,女17，上學(xué)時(shí)因?yàn)檗D(zhuǎn)學(xué)到外地學(xué)習(xí)跟不上留過(guò)級(jí)，小學(xué)時(shí)因?yàn)檫@個(gè)有點(diǎn)自卑，初中時(shí)因?yàn)檫@個(gè)被某些老師學(xué)生嘲笑或拿來(lái)當(dāng)話題說(shuō)，從而從一點(diǎn)點(diǎn)自卑變成害怕，不喜歡出去，不喜歡和人交際，就喜歡一個(gè)人，有時(shí)候心理空落落的莫名其妙難受。一段時(shí)間我離開(kāi)了換了個(gè)地方，心理沒(méi)當(dāng)時(shí)那么難受了，當(dāng)時(shí)真想一輩子不去那個(gè)地方，可是那是不可能的。今年虛歲18，每次別人問(wèn)我有關(guān)學(xué)歷的就覺(jué)得心虛難受還有點(diǎn)自卑，之前在旅游公司前臺(tái)做過(guò)一年，但是我什么也做不好，什么也不會(huì)要學(xué)也經(jīng)常被領(lǐng)導(dǎo)罵。感覺(jué)自己特別沒(méi)用，但是我想讓自己成為有用的人，我想去學(xué)東西，我想去學(xué)技術(shù)，可是我媽說(shuō)讓我自己摸索自學(xué)，我覺(jué)得很好笑，同時(shí)也很迷茫，家里開(kāi)賓館的，我媽說(shuō)讓我學(xué)電腦，家里幫忙，但是為什么不愿意讓我去上個(gè)技校學(xué)門(mén)精的，我真的是個(gè)非常好強(qiáng)的人，因?yàn)槿W(xué)習(xí)上技校這件事跟我媽媽說(shuō)了不知多少次，我覺(jué)得自己好沒(méi)用，一想到這我就特別特別難受，想哭！我不想一輩子就這樣！我才18！我也不想自卑，但是，我覺(jué)得我沒(méi)有自信的資本！我該怎么辦，真的難受。我討厭被人可憐也不想被人看不起，我該怎么辦，我真的真的好迷茫，我也覺(jué)得很多心理想法我媽總是不明白，不理解，所以有時(shí)候明明想告訴她我心理的想法但是就感覺(jué)有種我們是兩個(gè)世紀(jì)的人的感覺(jué)，也覺(jué)得她從來(lái)都沒(méi)想過(guò)我心里的想法！

男 我的童年還算美好，但自從步入初中父母開(kāi)始介入學(xué)習(xí)后，我就迷失了自己，我是一個(gè)討厭束縛的人，但父母怕我上網(wǎng)直接給我轉(zhuǎn)學(xué)，初中就是上學(xué)放學(xué)吃飯睡覺(jué)，父母都是打工的，沒(méi)有什么日常的活動(dòng)提供給我，我更沒(méi)有什么真心的朋友，于是我上網(wǎng)自我?jiàn)蕵?lè)，但父母就是扼殺你唯一的興趣，也不給你提供興趣，也沒(méi)有錢(qián)給你找興趣，唯一的要求就是學(xué)習(xí)，考入重點(diǎn)高中后，我完全迷失了自己，學(xué)校壓力大，家里父母不理解，上網(wǎng)更是讓父母找到批評(píng)我的借口，高中三年一晃而過(guò)，覺(jué)什么都沒(méi)留下，真心的朋友沒(méi)有，學(xué)習(xí)更不用說(shuō)好，但父母在錢(qián)上從未少過(guò)我，但是只是生活費(fèi)，沒(méi)有多余的，整天就是身體最重要，學(xué)習(xí)最重要，整天上網(wǎng)，以后去撿破爛，看看別人，我想念兒時(shí)的喝生活有個(gè)性，有女孩喜歡，但我已經(jīng)不是原來(lái)的我，于是我在湖北報(bào)了山東的大學(xué)，我要遠(yuǎn)離束縛，活出自己，但