115771

女,28歲,愛戀3年，結(jié)婚兩年，和愛人小摩擦不斷，但感情一直很好，我把他當(dāng)作親人一樣的愛，完全的信任和依賴，可一切都在今年6月底我們分開一次之后變了，近一年，他單位不景氣，他很空虛，他又是一個(gè)沒腦子的人，沒有自己的判斷和是非觀，交了兩個(gè)損友，這兩個(gè)損友是一對(duì)奇怪的夫妻，天天誰(shuí)也不管誰(shuí)，晚上經(jīng)常出去喝酒，各自混各自的，不是一個(gè)正常家庭，很陰暗很負(fù)能量，他被損友帶動(dòng)的出去喝酒夜不歸宿，就像完全變了一個(gè)人，家庭氛圍變了，恩愛被打破，我看到曾經(jīng)像狗一樣追著我的人，又像一只傻狗一樣，誰(shuí)給他甜頭和誰(shuí)走，第一次覺得眼前這個(gè)人這么陌生，他們給了他新鮮感，給了他和我對(duì)抗的勇氣，潛移默化的給他洗了腦，他開始惡狠狠的對(duì)我冷暴力，就像中邪了一樣，毫無(wú)感情的，絕情的，那時(shí)我不明白為什么一下能變成這樣，就像一場(chǎng)噩夢(mèng)，一僵持就是兩個(gè)多月，這期間我有了瘋狂的反思期，覺得所有問題都在我身上，也哀求過他，和他道歉，后來我們進(jìn)入表明和平時(shí)期，說一起再修護(hù)感情，可我就是感覺雖然有嘗試把事情做好，卻很理性，沒感情，直到前天我才知道，他和那對(duì)損友夫妻中的女的搞外遇了，那時(shí)我終于能解開這些天的一切疑惑了，他說沒有發(fā)生實(shí)質(zhì)性，只是想找個(gè)心靈寄托，聊聊微信，可是我想到這些天他怎么對(duì)我的，又怎么對(duì)那個(gè)女人的，就覺得無(wú)法原諒，事情被發(fā)現(xiàn)后，昨天下午他忽然出現(xiàn)了，我不知道是他自己要來的，還是他父母叫他來的，他對(duì)我苦苦哀求，就只翻來覆去的說再也不會(huì)了，跪下給我磕頭求我原諒他，可我覺得，并不是說這樣的苦肉計(jì)就代表真誠(chéng)，我媽讓他回去，拿出個(gè)具體態(tài)度來，他走了，又再?zèng)]聯(lián)系我，理性上覺得我們應(yīng)該分開了，感情上我又覺得我離不開他，我還停留在我們過去的恩愛依賴中，痛苦的喘不過氣，睡不著覺，睡了也會(huì)被難過壓抑醒，醒來就是無(wú)盡的孤獨(dú)，特別想給他打電話，可是我知道我不能，他沒有拿出真正的態(tài)度之前，我輕易與他和好，對(duì)我沒有任何好處，一切變成這樣是我始料未及的，太突然了，朋友說我每次感情都太愚蠢太投入，太依賴對(duì)方，讓我先把自己的心心理問題解決好再做決定，我之前找過心理醫(yī)生，也知道，這樣的問題是原生家庭帶給我的，可我不想這么痛苦了，我想改變自己，現(xiàn)在這樣的問題應(yīng)該怎么辦？

