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女 我16今年三月被一家重高提前錄取 然而我現(xiàn)在處于一種極度悲傷和后悔之中 z是我的初中同學(xué) 寒假向我表白 我當(dāng)時很明確自己不喜歡他 不是我少女心中的類型 然后就沒搭理他敷衍過去了 然而我一直相信男女之間存在著純友誼 后來學(xué)習(xí)比較緊張 他經(jīng)常給我講理科題目啥的 但在班級同學(xué)里也是一種正常現(xiàn)象 老師走的時候就跟他爸和我媽說我倆是好哥們 我是最先知道自己被提前錄取 覺得他肯定不會被錄取 心里一點不舍感也沒有 非常瀟灑 后來知道他也被錄取了 挺替他開心的 那段時間我們見面的機(jī)會很多 畢業(yè)照+謝師宴啥的 有一天他在學(xué)校實驗室突然把我壁咚了 輕輕地碰了下嘴 我一臉懵逼（早知道當(dāng)時直接給他一巴掌）當(dāng)時覺得親都親了 沒有跟任何人說 反正我們被錄取后是有一段假期的 然后他每天找我聊天 講真對我挺好的 我跟他說高中不想談戀愛 想把自己保護(hù)好不想受傷害 而且自己要求很高 只想跟他做哥們吧啦吧啦的小魔仙一樣說了一串 他說好（然而并沒有什么卵用）可能對他產(chǎn)生依賴感了吧 后來分班知道自己沒有跟他分在一個班蠻難過的 他說以后可以一起吃飯啥的 中午還可以一起去圖書館 我腦子一熱就答應(yīng)了 ...就上高中了嘛 感覺其實天天跟他黏在一起 羞恥的開始 不知道啥時候這**在圖書館里就想著干其他事了 摸我親我啥的現(xiàn)在想想很惡心的事情啊 我反應(yīng)遲鈍 而且每次拒絕得都很含糊 現(xiàn)在想想羞恥得不要不要的 應(yīng)該果斷拒絕的啊為什么自己會這樣子 終于有一天班里有個男生說他看見圖書館里的那些事 我感覺整個人都崩潰了 感覺被迷奸還錄像了一樣好多同學(xué)雖然現(xiàn)在都不熟 老是用一種曖昧的眼光看著我們 我意識到自己干了件蠢事跟z講清楚要保持距離就沒有見面了 室友也不熟的 卻直接問你男票是不是和你吵架了 還有個室友問 圖書館是不是很涼快 我從來沒說我有男票 也從來沒說我中午去圖書館 然后就感覺背后一直發(fā)涼 害怕謠言 不安感 后來我把這些跟z說 他很自責(zé)一直說自己是渣男就各種非主流式小傷感 比我還要死要活的 我就更悲傷了 說實話我還是不知道自己喜不喜歡他卻這么親密了 而且有點嫌棄他 一副非主流小王子的樣 初戀我一直很珍視 我可以耍賴說自己初戀還在嗎 特別后悔 就算要早戀也該低調(diào)點吧估計我名聲都沒有了而且感覺他和我都還不成熟啊啊啊 感覺他不夠成熟不夠穩(wěn)重反正就是后悔死了 男孩子的鬼話我竟然也信尤其是這個年齡 然后好討厭自己 簡直是花樣作死 道理都懂為啥反應(yīng)遲鈍 然后對學(xué)校產(chǎn)生了濃厚的陰影 圖書館也都不敢再去了 食堂也不想再去 寢室一樓也非常陰暗 上課也容易走神啥的 感覺一到學(xué)校就會崩潰 希望轉(zhuǎn)學(xué)或者出個車禍?zhǔn)€憶啥的 這學(xué)校v很好 感覺自己配不上學(xué)校了....初中同學(xué)都想中考考到這里來 各種青春正能量 而我這膽小鬼無比幸運(yùn)地考到這里卻一個勁地想逃離 本來我就想做一個干干凈凈的女孩兒安安靜靜地讀完我的高中 現(xiàn)在感覺自己好臟不干凈融不入美好的溫情的一切里各種自卑 覺得自己是個壞女孩太隨便了 而且有點精神潔癖的我郁郁寡歡 我容易想很多想很多想很多超級脆弱敏感的玻璃心都被這破事激發(fā)了 如果可以希望這些事發(fā)生在初中末尾也不要在高中開頭 人生的污點啊估計沒有其他女生會有這樣的經(jīng)歷 會像我一樣作死 咋啥奇葩事兒都給我攤上了 我好害怕 無助 每天不定時郁悶 怎么辦 1.很后悔 2.很害怕別人說出去3.對學(xué)校產(chǎn)生了陰影4.精神潔癖感覺自己不干凈了不文藝不美好了 原來大家都覺得我是文藝美少女來著5.對不起爸爸媽媽6.純純的初戀沒了