是今天父母給我打電話，我又失眠了，這是自動(dòng)反應(yīng)嗎，她只是交代這要喝，那要喝，祝你身體，少上網(wǎng)，但我覺(jué)得她是一個(gè)緊箍咒，我該怎么辦，我真想把她列入黑名單，過(guò)幾年屬于自己的生活，她的一句似乎是愛(ài)的叮囑卻給了我十倍壓力，我只有壓力沒(méi)有愛(ài)了，我已經(jīng)麻木，對(duì)父愛(ài)母愛(ài)不抱期望，只要擺脫他們我就自由了，我擺不脫她，她在我心中感覺(jué)只有陰影般的存在我該怎么辦？

女,我不知道該怎么說(shuō)，這是我內(nèi)心憂郁時(shí)寫(xiě)的一篇文章，有點(diǎn)長(zhǎng)，但我覺(jué)得能很好的滿足自己的心態(tài)。希望您看完并幫助我，謝謝。 我不知道自己在干什么，我也不想知道自己在干什么，我翹掉了今天所有的專業(yè)課，我感覺(jué)自己是那么瘋狂，但是又是那么孤獨(dú)。 我不知道該怎么說(shuō)，我不知道該和誰(shuí)說(shuō)，我怕我向之傾訴的人會(huì)苦惱，甚至是嘲笑。以前我總是喜歡很委婉的表達(dá)我的情感，引用很多的故事，看起來(lái)很是炫酷，給別人看的時(shí)候會(huì)被表?yè)P(yáng)文筆好，但這都不是我想要的。我不需要語(yǔ)言運(yùn)用上的褒贊，而是期間蘊(yùn)含情感的共鳴。昨天我寫(xiě)了一首現(xiàn)代詩(shī)，我很少寫(xiě)現(xiàn)代詩(shī)的說(shuō)，可能別人看到的是黑暗的、是他們不喜歡的陰郁。但是我以痛恨太陽(yáng)，這里的太陽(yáng)既有字面意思也有引申意思。我真的討厭有太陽(yáng)的白天，反倒是夜晚的黑暗卻給予我無(wú)限的自由，更何況有那寒冷的月光。此外，我真的很討厭向太陽(yáng)一樣的積極向上的東西。他們不屬于我，離我太遠(yuǎn)了。 我的手機(jī)傳來(lái)朋友關(guān)心的通信，我很開(kāi)心，也很感動(dòng)。但是，我又陷入無(wú)限的痛苦循環(huán)，因?yàn)槲乙环矫尕澙返募橙≈鴦e人對(duì)我的好，一方面卻支付不起任何一份好，從我這里，大家不會(huì)收到什么回報(bào)。我為自己的無(wú)能和懦弱哭泣，卻最終失去了站起來(lái)追上你們腳步的勇氣。 那么，請(qǐng)拋下我吧。我不會(huì)有任何怨言，因?yàn)槟軌蚩匆?jiàn)你們的光芒，就足以讓我珍藏許久。世界上有太多的人，太多優(yōu)秀的人，向我這樣的人，或許生來(lái)就是給他們陪襯的。小的時(shí)候，不總說(shuō)，“紅花要有綠葉襯”嗎？我就是那個(gè)綠葉啊！雖然一開(kāi)始我不能接受我的無(wú)能，但是我最終接受了命運(yùn)的安排。 我想起了，我過(guò)去或許會(huì)有一個(gè)弟弟，不過(guò)因?yàn)檎呤裁吹模麤](méi)能看見(jiàn)這世間的繁華。姐姐對(duì)不起你，像我這樣的人，搶走了你生的權(quán)利，剝奪了父母親人的關(guān)懷，我沐浴著可以讓你成功的陽(yáng)光，卻最終墮落到讓人死亡的深淵，是我的錯(cuò)。姐姐對(duì)不起你，如果有下輩子，我愿把我今世奪走的一切盡數(shù)歸還給你，不叫你淪為后來(lái)者的無(wú)奈。 我想我大概是病了吧，從網(wǎng)上找了些測(cè)試的題目，無(wú)一例外的，鑒定結(jié)果都說(shuō)我有中度或重度抑郁。我該怎么辦，治療嗎？那我的學(xué)業(yè)怎么辦？我的補(bǔ)考怎么辦？