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女 我是一個準大一。從小是個很驕傲的人，每方面都要做得出色。而且比較自我，做事總是隨性走心哪怕是在其他人眼力顯得很奇怪。一開始我還并沒有這個感覺，后來才發現在大家眼力我是奇怪的。我是一個藝術生，雖然藝術方面不錯但長相和身材都非常掉分。又經常參加學校的各種表演比賽，在年級里都是無人不知曉。可是因為外形條件的緣故再加上個性特立獨行經常遭黑，尤其是自己班的男生——原本我是在普通班的，但高二分班理科班男多女少，僅有的女生都畢竟文弱，讓我的人際關系很不好，總覺得沒有真正交心的朋友。高一有一兩個玩得很好的同學對我很好但他們的個性也比較有主見，有時不太喜歡他們，可礙于他們對我很好又覺得很愧疚不得不對他們好。至于高二分到的班主任什么都不管，一心想著自己讀博，班里同學也很散漫沒有組織者，所以整個班風特別差。在學校定不下心學習，成績也不拔尖，人際又不好，學校管得又嚴，那段時間有點抑郁癥的癥狀，總想做什么驚天動地的出格事情覺得很壓抑，每天醒來都覺得倒霉的一天，極度厭學不想上學甚至想退學，這直接導致了我最后轉了藝術生。于是高三大半年在外考學最后三個月才回原來理科班?？紝W因為是獨自一人找老師上課，也沒什么朋友，至于原來的班冷落那么久就更沒有熟人了。現在雖然考上了自己理想的藝術院校，但畢竟之前的只是特長比起專業算是是半路出家，只是運氣好踩線考進了，而別人都是童子功，我突然很害怕大學成績都比不上別人，甚至在想當初外出考學只是為了逃避現實而已。若是考上個普通綜合類大學我的特長興許還能讓我發光發熱，而我現在只是個墊底什么都沒有。也沒有走心的朋友，感覺卡在暑假這個尷尬期，又沒有以前的朋友，又不能提前進去大學認識新的朋友。而且大學畢竟是藝術專業院校，人也特別少，認識的只能是藝術圈里的人……感覺自己很缺愛，原本總是喜歡結交網友，但怕遇到壞人也不敢交了。爸媽管得不嚴但處處都在掌控之中讓我很不自然，而爸爸自從信佛想法和無神論者出入太大，很難體會到父愛。以前總想做些出格的事情，雖然現在沒有了不過總為自己過去十八年沒有那么做而感到遺憾，或者讓我當個正常人體驗正常的普通學生而不是藝術生的高中生活……我該怎么辦……再這么發展下去該發展出一些嗜好了……現在暑假生活也沒有人約出去玩，說不上什么都不想做但也都興趣不大，一天下來好像沒干什么，甚至在想我所做的一切是不是只是在維護我在他人心中的形象。我現在沒什么喜歡的東西，都要謹慎，很在意別人對我的看法，對于可能碰到熟人的公眾場合有點害怕。如果我想做的事就是讓別人都看得起我，贊且不說都喜歡我，只要不反對我，那我到底算為別人而活還是為自己而活？可這確實是我發自內心最想做的事情，我覺得我自己變得更好都是為了這種成功感！

女 我喜歡交朋友，而且朋友們看起來喜歡我，而且我是個助人為樂的一個人，講義氣，但是現在感覺身邊沒人了，今天測試了一下，說是我人緣不好，我該改那些。。。

女 最近老是愛發脾氣，很多事都會想不起來，聽力有時候也會好像聽不是很清楚！還全有點幻想，吵架還會想到自殘，

女 我不知道我心里是否健康，我感覺到自己狀態不太好，好長一段時間了，極度容易煩躁發脾氣，每天幾乎在發脾氣中度過，對生活中的一切都讓我無感，提不起興趣。對于誰說的話，好聽不好聽，我都聽不進去，心里也不會有什么感覺，感覺自己好像瘋了一樣。我不知道我是不是病了

不活了 真的好累 什么事都做不好 睡覺也睡不著 凌晨果然是個負能量的時間 頭疼到崩潰

女 很多時候我都處在糾結的邊緣。兩年前經人介紹認識了第一個男士w，他對我很好，也讓我愛的轟轟烈烈，甚至一度只想嫁給他。但是他有個致命的缺陷，有家族遺傳病，對后代有極大影響，我的父母強烈反對。不得已中，我們被迫分手了。分手后沒有一個月，我在征婚網上認識了第二個男生l。l對我一見鐘情，他是一個做網絡的，家庭收入和個人條件在外人眼里都與我不相配。但他對我也體貼入微，給予了我很多關愛。我與l認識的第十五天，w給我發來郵件，說了很多消極的話，甚至一度有輕生的念頭。當時我為了安慰他，心里也有對前面感情的不舍，又破鏡重圓了。我就這樣糾結在兩個男人之間，很怕誰會為了我發生什么事情。我父母在見過l以后，也對其不滿，覺得他沒有技術，沒有穩定收入，不會給我安定的生活。時間到了今年的6月，我和父母在熟人的介紹下，結識了第三位男士j。j有過硬的技術，又是中層干部，深的父母喜愛。j很喜愛我，對我付出所有，讓我有時候很是感動，久而久之，我對于這三段感情，都理不清楚了，究竟對誰是愛情，誰是感激，誰是感動了。我該怎么辦？

男 我剛離婚，請讓我走出來，現在腦子一片空白