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男 大家好， 我心理有時無端端的就會心情不好，很煩惱 自己也不愛跟人說話 性情有些急慌，社交也不行 遇到陌生人或朋友 親戚都一樣不跟大膽跟他打招呼 聊天，工作同事之間也不會善于溝通！覺得自己也來也不適應在公共場合跟人聊天 溝通等等，自己很自卑 孤僻。發現自己很膽小 見到人躲避或很緊張？ 覺得自己不善于跟人溝通 社交 各種等等～ 有勞大家心理咨詢師給我提提建議 我自己是不是出問題！

男,我性格不羞澀，但內向。不愛說話，對社交有逃避心理。高中時高一還行，高二轉到重點班起便開始變得沉默寡言，存在自卑心理。再加上在家里總和父母吵架，導致總是沉默寡言，不愛搭理別人。但其實內心真的很渴望和別人交流和做朋友。我的高中同學都很好，既優秀又友好。但我不敢也不愿主動和他們交流。現在大學了，上了一個離家近的二本。我仍然不愿個人說話，就算和別人對視了也會極不禮貌地直接把頭甩開，而且總是有這么一種情況，一段時間內表情極嚴肅，尤其周圍的人很多而且總是聒噪不休的時候，更是完全控制不了我的臉，每當這時我都會覺得我是不是得面癱了…剛開始情況時好時壞，之后喜歡上一個女生，再之后由于我的笨拙而毫無經驗的做法讓人家女生討厭我或者說對我完全失去興趣后，我幾乎徹底變成了一個社交白癡。對別人來說我就是一個沉默寡言，無聊無趣而又臭屁高冷的人了。

自己一個人在大連生活14年，認識不少人，后來沒有多少人留下來，小時候也是自卑，家境不是很好，見到人不愛說話，長大了被環境逼迫，必須的學會說話，防衛心里很強，不想坑害別人，但老是被別人坑害，被人借錢不換，幫所謂朋友辦事保留對方工作和進局子做筆錄，吃飯我給錢，打車我給錢，好像我的人際關系都是用人民幣來維持的，是因為我怕沒有朋友，還是因為我渴望朋友，渴望友誼，今年31了，老是想哭，心里很憋屈，不知道自己該怎么過活，剛結婚，也不想老婆知道我心理承受能力已經不行了，真的好像不工作去山里待著，一直待到自己好了，小時候遇到不輸出，我會選擇換個環境，工作，現在不能輕易放棄，因為家里的壓力，生活的壓力，已經我沒有范錯誤為什么我要離開這種牛角尖的心里，真的很痛苦，很痛苦，佛說人的痛苦都是自己追尋出來的，我不知道我在追尋什么？很無力的感覺。承受能力很差，很想找人說說聊聊，但是又怕別人知道認為我身為大男人娘娘們們的。