我要繼續(xù)上學(xué)嗎？那我的心怎么辦？網(wǎng)上的測(cè)試真的準(zhǔn)嗎？會(huì)不會(huì)所有的人都去測(cè)試也都會(huì)有問(wèn)題，只是單純的想要榨取我們本就空空如也的錢(qián)包？我真的有抑郁癥嗎？我真的有抑郁癥嗎？我真的有抑郁癥嗎？如果有，那么我現(xiàn)在的所有無(wú)奈都可以對(duì)號(hào)入座；如果有，我該怎么辦，我不想多年后一事無(wú)成的吃著父母的老本。所以，果然還是死了的好。如果沒(méi)有，那么我現(xiàn)在的心情又是在那么回事？如果沒(méi)有，我還要生活在這里，這個(gè)只屬于努力的人生活的世界。所以，果然還是死了的好。 我聽(tīng)著喜歡的明星的歌曲，聽(tīng)見(jiàn)他的聲音，就想起他那魔性的笑容，與可愛(ài)的小虎牙。他那么努力的工作，他的工作成果，被我這樣的人分享。難道，不應(yīng)該是，和他一樣努力的粉絲，和他一同成長(zhǎng)嗎？ 我覺(jué)得，什么都無(wú)所謂了。我不想學(xué)習(xí)，我不想玩耍，學(xué)習(xí)的話我無(wú)法進(jìn)入狀態(tài)，玩耍過(guò)后又是無(wú)限的空虛。我在虛擬世界尋找真實(shí)的自我，最終敗給了所謂的“主流好學(xué)生”。我在夢(mèng)境中回歸本真的信仰，最終敗給了明日的朝陽(yáng)。 我想，我想，找到一個(gè)沒(méi)人的地方，放任的生活，最好是暗一點(diǎn)的地方。可是，我沒(méi)有說(shuō)走就走的豁達(dá)，也沒(méi)有隨心所欲的釋然，最終在現(xiàn)實(shí)掙扎，就像我的現(xiàn)代詩(shī)里說(shuō)的。“我是古堡的地縛靈”，本應(yīng)該是日本神話中的妖怪，卻禁錮在歐州的古堡里，無(wú)法脫身，徒留傷悲。然后被陰陽(yáng)師，也可以說(shuō)是時(shí)代的寵兒，驅(qū)散靈魂。所以，我選擇了，我的被窩。 被窩真的好好，睡覺(jué)的時(shí)候我會(huì)夢(mèng)見(jiàn)只屬于我的自由，我會(huì)去往只屬于我的極樂(lè)。但是，醒來(lái)的時(shí)候，卻一無(wú)所有。沉浸在自己編織的樂(lè)園中，沉浸在幻想中，迷失在極樂(lè)凈土，迷失在黑夜里。 就這樣，我自認(rèn)為還算直白的表達(dá)我的情感了。我想讓人看見(jiàn)我的文字，可以走進(jìn)我的心靈，看懂我的標(biāo)題。我又不希望讓人看見(jiàn)我的懦弱，只留下嘆息或嘲笑，“好好睡一覺(jué)”。 除非，你是賣(mài)枕頭的。

從升了初中開(kāi)始，我的生活狀態(tài)就改變了。 開(kāi)始還行，只是對(duì)周遭有些陌生而已，也找到了一個(gè)好閨蜜，很罩著我。剛剛開(kāi)始時(shí)我們?nèi)穗H關(guān)系的趨勢(shì)都不怎么明顯，直到后來(lái)某一天開(kāi)始，閨蜜和周?chē)娜碎_(kāi)始變成了一個(gè)團(tuán)體，她的性格也似乎更外向（更融洽更熱情）我被隔在外頭。我也奇怪，覺(jué)得自己和他們?nèi)诓贿M(jìn)去，也沒(méi)勇氣和他們說(shuō)話，即便叫閨蜜她也很煩，不過(guò)當(dāng)時(shí)我是想她就是這個(gè)直脾氣也就忍忍算了 我是個(gè)性格很軟弱的人，在小學(xué)有一堆朋友每天嗨，升了初中，一沒(méi)話題，二沒(méi)脾氣，加上座位周?chē)捕际悄猩|蜜是右上方座位的，以前一直和前桌男生挺融洽，互損幾句，但后來(lái)又換了一次座位，這下更不一樣了。 