女 我是一個剛踏入社會一年半的人，在我上小學(xué)五年級的時候，突然換班主任，新來的班主任可能因為看到我的頭發(fā)有一佐是黃色的，可能覺得我像混混一樣，開始在處處針對我，我不屬于調(diào)皮搗蛋的孩子反而是聽家長話，在班里學(xué)習(xí)成績一般，記得有一次寫作文的作業(yè)，我因為看過一些作文書，有一篇不錯的作文，他講的適合同桌之間發(fā)生的事，用了酸甜苦辣四個字，寫了四個小故事，我借鑒的是用那四個字，寫成關(guān)于我的一些小故事，我挺滿意的，我覺得新來的班主任會認(rèn)可我夸我，結(jié)果，他的評語意思是不要抄襲別人的東西，開始強(qiáng)烈的排斥我，甚至有點人生攻擊，我開始變得不愛說話，不敢和好朋友玩，怕他們笑我，走路也低著頭，不敢抬頭看，看一眼就馬上低著頭，我不知道該怎么跟我的爸爸媽媽說，因為從小到大，只要聽到一些不好的或者我和小朋友玩，有點小真吵，他們就會把責(zé)任勸退我身上，可是大多時候我是最無辜的那個，我覺的很不公平，從小就是這樣，我父母也從沒和我談過心，他們打工掙錢，小時候家里真的很窮，我白天只能到離家不遠(yuǎn)的姨奶奶家吃飯，晚上回家睡覺，沒有人管我，我爸特別討厭我，因為我不是男生，動不動就打我，還經(jīng)常說要不是因為我他早就掙好多錢了。到了初中我也是自卑，因為上六年級開始就沒有朋友了，也變得麻木了，還是每天低著頭走路，交了兩個友誼不深的朋友，朋友過生日，我很頭疼，她請了很多人，我害怕我自卑，就沒去，朋友等了我很久，打了好幾個電話，我推辭了，就沒去，我現(xiàn)在很后悔，可是來不及了，到現(xiàn)在我還是沒有一個可以交心的朋友，我覺得很孤獨(dú)。現(xiàn)在工作了，我因為覺得和同事之間隔了一層膜，領(lǐng)導(dǎo)整天高興了對我笑一下不高興了像我欠他了什么一樣，我很壓抑，決定辭職，想了很久，這幾天我在找工作，很壓抑，不敢跟我爸媽說，因為我知道，說了只會被罵一頓，還不如不說，甚至開始懷疑自己到底能做什么，想要是自己一個人生活的住在外邊就好了，我該怎么辦心里好壓抑，整天活著像具空殼。

