女 我很難受是真的發(fā)自內心巨大的痛苦我也不知道自己到底怎么了我只能寫下來緩解內心的痛楚不是表面的痛摔了確實痛但是心里難受是真的快樂怎么會離我這么遠呢我好想放肆大笑瘋狂吸氧我可能拿了什么作為交換吧用快樂換成績我不知道我很壓抑我覺得我不快樂或許榮耀能給你暫時的刺激但是那是你辛苦勞動應得的不是嗎原本想要逃離的地方如今卻格外思戀我想回去現在立刻馬上原以為自己一生不羈放縱愛自由卻猛然發(fā)現他人給你的束縛承載著滿滿的溫暖卻總是遭到無情地拒絕原本自己一直追求做自己喜歡的事如今滿腦子只有成績我才是真的瘋了吧我不要了我現在到底在干什么啊嘩眾取寵搞笑嗎想太多折磨自己人生隨意一點不好嗎活著好累可是自己想要得到的卻是要付出平常人難以想像的努力人生哪有這么容易呢我迷茫了是真的迷茫了以后的自己會是什么樣的跟平常人一樣結婚生子嗎我有點害怕了我不想長大了我能像父母一樣很好地養(yǎng)著我一樣養(yǎng)著他們我能給我的子女帶來什么呢我真的成年了嗎我該怎么做我不知道了就連活在當下我都不知道自己該以何種姿態(tài)活著畢竟魚和熊掌不可兼得我又該取誰舍誰呢 (匿名)

女 好痛苦，感覺自己要抑郁了。現在明明有很多事知道是那樣子做才是正確的。才是對大家好的。可是怎么也說服不了走出來，就算出來也就是一會，過一會又沉迷入去。可以傾訴的都體諒不了我的心情。沒有辦法給我一點意見。我又總害怕面對現在事情的結果。好無奈。好痛苦。

越來越不知道自己該干嘛，只是覺得很難受，什么都說不出來，什么都表達不出來，每天憋屈的要死，就是忍著。

女,喝多了好難受，好想她。所有的事情壓抑自己無法呼吸了… (匿名)

女 想發(fā)瘋，想大醉一次，想再死一次，很累很累！ (匿名)

女,自己很懦弱，有什么都是不說出來委屈自己，我知道這不好要說出來，但是每次想好了要說出來就是說不出，我也不懂為什么很簡單的事一到自己就這么難

女 我也不知道該說什么 累 煩躁 害怕自己一個人 覺得自己啥都做不好 我每天都在笑 都笑的很燦爛 我以為我真的很快樂 想哭 特別想哭 已經很久沒有大聲的哭過了 我不知道該找誰 有段時間老感覺有人想害我 后來沒有那種感覺了 煩躁很煩躁 愁 晚上整夜睡不著 感情吧 我怕失去 然后不敢說狠話 就自己憋的 不過還挺好的我倆 就有時候挺那啥的 (匿名)

女 男朋友大街上愛看美女算花心嗎？他會背叛我出軌嗎？他爸爸曾經出軌了 ，他跟他的媽媽生活在一起，我害怕他會跟他爸爸一樣背叛我，有其父必有其子是真的嗎？

女 我和老公現在的關系很冷漠，我對他沒有信任反而排斥，我覺得他很單純，但是每次都傷害我，每次和他家人發(fā)生矛盾，都是他全家人站在一個立場對付我自己，事后他總是跟我道歉，下跪，打臉什么的，再后來就是讓我也認同他們的觀點，從來不考慮我的感受。每次出去唱歌，吃飯，遇到熟息的女服務員總是向我強調他和人家認識，怎么認識的，人家說的什么話，向他介紹了什么東西，還和人家很熟息的打招呼，結果人家就好像不認識他一樣的對待。他的這種行為在他姐姐身上也一樣體驗的出來，他大姐離婚一次，二姐離婚了兩次，大家對他們的評價是女孩兒風流淫蕩，男孩花花公子，我覺得是他們的感情表達不清才造成這樣，該對什么人有什么感情分不清，總是感覺對任何人都很親密的感覺。我缺乏安全感，每當他這樣我都不舒服，會生氣和他鬧，當時他說以后不這樣，可是下次又不自覺的表現出來，時間久了他的話我也不再信了，和他過夫妻生活也提不起精神了，總覺得他隨時都可能傷害我。我理智上明白他是單純，好色，他只是看和調戲女人，不會身體出軌。但是我心里不舒服。 (匿名)