那次小團(tuán)體后我就開(kāi)始變得敏感內(nèi)向，脆弱沉默了。我以前是個(gè)開(kāi)朗幽默的人，有時(shí)候污一點(diǎn)，和小學(xué)同學(xué)關(guān)系都還不錯(cuò)。但是現(xiàn)在不知道為什么，我也不知道是怎么了，很難形容，不知道醫(yī)生能不能理解 就是，比如看見(jiàn)男生，胡思亂想可能是正常，但我不敢和他們說(shuō)話了，不知道是不是言情小說(shuō)荼毒的，很難控制不亂想，對(duì)異性也變得怯弱，語(yǔ)言也開(kāi)始變得端莊，不像以前那樣放開(kāi)說(shuō)話了。因?yàn)楹推渌岁P(guān)系算不上太好，她們聊天的時(shí)候我都不主動(dòng)湊上去插話入圈，但閨蜜卻很主動(dòng)熱情地，很自來(lái)熟地總喜歡拋下我聊上幾句，要么就是拉著我去聊天，感覺(jué)自己完全變成了一個(gè)附庸，一個(gè)擺設(shè) 我真的很難受，但是我不知道怎么辦，我想找原因來(lái)對(duì)癥下藥，但我感覺(jué)自己很無(wú)助，越想越痛苦。我早上起來(lái)都很不情愿，就像多待家里一會(huì)兒，不愿意上學(xué)面對(duì)那種情景，那種隱隱約約的孤立，雖然只是因?yàn)槲也缓退齻冎鲃?dòng)聊天而已，但我發(fā)現(xiàn)我好像也喪失了語(yǔ)言能力，反駁的話說(shuō)不出來(lái)，想放開(kāi)卻會(huì)說(shuō)幾句別扭古怪的話，生疏得就像是一個(gè)剛會(huì)說(shuō)話的人 我曾經(jīng)想著小學(xué)很美好，很快樂(lè)，我要牢牢記住，并期待初中生活不要太乏味，但我發(fā)現(xiàn)，自從我上初中來(lái)，首先是軍訓(xùn)時(shí)候的尷尬陌生，再是有些熟起來(lái)時(shí)候的枯燥無(wú)味，再是有些忙碌起來(lái)的沒(méi)辦法完全放開(kāi)。我一直就沒(méi)有適應(yīng)，我身上好像罩起了一層隔膜，同學(xué)們都漸漸開(kāi)始偏向閨蜜，她強(qiáng)勢(shì)而且樂(lè)于助人，平易近人，大家打招呼都和她打，有時(shí)候會(huì)和我打個(gè)，但碰見(jiàn)了，都主動(dòng)和她搭話，我就想個(gè)沒(méi)有存在感的小丑，我也只能故作認(rèn)真地看她們聊天。 閨蜜越好，我越不好 我有時(shí)候都有點(diǎn)討厭她，也討厭無(wú)助只會(huì)受人欺負(fù)的這樣的自己 為什么會(huì)這樣 這次出去了一段時(shí)間，是學(xué)農(nóng)，我本來(lái)是有些忐忑又有些小期待的，忐忑的是我會(huì)不會(huì)不善言辭，沒(méi)辦法和她們?nèi)谇⑾嗵帲诖氖菍W(xué)農(nóng)可以和她們搞好關(guān)系 我和人說(shuō)話現(xiàn)在總是注意她們的表情，如果沒(méi)有笑或者不理我我就會(huì)覺(jué)得她是不是不喜歡我，我是不是說(shuō)錯(cuò)話了 即便想開(kāi)朗起來(lái)，但發(fā)現(xiàn)已經(jīng)沉默慣了，竟然不知道如何去相處，有的只是拘謹(jǐn)與小心翼翼 我討厭這樣的自己，心情總是因?yàn)橐痪湓挘粋€(gè)字，一個(gè)眼神就七上八下。 我有時(shí)候就想一覺(jué)不醒，不想面對(duì)這種痛苦孤獨(dú)的感覺(jué)，無(wú)助，孤立無(wú)援 我雖然表面還是平易近人，但我總會(huì)想她們不喜歡我 還總是想，閨蜜怎么會(huì)這么招人喜歡，我為什么不行？