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匿名
2017-01-03 16:45:57
抱抱TA
女 我覺得自己好像可有可無,沒有人體諒我,久了就不愿意和別人交流,不知道是不是和自己小時候有關。自己生了孩子后就更加嚴重,一度想到用死來解脫。
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李麗
你好
匿名
你好
周紅梅
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王金波
您好!
張敏
您好,有什么可以幫您的
張銀玲
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李麗
情緒波動大,這樣多久了?
陳志顯
您好
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您好!!
易云俠
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您好,你這個感覺可能源于你的成長經歷。可以通過系統的咨詢來修通。
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女 感覺我現在越來越自卑,情緒也是時好時壞,自從生完孩子后感覺跟我母親也產生了嫌隙,好像她對我有很大的意見,并且我覺得她把我跟金錢放在了一塊,家里還有個妹妹,母親對她和對我不一樣,而且生怕我會害了她似得。以前不是這樣的,所以我現在心里很痛苦,她好像都不希望見到我一樣。跟婆婆也處不來,在婆家,我變得沉默寡言,甚至沒辦法在一個桌子上吃飯,很尷尬。覺得除了丈夫和孩子生無可戀,感覺自己完全活在一個悲觀的世界里。請老師指導我
女 感覺所有人都在為難我,不喜歡我,說我,嘲笑我,無論做的多好都不合她們意,父母也同樣,不如死了,早死早解脫。
女 你好,我生完寶寶倆個月了,每天都很絕望,每天都想死,我家里每天都有許多人,雖然他們都是照顧我和寶寶,但是我心里非常煩,但又無處宣泄,我老公工作很忙,每天只是回來睡一覺早上又走了,我們之間幾乎沒有交流。有時候我聽到孩子哭,就想掐死他,然后又覺得自己的這種想法很可怕。我自己本身就是單親家庭長大的,所以我不太會處理家庭關系,我很想愛我的老公和孩子。我很想把家庭照顧的很好,但總是沒有信心,我是一個非常愛工作的人,我熱愛文學和寫作,發表過許多文章。一結婚到懷孕以后,我突然覺得自己的人生完了,我沒有了理想。沒有了朋友。沒有以前的風光,我現在就是一個家庭主婦,事實上我連家庭主婦的工作都做不好,所以我很自卑。我老公是個性格很好,很優秀的人,他非常有上進心,每天都是奔波和辛苦。我很想體貼他,但又感覺力不存心,他前段時間剛剛晉升。一天他要我幫他修改一篇單位的稿子,我心里高興極了,我一邊給孩子喂奶,一邊寫稿子。誰知我寫好之后。他卻說我不行。我難過極了,我們大吵一架,我一直哭一直哭,我覺得我是廢人,是個無用的人,我總認為我老公看不起我。事實上,我在我們單位,在我們那里寫作都屬于佼佼者,我曾經也很優秀和驕傲。反而現在滿是自卑和自責,總覺得自己哪里都不如人,家里人一多,我就躲起來,在房間里哭,我每天都哭,半夜睡不著覺,醒來也哭。我無法控制我的情緒,我婆婆一家人非常多,兄弟姐妹六個。是個大家庭,而我是單親家庭,從小只有我和媽媽。所以從小我就敏感,自尊心強,什么事都想做好,因為害怕被人瞧不起。其實是我心里的自卑感,我覺得我無法融入老公的大家庭。我就把自己關在房間里哭,婆婆她們無法理解,大家都覺得是不是我不歡迎她們來,其實我不是那個意思,我是著急的哭,害怕的哭,可我無法解釋,我無法讓她們體會。所以我總被誤解,大家都不喜歡我,他們覺得我性格古怪。最讓我難過的是,我老公他不理解我,剛開始生完孩子,他對我挺好的,后來可能厭倦了,我哭他也不理我了。而且我能感覺他在疏遠我,他也說他對我很失望。我覺得每天又孤單,又害怕,又絕望,孩子并不能給我帶來快樂,我的腦子每天都感覺要爆炸。我更不想回娘家,我媽媽結婚以后,我就不想回家了。我常常覺得這世界沒有接納我的地方,我的原生家庭不幸福,我結婚以后也感覺不到幸福,我很絕望。
女 我的孩子生病不在了,現在我有些接受不了。遇到孩子的問題我會反感,但我想以后再有孩子。我刻意忘記孩子,可是根本做不到。導致我對身邊重要的人都是處于若有若無的狀態!