女 我覺得自己面對好大的挑戰(zhàn)，而且我沒有想要靠自己去克服困難的想法。人活著，那么多人都每天擠公交車，甚至工資都是靠自己付出的代價來拿到的，沒有輕松活著的方式。我覺得能讓我開心的事情是，現(xiàn)在要么我中大獎，要么我可以回到過去，回到我上學(xué)的時候，因為那個時候總有人喜歡我，我只需要做自己就夠了，哪怕作業(yè)不好好完成也不要緊，考試也有辦法對付的。可是現(xiàn)在工作，我喜歡自己做自己的事情，但是我們的工作有需要大家是一個團(tuán)隊，我真的覺得好麻煩。但是平心而論我也確實覺得靠自己一個人也確實無法做到，可是我真的習(xí)慣了獨(dú)來獨(dú)往，要我這樣我自己怪不舒服的，我從小都是想怎么樣怎么樣，一直都是這樣，而我覺得這樣才是真的活著，所以我真的不喜歡為了活著而活著。人活著就是解決麻煩的，可我真的沒有想去解決它的必要性，就覺得解決也是解決不完的，有什么意思？如果我現(xiàn)在結(jié)束自己我覺得才是生命的最大值，劃得來，因為我都是滿意極了按照自己的方式去度過的，可現(xiàn)在如果我不改變自己，不去適當(dāng)迎合別人，不跟上世界的節(jié)奏，總之我就是不能宅著放松自己，我需要社交需要和大家吃飯聯(lián)絡(luò)感情啥啥啥的，我都覺得麻煩。就是我感覺心累，怎么休息都休息不好，沒有激情。我因為覺得和別人特別動作慢廢話多的人吃飯我覺得麻煩，所以我很少真正交朋友，都喜歡一個人做自己喜歡的事情，所以我沒有友誼。更別說愛情了，我覺得現(xiàn)在的男的自己都沒有我有本事，就是庸才還指責(zé)女生不化妝不打扮自己，還說別人什么以后就沒時間更加沒時間了，什么人老珠黃都出來了……我覺得真的好笑，就是沒有遇到我喜歡的我看得上的，我覺得這些很low。如果是稍微努力的男生，我又覺得他不會玩，并且可能顏值得問題我覺得根本吸引不了我。在我的心中，我至始至終只看得上一個人，那就是過去活在過去的喜歡我，我也喜歡他的男生。可我們之間是絕對不可能的，我們都是帶上了虛偽的面具，但是感情是真的，只是我們沒有展示真正的自己，特別是我，我有很多偽裝的成分，那如果這樣，我更加害怕和他的接觸了，我只能說這個人裝在我心里真的讓我好累，我一直都希望快點出現(xiàn)讓我看得上眼的人，可是真的好想遇不到了，我再也不是學(xué)生，還要上班，更加復(fù)雜的社會環(huán)境……反正我覺得真的好吃力。我覺得我很聰明，甚至有點脫離大部隊大部分人的想法，我偏離了，我的想法也許很小眾，因為大家在一起玩的人是不會考慮這些的，可是我也想和她們一樣，可我沒有那么多錢去玩啊，就算有，估計我也會精打喜歡，不會瞎花費(fèi)……我融入不了社會，也覺得活下去是挑戰(zhàn)。現(xiàn)實生活中，我做任何一樣事情的時候，能讓我真正著迷的只有過去的歲月，過去我和現(xiàn)在的我是一樣的，沒有變化，關(guān)鍵是我所處的環(huán)境變化了，而我覺得為了適應(yīng)環(huán)境活下去真的有必要嗎？就像你想吃一個漢堡包，可是需要自己累死累活洗盤子才能買到漢堡包，有什么意義？等你再想吃，你又要洗盤子……我覺得這是沒有意義的，而且人都是最后死的命，為什么那么那么多人，甚至更辛苦的人都要選擇活著？舒舒服服難道不好嗎？為什么非要折騰自己，難道這就是人犯賤的本質(zhì)嗎？我看上去像i個抑郁癥患者，可是為什么不說活著的人無聊的活著才是被注射了曉得是吃飯的毒還是喝水的毒就像是打了興奮劑一樣，覺得活著有意義？

女,我是一名護(hù)士，最近到別的醫(yī)院做護(hù)士長，她們很排斥我，每天都在后面說我，因為不是本地人，說的話也不是很懂也搭不上話，平時很愛笑很愛說話，現(xiàn)在每天上班下班回宿舍說不到三句話也不在笑了，到了晚上一安靜我就發(fā)燥，我是怎么了

男,25歲,我對象是外地，大城市，跟我來到我家鄉(xiāng)。但總是不相信我，微信加個人也要匯報。不理解我，我全心全意照顧她，動不動就耍小脾氣。總跟我冷暴力。弄的我都快瘋了

女,會坐立不安 一件事就能讓我抓緊撓肝！心理特別慌！一想起事情就會不自覺掉眼淚，感覺心突突。這是怎么了 是什么情況。是心理有問題了嗎

男 男,我家孩子男孩，今年16歲高一，最近給我說覺得活著沒用，不想活，學(xué)習(xí)怎么也進(jìn)入不了狀態(tài)，焦慮。一個月前要分文理科，考了全班第一，直接說不想上學(xué)，沒用，以后用不上這些東西。經(jīng)老師說服后又堅持了些日子。之后分到快班，一下子又出現(xiàn)了這個情緒，新的老師又做工作又堅持了一個星期，隨后過星期天放假，直接不去了，多方勸說總算是去了，中間有十天的時間沒學(xué)習(xí)，周考自然倒數(shù)第一。打電話一直說不想上，自己慢慢在家學(xué)計算機(jī)技術(shù)用電腦，不想在學(xué)校里，說學(xué)校那個環(huán)境呆不下去，還看不慣別的同學(xué)的所做所為，又受不了學(xué)校那個管理治度，一下子出現(xiàn)厭學(xué)情緒，我該怎么辦?