我之后就不停地和閨蜜比，和其他人比，總是動(dòng)不動(dòng)就嫉妒，這個(gè)嫉妒心是從銜接班就有點(diǎn)強(qiáng)烈了，因?yàn)槲野l(fā)現(xiàn)我除了在小學(xué)班級(jí)里開(kāi)朗，在陌生的地方完全就是內(nèi)向，即便我的表面上看不出來(lái)，但我就是放不開(kāi)。我看見(jiàn)開(kāi)朗有氣質(zhì)，陽(yáng)光，散發(fā)朝氣的女生我就嫉妒，我就羨慕，我總是——說(shuō)起來(lái)好笑，我都感覺(jué)我喜歡上她們了一樣，一直看著，暗地里羨慕著。我有時(shí)候覺(jué)得我真可伶，我的三觀似乎是不正的，我的性格缺陷是這么明顯，是這么看著像很容易受人欺負(fù)的弱者。我的心理，似乎從很早開(kāi)始，就產(chǎn)生了畸變，特別還有與親人的疏遠(yuǎn)，對(duì)了，是妹妹生下來(lái)以后，我和家人就慢慢疏遠(yuǎn)了，產(chǎn)生了隔閡，見(jiàn)人不熱情，躲在房間里，在人前手腳都不知道怎么放，爸爸就數(shù)落我，自己家人都不出來(lái)問(wèn)好，不主動(dòng)說(shuō)話，整天盯著電腦之類的 現(xiàn)在外向了一點(diǎn)，至少不那么躲藏自己了，但還是怕被人討厭，不知道怎么說(shuō)話（我現(xiàn)在感覺(jué)自己不會(huì)說(shuō)話了，而且和人說(shuō)話就有一種要怎么才能聊好的心態(tài)），人家被我弄煩或是因?yàn)樗緛?lái)就有點(diǎn)煩沖我有些暴躁，我也會(huì)傷心很長(zhǎng)時(shí)間，而且我這人成績(jī)以前各科都有過(guò)拔尖的時(shí)候，除了英語(yǔ)，英語(yǔ)是小學(xué)三年級(jí)拔尖，但后來(lái)就不好好聽(tīng)課，熬夜看小說(shuō)，腦子里的單詞語(yǔ)法一片混亂，上了初中原來(lái)是要重新開(kāi)始好好學(xué)，結(jié)果現(xiàn)在又落下了 我這人很懶，作業(yè)不做，不交，有時(shí)候不玩電腦看手機(jī)，照樣不想做。我以前拔尖過(guò)一段時(shí)間的科目都被自己荒廢掉了，特別是那次小團(tuán)體事件后，上課也總是走神，晚上又熬夜，上課打瞌睡，成績(jī)雖然也好過(guò)幾次，拼著智商能沖前，但到一半就萎了。我媽就總說(shuō)我明明能很優(yōu)秀，卻不肯努力 我也想，但我控制不住，我的自尊心很強(qiáng)，我又很自卑，我想變好，不想比比自己天資差的人差 我看著自己一點(diǎn)點(diǎn)平庸，一點(diǎn)點(diǎn)頹廢 醫(yī)生，我該怎么辦？

女 我從小在姥姥家長(zhǎng)大三四歲的時(shí)候爸爸媽媽離婚了我本來(lái)是在爺爺家住的到了五年級(jí)以后我聽(tīng)我奶奶跟我講我姥姥是等到我不用太操心的時(shí)候才把我接過(guò)去的到初級(jí)的時(shí)候我媽媽回來(lái)了我媽媽一個(gè)人住我姥姥讓我和我媽一塊住雖然我當(dāng)時(shí)不情愿但我還是去了做我媽一直對(duì)我不是特別的好他總是打我因?yàn)橐患∈麓蛲暌院笏€給我姥姥打電話我也不知道是初幾的時(shí)候上課聽(tīng)課的如果很認(rèn)真聽(tīng)的話會(huì)有男生看我但是我又不想失去這種關(guān)注我就不看他們他們就會(huì)一直看我我習(xí)慣了這種關