女,33歲,感覺活著是為了別人。 生了孩子的生活一塌糊涂, 胖了很多。過著跟以前截然不同的生活。 在乎別人的看法,因為別人說我胖。我幾天幾天睡不著。 為什么別人不想我是因為有了孩子才胖的? 現在邋里邋遢。不穿衣服。不洗臉。不化妝。不梳頭。 我覺得我不配。因為我再也穿不了L碼的衣服。 我再也不可能去理發店再去做造型。帶美瞳。化妝逛街。 我的生活只有看孩子。給孩子做飯。哄孩子吃飯。遛狗。收拾房間。孩子磨沒了我所有的耐心。我經常對孩子發火。我知道不該這樣。可是我控制不住自己。每天孩子睡著了,我幾乎睡不著。莫名其妙的哭。可是哭卻解決不了任何問題。我太累了。我一度想要把孩子送人。好好減肥。變回以前。一度想去死。讓內些說過我胖的人都去死。
(匿名)
女,15歲,我感覺我做了好多錯事,好難受,我感覺我就不該被生出來,總是憋著不哭,感覺要窒息了,我沒有和其他人傾訴過,除了媽媽,但她覺得我是為了故意氣她,我生氣的時候不會解釋,也沒有人聽或聽懂過我的話,我的存在總是帶來麻煩,成績不好,長相不好,還懶,思進取但不做,我有幾百個老福特的粉絲,有人喜歡我,我很開心,我沒有收到過多少夸獎,只有她們喜歡也鼓勵我,我說完好像已經好多了,但我知道下次一定還會這樣,我還是沒用,還是懶,還是沒有人需要我,我經常想死了的話,媽媽會不會后悔不了解我,會不會覺得我聽話,會不會哭,我受不了了。我平時很樂觀,但我知道這只是暫時平靜,我逃不了,我必須自己解決,我該怎么辦,我是真的生病了嗎,還是這只是自作多情自作自受呢
(匿名)
女,15歲,我感覺我做了好多錯事,好難受,我感覺我就不該被生出來,總是憋著不哭,感覺要窒息了,我沒有和其他人傾訴過,除了媽媽,但她覺得我是為了故意氣她,我生氣的時候不會解釋,也沒有人聽或聽懂過我的話,我的存在總是帶來麻煩,成績不好,長相不好,還懶,思進取但不做,我有幾百個老福特的粉絲,有人喜歡我,我很開心,我沒有收到過多少夸獎,只有她們喜歡也鼓勵我,我說完好像已經好多了,但我知道下次一定還會這樣,我還是沒用,還是懶,還是沒有人需要我,我經常想死了的話,媽媽會不會后悔不了解我,會不會覺得我聽話,會不會哭,我受不了了。我平時很樂觀,但我知道這只是暫時平靜,我逃不了,我必須自己解決,我該怎么辦,我是真的生病了嗎,還是這只是自作多情自作自受呢
(匿名)
女 我就不知道為什么,很多人不管什么事,一出錯一有問題,壞事情第一個就想到我,就怪我,也推到我頭上,明明不是我的錯,不是我干的,也推在我頭上,自己家人也這樣對我。生活處處都是坎坷與挫折,但我從來不對別人說,因為也沒人愿意聽,多的是嘲諷。想死有好多年了,怕后果很嚴重,也不敢。我媽媽天天叫我跟任何人單身的處對象,而且都是我不喜歡的,喜歡的她又不同意,還說我喜歡的不喜歡我,他不同意是他的事,你不同意是你的事,就算我和我喜歡的都同意,你不同意有什么用,還老是喜歡打擊我自尊心。我感覺我快活不下去了,沒有知心好友,家人的打擊差不多夠嗆了。我再受不了再多一點打擊了,不和外界交流,因為我怕傷害,我傷痕累累了,心理痛苦已經接近極限了。沒人會在意我的感受,我也不過是一個渺小的哈巴狗一樣。我的命怎么這么苦,又有誰知道,或許這是活著的證明吧。
(匿名)
男 一切來的太突然有些事還是需要去見證我要好好對父母
(匿名)
被分手后一直不想放手。男朋友跟我交往了好多年 現在告訴我對我沒有激情,我不懂得是因為愛情轉化成親情還是一開始就不喜歡了。我到底要不要分手
(匿名)
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