女 【小時候】從小在奶奶家長大被寵的無法無天，一直打扮成男孩子，回到爸爸媽媽家上學了，在學校里受欺負沒朋友，自卑，臉上有雀斑，但是人品很好，孝順父母不叛逆 【友情上】高中終于有幾個朋友了，那種感覺很好，拉幫結伙的，我不知道為什么對友情感覺淡薄，失去了多年好友也沒什么感覺，只是怕一個人。怕別人看不起我沒有朋友，到了大學有了交心的閨蜜，關系好的時候什么都說，不好的時候她消失我也不在乎，而且喜歡跟人比，還一定要贏，到了大環境又很自卑存在感很低 【愛情上】這是初戀，一開始有個對自己好的人，整個世界都變了，但是真正喜歡上他之后，開始尋找他跟他前女友（初戀）的蛛絲馬跡，總覺得自己是替代品，又找不到充分理由，然后總拿自己跟他前女友比較，自己知道的她為他前女友做過事自己想要一樣的，要求他對自己比對他前女友好 吵架總是很極端說話傷人，而且不愛付出固執己見，如果他有任何事對我不如他前女友我就開始質問他，就開始覺得他不愛我，這樣弄得他很累我也很累，而且不想被甩也不想分手，卻還是老說話傷害他 那他的過去一直計較 總是忘他不愛我，他忘不了初戀，我是替代品的方向發展 【家庭上】我家比較窮，父母沒本事，而家里叔叔舅舅姑姑其他人都很富裕，每次回家我能感覺到我跟他們是不同世界的人，而我對他們好像沒有所謂的親情，有點仇恨。小時候爸爸是一個比較偏執的人，很犟，總是把我說哭。 媽媽很極端，五年級因為一件小事拿菜刀砍過我，五年級和好朋友在家門口唱歌，媽媽說我唱歌難聽人家唱歌好聽，從那開始十幾年都沒有在任何人面前唱過歌，ktv是我懼怕的場合。小時候貪玩回家很晚，媽媽說我出去勾引男人，從那時候開始到今年四月再也沒有跟男生說話，甚至很抵觸，害怕被誤會，害怕被說三道四。再加上朋友本來少就少，接觸的人不多，交際能力很差。 【人際關系，為人處世】我的思考角度總和別人不同，而且做事的處理方法總是不對，一群人的飯桌上，總覺得自己融不進去，別人跟我說話我甚至不知道是跟我說，因為心理上我認為沒有人會跟我說話。說話表達能力也不夠完全，還總是聽不到聽不懂別人講話 【性格上】心理上覺得任何事自己都沒錯，別人說自己的時候心理上不接受總是反駁，一群人的時候總是融不進去，但是為了不尷尬只跟最熟的人說話，但是當自己是一個人的時候反而堅強獨立什么都可以自己，即便什么都不會什么人都不認識也能立馬適應環境，像小時候一樣獨來獨往而且覺得這樣不錯，只是說話做事總是跟別人不一樣，想法也不一樣 所以經常出現一些工作上各方面的問題 【睡眠】質量不好，沾枕頭桌子就睡，工作學習公交車都會睡著，一睡著就做夢，一直很困，突然想起了以前做過的夢，夢見我在一個會飛的東西上逃命，發現下面有個跟我差不多大的孩子很可憐，我就把他拉到了葉子上，一開始有了伴很開心，結果意識里感覺他背叛了我，或者是被魔法控制要害我，我就義無反顧的把他推下去了 還夢到一個關于親人的，跟這個夢差不多，我夢到過年突然喪尸危機爆發，外面的人都在變成喪尸，后來只有我和爺爺逃了出來，一轉頭發現爺爺眼睛也變成了綠色，我騙他說讓他等我我回去拿東西，其實我是把他拋下自己逃跑了 【還有一些其他的情況】還有很多事情思維方式根本無法理解別人的想法：比如我跟朋友一起找工作，超市留了我們的電話，要我們在家等，她想時不時去再問問，我不讓他去，說經常去成了我們不信任他們。可是其他所有人都認為應該主動去 還有戀愛上，理智上知道他對我的好，自己不但不付出，一感覺到一些細節就胡思亂想，想的越多分析的越多越覺得他不愛我，但是周圍的人其實都很羨慕我，每次發現關于他前女友蛛絲馬跡，甚至我還特意問他關于他前女友，他都會如實告訴我，知道了之后又開始跟他吵架， 其實很多人不管對外人還是朋友還是社會上的人，我不知道什么該說什么不該說，說話沒有分寸，總是傷害了對自己好的人。每次一有一個肯跟我聊天的人我就滔滔不絕什么都說，心里話，我的事，我的愛好。 我這八年一直沉浸二次元，動漫，小說，是喜歡耽美的大腐女，這個圈子對我影響很大，我想徹底退了這個圈子，做一個正常人，但是我卻不知道怎么樣才叫正常人。 我還總是過分相信星座，一有問題就去查星座求證。 【求助】以上是我的情況，有沒有專業人士幫我分析我到底得了什么心理病，應該怎么樣去解決病癥變成一個正常人呢

男,有女的跟我聊聊嘛！很無聊啊！。。。。。。。。。。。。。。。

女 老師們，為那件事，我真的真的很難受，該怎么辦，怎么辦，我該怎么辦

男 我害怕別人說話傷害到我，而我又不喜歡辯駁？