(guān)注如果做什么有損形象的事情或者做了什么讓他們不開(kāi)心的事情他們不看我了我就覺(jué)得好像天塌了一樣我媽在家總教我換位思考我總是特別特別在意別人的感受好像把自己的性格都泯滅了到了考高中的時(shí)候我沒(méi)有考上我們那的一家司機(jī)學(xué)校說(shuō)如果交45000的話可以上那個(gè)私立學(xué)校但是我媽拖著拖著他說(shuō)給我找學(xué)校但是他沒(méi)有找到最后那個(gè)叔叔在鄭州找了一所學(xué)校我過(guò)來(lái)了我來(lái)鄭州上學(xué)了剛來(lái)的時(shí)候我在寢室總是特別在意別人的感受我總是笑嘻嘻的我只要一不笑就會(huì)有人問(wèn)我怎么了其實(shí)我沒(méi)怎么只是不笑而已我總是附和著別人笑有時(shí)候別人說(shuō)一句這個(gè)人真賤我就以為她是在變相說(shuō)我我不知道為什么我長(zhǎng)的也算比較漂亮的那一種剛到班級(jí)的時(shí)候有的男生會(huì)來(lái)找我說(shuō)話但是我不知道怎么說(shuō)話我就不會(huì)說(shuō)話沒(méi)有坑他們就是裝作很高冷我特別在乎他們的眼光他們只要不看我了我就會(huì)想很多是不是我不該是這個(gè)性格我就在不斷改不斷想我想有人跟我玩我想社交能力能好一點(diǎn)這次暑假放假回家了之前我在我同學(xué)一起回到了家到姥姥家也是很在意了的目光吃飯什么的總是很不自然就好像你看我一眼我會(huì)以為是什么別的意思放假了開(kāi)始的一段時(shí)間剛到家他進(jìn)來(lái)就跟我講說(shuō)跟叔叔這一段關(guān)系不好不要惹他他心情不好他說(shuō)什么話什么事我都沒(méi)有頂嘴我都認(rèn)真聽(tīng)著到最后做好飯了以后吃完飯我想睡覺(jué)我媽說(shuō)樓上熱讓我到樓下睡我不想在樓下睡因?yàn)樗麆偝尺^(guò)我但是他有不讓開(kāi)空調(diào)我就躺到了地下睡覺(jué)瓷磚上面他上來(lái)以后看見(jiàn)了我睡在地上二話不說(shuō)就打我了那拖鞋甩我巴掌直接打臉上鞭打邊說(shuō)不想生下來(lái)我早就不想要我了要不是可憐我早就把我送到我爸哪那里了以后最后這一次我覺(jué)得我沒(méi)有犯什么錯(cuò)他還打我我就想他是不是不想要我我直接想那一會(huì)兒墊著書(shū)包就走了以后我很傷心我同學(xué)來(lái)找我玩了我本來(lái)跟我爸呆在老家我奶奶來(lái)了我爸讓我跟我奶奶去一起住說(shuō)我自己一個(gè)人住擔(dān)心我可是我不想去然后我爸爸就不高興了最后我還是去的奶奶家可是在奶奶家我很不高興沒(méi)有人跟我說(shuō)話我總覺(jué)得爺爺奶奶不是特別的親做什么事都都得小心翼翼的晚上吃東西捏腳的她打開(kāi)門(mén)爺爺進(jìn)本來(lái)進(jìn)房間睡了如果再打開(kāi)門(mén)出來(lái)一兩次我就會(huì)覺(jué)得是監(jiān)視我并且融不進(jìn)去爺爺奶奶對(duì)我都挺好的但是我總感覺(jué)不到親情因?yàn)樵诩野职挚偸侵形绮呕貋?lái)一次要考試兩個(gè)月我滿肚子委屈沒(méi)有人說(shuō)大鬧了三次第一次跟我爸鬧了我爸安慰了安慰我第二天去我姥姥家了我姥姥非得讓我去我媽那里我說(shuō)不去剛開(kāi)始到那里的時(shí)候姥姥對(duì)說(shuō)吃飯了沒(méi)了什么的小姨回來(lái)了中午不知道說(shuō)了些