女,我不知道該怎么說，這是我內(nèi)心憂郁時(shí)寫的一篇文章，有點(diǎn)長(zhǎng)，但我覺得能很好的滿足自己的心態(tài)。希望您看完并幫助我，謝謝。 我不知道自己在干什么，我也不想知道自己在干什么，我翹掉了今天所有的專業(yè)課，我感覺自己是那么瘋狂，但是又是那么孤獨(dú)。 我不知道該怎么說，我不知道該和誰(shuí)說，我怕我向之傾訴的人會(huì)苦惱，甚至是嘲笑。以前我總是喜歡很委婉的表達(dá)我的情感，引用很多的故事，看起來很是炫酷，給別人看的時(shí)候會(huì)被表?yè)P(yáng)文筆好，但這都不是我想要的。我不需要語(yǔ)言運(yùn)用上的褒贊，而是期間蘊(yùn)含情感的共鳴。昨天我寫了一首現(xiàn)代詩(shī)，我很少寫現(xiàn)代詩(shī)的說，可能別人看到的是黑暗的、是他們不喜歡的陰郁。但是我以痛恨太陽(yáng)，這里的太陽(yáng)既有字面意思也有引申意思。我真的討厭有太陽(yáng)的白天，反倒是夜晚的黑暗卻給予我無(wú)限的自由，更何況有那寒冷的月光。此外，我真的很討厭向太陽(yáng)一樣的積極向上的東西。他們不屬于我，離我太遠(yuǎn)了。 我的手機(jī)傳來朋友關(guān)心的通信，我很開心，也很感動(dòng)。但是，我又陷入無(wú)限的痛苦循環(huán)，因?yàn)槲乙环矫尕澙返募橙≈鴦e人對(duì)我的好，一方面卻支付不起任何一份好，從我這里，大家不會(huì)收到什么回報(bào)。我為自己的無(wú)能和懦弱哭泣，卻最終失去了站起來追上你們腳步的勇氣。 那么，請(qǐng)拋下我吧。我不會(huì)有任何怨言，因?yàn)槟軌蚩匆娔銈兊墓饷ⅲ妥阋宰屛艺洳卦S久。世界上有太多的人，太多優(yōu)秀的人，向我這樣的人，或許生來就是給他們陪襯的。小的時(shí)候，不總說，“紅花要有綠葉襯”嗎？我就是那個(gè)綠葉啊！雖然一開始我不能接受我的無(wú)能，但是我最終接受了命運(yùn)的安排。 我想起了，我過去或許會(huì)有一個(gè)弟弟，不過因?yàn)檎呤裁吹模麤]能看見這世間的繁華。姐姐對(duì)不起你，像我這樣的人，搶走了你生的權(quán)利，剝奪了父母親人的關(guān)懷，我沐浴著可以讓你成功的陽(yáng)光，卻最終墮落到讓人死亡的深淵，是我的錯(cuò)。姐姐對(duì)不起你，如果有下輩子，我愿把我今世奪走的一切盡數(shù)歸還給你，不叫你淪為后來者的無(wú)奈。 我想我大概是病了吧，從網(wǎng)上找了些測(cè)試的題目，無(wú)一例外的，鑒定結(jié)果都說我有中度或重度抑郁。我該怎么辦，治療嗎？那我的學(xué)業(yè)怎么辦？我的補(bǔ)考怎么辦？我要繼續(xù)上學(xué)嗎？那我的心怎么辦？網(wǎng)上的測(cè)試真的準(zhǔn)嗎？會(huì)不會(huì)所有的人都去測(cè)試也都會(huì)有問題，只是單純的想要榨取我們本就空空如也的錢包？我真的有抑郁癥嗎？我真的有抑郁癥嗎？我真的有抑郁癥嗎？如果有，那么我現(xiàn)在的所有無(wú)奈都可以對(duì)號(hào)入座；如果有，我該怎么辦，我不想多年后一事無(wú)成的吃著父母的老本。所以，果然還是死了的好。如果沒有，那么我現(xiàn)在的心情又是在那么回事？如果沒有，我還要生活在這里，這個(gè)只屬于努力的人生活的世界。所以，果然還是死了的好。 我聽著喜歡的明星的歌曲，聽見他的聲音，就想起他那魔性的笑容，與可愛的小虎牙。他那么努力的工作，他的工作成果，被我這樣的人分享。難道，不應(yīng)該是，和他一樣努力的粉絲，和他一同成長(zhǎng)嗎？ 我覺得，什么都無(wú)所謂了。我不想學(xué)習(xí)，我不想玩耍，學(xué)習(xí)的話我無(wú)法進(jìn)入狀態(tài)，玩耍過后又是無(wú)限的空虛。我在虛擬世界尋找真實(shí)的自我，最終敗給了所謂的“主流好學(xué)生”。我在夢(mèng)境中回歸本真的信仰，最終敗給了明日的朝陽(yáng)。 我想，我想，找到一個(gè)沒人的地方，放任的生活，最好是暗一點(diǎn)的地方。可是，我沒有說走就走的豁達(dá)，也沒有隨心所欲的釋然，最終在現(xiàn)實(shí)掙扎，就像我的現(xiàn)代詩(shī)里說的。“我是古堡的地縛靈”，本應(yīng)該是日本神話中的妖怪，卻禁錮在歐州的古堡里，無(wú)法脫身，徒留傷悲。然后被陰陽(yáng)師，也可以說是時(shí)代的寵兒，驅(qū)散靈魂。所以，我選擇了，我的被窩。 被窩真的好好，睡覺的時(shí)候我會(huì)夢(mèng)見只屬于我的自由，我會(huì)去往只屬于我的極樂。但是，醒來的時(shí)候，卻一無(wú)所有。沉浸在自己編織的樂園中，沉浸在幻想中，迷失在極樂凈土，迷失在黑夜里。 就這樣，我自認(rèn)為還算直白的表達(dá)我的情感了。我想讓人看見我的文字，可以走進(jìn)我的心靈，看懂我的標(biāo)題。我又不希望讓人看見我的懦弱，只留下嘆息或嘲笑，“好好睡一覺”。 除非，你是賣枕頭的。

男 經(jīng)常失眠，睡不好覺，早上有的時(shí)候眼睛會(huì)腫，心情特別不好，然后我心里會(huì)特別難受。

女 怕黑，嚴(yán)重缺乏安全感，經(jīng)常猶豫不決，

女,因?yàn)橐恍┦虑榭赡芤M(jìn)去了，想不開，半年多了，沒好過，跟家里人鬧翻了，有的時(shí)候只想跟他們好好說話，一次又一次，真的受夠了，到了絕境時(shí)候吧，真的怕自己想不開，會(huì)沖動(dòng)

女 好希望明天的自己一覺不醒，心理的愧疚，哎，我真的想一覺不醒，老師，27歲，被我活的一塌糊涂。我的同學(xué)算是朋友，活的很好。老師，好希望自己不醒。可我又不想傷害媽媽，沒有我，媽媽該有多難過。老師可我好累呀，人很累，心也累。我錯(cuò)的一塌糊涂。

女 班里總有幾個(gè)女生跟我過不去，今天甚至當(dāng)全班人的面罵我，我該怎么辦