什么好像是說(shuō)我跟我媽的事情然后所有人都只問(wèn)我哥和我弟弟吃什么不吃不不理我之后我就一個(gè)人玩手機(jī)回房間里了單獨(dú)帶著我想讓他們知道我變成了什么樣子這些天我瘦了多少委屈但是他們沒(méi)有發(fā)現(xiàn)下午跟我小姨去游泳了我小姨對(duì)我也不好而且沒(méi)有關(guān)心我的感受他們?nèi)コ燥埼艺f(shuō)我不餓他們就把我鎖在了車(chē)?yán)锘氐郊乙院笪铱蘖宋乙膊恢浪匆?jiàn)了沒(méi)有第二天早上讓我弟弟把我送回去了早上也沒(méi)有吃飯晚上也沒(méi)有吃飯到了家姥姥又非得讓我去我媽那里我說(shuō)我不去我姥姥就說(shuō)不去也別在這兒待了讓我直接走人我姥爺還算給我說(shuō)說(shuō)說(shuō)等等了等姥爺回來(lái)了再走我哭著就走了我感覺(jué)心都碎了開(kāi)學(xué)之前我去找了我媽一次跟我大娘我到那里就哭了我媽剛開(kāi)始見(jiàn)我好像笑了一下看見(jiàn)我哭了以后他好像態(tài)度又不好了變的滿臉不在乎好想你愛(ài)回來(lái)不回來(lái)我過(guò)的挺好最后我也不在乎了v徹底不在乎了他說(shuō)不要了我也沒(méi)什么反應(yīng)然后他到最后又說(shuō)了你自己好好想一想之后我是說(shuō)順其自然吧我是一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體我爸爸總說(shuō)要讓我堅(jiān)強(qiáng)我哭了第二次第三次我爸爸都說(shuō)要我堅(jiān)強(qiáng)他不讓我哭他討厭我哭我感覺(jué)整個(gè)人都是悲傷的每天早上起來(lái)不是高興的憋在心里好多話沒(méi)有人聽(tīng)沒(méi)有人說(shuō)也不知道怎么說(shuō)怎么去表達(dá)頭發(fā)也一直掉開(kāi)學(xué)了我媽把錢(qián)給我打了過(guò)來(lái)到了班里我說(shuō)順其自然吧我也不討好誰(shuí)可是一到了班里我就感覺(jué)開(kāi)心的環(huán)境我想哭第二天上課的時(shí)候?qū)嵱?xùn)課的老師本來(lái)是說(shuō)男生的說(shuō)男生得瑟之后他又看著我說(shuō)有些女生也很得瑟我就以為說(shuō)我我直接帶著耳機(jī)趴那不聽(tīng)了不聽(tīng)之后我就想哭帶著耳機(jī)聽(tīng)那首阿肆的所幸世界再大我走不出你 我就又哭了但是我不想讓別人發(fā)現(xiàn)我想裝作很堅(jiān)強(qiáng)但是有想被別人發(fā)現(xiàn)所以估計(jì)做些的動(dòng)作來(lái)掩飾我總覺(jué)得別人能發(fā)現(xiàn)我因?yàn)槲矣X(jué)得它們注視著我之后我問(wèn)我同桌要紙讓他幫我借點(diǎn)紙然后起來(lái)了因?yàn)楸翘槲易雷由现蠛筮叺膸讉€(gè)男生過(guò)來(lái)了在前面轉(zhuǎn)悠轉(zhuǎn)悠我說(shuō)原來(lái)他們發(fā)現(xiàn)了我就又想哭了可是我同桌好想買(mǎi)點(diǎn)不開(kāi)心還是怎么樣我總覺(jué)得他不想理我我本來(lái)想把他拉出去跟她傾訴傾訴哭一哭的可是他滿臉不在意好像沒(méi)有發(fā)現(xiàn)發(fā)現(xiàn)一樣我就給我姥爺打電話了我對(duì)著拿著手機(jī)裝作沒(méi)有發(fā)生什么

女,23歲,我喜歡一個(gè)人，我不相信，他27，那天我問(wèn)他是不是有老婆孩子了，他說(shuō)：你也不想想，我都27了。之后他又說(shuō)騙我的，我不知道該不該相信他，他是說(shuō)著玩的，還是真的

女,我25，男友26。相處了1年。從開(kāi)始就是異地。期間也發(fā)生了很多事。包括異地之后他曾劈腿過(guò)。后來(lái)我知道了與他分手。他不愿意，和對(duì)方當(dāng)晚就分手了。也徹底斷了。因?yàn)橛X(jué)得對(duì)不起我，每天聯(lián)系要復(fù)合，糾纏了1個(gè)多月我們和好了。原本他對(duì)我是感覺(jué)自己做了很荒唐的事。想要彌補(bǔ)之前的過(guò)錯(cuò)。后來(lái)幾個(gè)月我們?cè)谝黄鸷蟠_實(shí)有好轉(zhuǎn)。但是因?yàn)殚L(zhǎng)期異地，我有很強(qiáng)的猜忌心。兩人爭(zhēng)吵提出分分合合很多次。起先都是他在挽回。后來(lái)演變成他麻木了，疲憊不堪，覺(jué)得我的愛(ài)太沉重。變成我要分手他無(wú)動(dòng)于衷。但是我要和好他也依我。但是他對(duì)我不像之前有耐心了。這次的導(dǎo)火索是，我覺(jué)得他對(duì)我冷淡了，也不主動(dòng)找我。于是我用了一些方法去查他。然后我還主動(dòng)和他說(shuō)我查他了。他覺(jué)得自己老是被窺探，覺(jué)得我很可怕。說(shuō)我在背后調(diào)查他。然后他提出分手。很堅(jiān)決。我連續(xù)找了他好幾次，電話微信他都會(huì)回復(fù)我。并且和我好好說(shuō)，說(shuō)喜歡我，但是我們不合適。后來(lái)我去他的家那邊找了他一次，他和朋友在一起玩。沒(méi)見(jiàn)我，我就回家了。過(guò)兩天，我又去找他了，他電話里起先說(shuō)不見(jiàn)。我微信發(fā)他，他又來(lái)見(jiàn)我了。后來(lái)有天晚上我找他。他說(shuō)他喜歡我，但是不愛(ài)我。他說(shuō)他愛(ài)的女人是前女友，但是前女友已經(jīng)從他的世界路過(guò)了。以前沒(méi)有好好珍惜。離開(kāi)后才知道再也找不到和他這么契合的一個(gè)人，如她一般。說(shuō)她的愛(ài)是不求回報(bào)又很勇敢。前女友比他大3歲。今天凌晨2點(diǎn)他給我打電話說(shuō)自己找到工作了，這么晚又睡不著了。他說(shuō)我年紀(jì)也不小了，如果我去他的城市找他，萬(wàn)一以后沒(méi)有結(jié)果，他覺(jué)得我受到的傷害會(huì)更大。覺(jué)得我是拿自己的青春在打賭。他說(shuō)他自己都不知道以后會(huì)怎樣。（因?yàn)槲覀儺惖亓?年了，每次他來(lái)找我，又得回去，或者我去找他，他又目送我回來(lái)，他覺(jué)得很沒(méi)歸屬感）這樣的異地不想要了。如果結(jié)束異地，又怕我們沒(méi)有結(jié)果，耽誤我。之前創(chuàng)業(yè)失敗了，頹廢了差不多一個(gè)月了，每天日夜顛倒。因?yàn)樵谖覀冴P(guān)系僵持這段時(shí)間，他朋友圈發(fā)了一條任何感情都要真心去維護(hù)之類的，對(duì)傷害過(guò)的人說(shuō)抱歉，改變自己，愿今后無(wú)罪無(wú)悔。朋友圈都是些認(rèn)識(shí)的朋友啊，同事啊，能這么感悟。然后我覺(jué)得他真的后悔了曾經(jīng)做的一些事。開(kāi)始回憶前女友了。我覺(jué)得他其實(shí)也很孤獨(dú)。