女 我比較內向，不敢社交也不喜歡社交，我覺得自己膽子小閱歷少，跟別人聊天也不知道說什么根本就深聊不起來。新開學同學們都很快融入集體，三五成群說說笑笑，但是我總是一個人失落，我也不知道為什么啊，即使我總是逼著自己放開朗嘗試主動找別人聊，但是總是不知道聊什么，跟別人的關系總是冷冷淡淡的，別人三五成群我也不喜歡找她們一起玩，我怕冷場怕給自己難堪，這幾年在學校一直這樣一個朋友也沒有，一個人吃飯一個人上課，我感覺我已經改變很多了至少會主動找別人說話了會勇敢地邁出第一步了，但是依然沒什么起色。我感覺我是真心想跟別人交朋友的但是對別人來說我就是一個過客、可有可無，我對別人熱情但是她們有自己的好伙伴根本不會想到我，我真的覺得心好累啊，我不想再逼著自己了不想再為這些瑣事而心煩了，我也不想再一個人了！雖然我也知道在這個社會生存必須擅長社交，但是我不想再逼著自己，這個蛻變的過程使我很痛苦，我想我應該有點抑郁癥吧，心理上的煎熬讓我太痛苦了！我總在想，如果一直這樣不改變，一直一個人，那我活著有什么意義，我不想一個人！如果我沒辦法克服這種恐懼沒辦法社交，那我是不是就要被這個社會淘汰？一個人如果不社交那他是沒辦法生存下去的，但是我真的不喜歡，不喜歡裝作自己很喜歡別人，不喜歡見到一個陌生同學就裝作很熱情，但是就是因為這樣別人才不會關注到我，而她們的冷漠又讓我受挫，這種惡性循環讓我感覺很無力。 封閉人少的空間讓我感到安逸和安全，我只想要一個有幾個好友親人的小圈子，過著自己安逸又充實的生活。我也知道這樣根本不可能，人長大了就必須出去闖，但是現在這樣的處境快要把我逼瘋了！ (匿名)

女 女23歲，由于以前很內向，所以從小學到高中沒有朋友，讀了大學后，交到朋友了，可是離得很遠，所以回到家后還是沒有朋友，逛個街都沒有人陪，好孤單，自己一個人也不想逛 (匿名)

我感覺自己性格內向，不擅長與人交流，至今到現在都沒有什么好朋友，唯一一個關系還岌岌可危，我很自私，有什么好東西我都想自己獨吞,不會想著和他人分享，但是我的性格我覺得又很好，因為我能承受的比別人多，比如說：別人不在乎你，別人都有就沒有你的，有時候我干活別人呆著，小事情都自己做主，基本上沒啥原則，別人一用到我好話都不用說立馬給辦……所以啊我就沒什么朋友，有時候就想一個人所在自己的殼里，什么都不要想，就自己一個人，也不會想要和人攀比，也不會想通過小手段損人不利己，就想一個人坐在高檔安靜的餐廳喝著紅酒，有時候我覺得自己還有些自卑，就算受不到重視，我心里回不舒服但是我不會想讓大家知道,不瞞您說，我到現在還沒有異性朋友，別人都覺得我一本正經，都不愿意理我，我在班上只能向大家投去羨慕的目光，我還是一個沒想法，沒愛好，沒激情的人，估計所有人都覺得有沒有我都可以，有時候我就在想，拋開我父母，我活著到底有什么意義，為什么要生下我，我什么都改變不了，什么都做不到，我的存在就是個錯誤，我沒目標沒方向……有誰能夠幫幫我？我已經23歲了，真希望我的余生能有變化！

女 你好！我是一個內向的女孩，我每天都是一個人待著，我心里很希望和所有人都能說說笑笑，可是現實的我卻什么都說不出來，不知道怎么和他們去說話，心里也總感覺他們不喜歡搭理我，其實我很想能有一兩個能說話的人，而不是每天都是一個人?，F在的我更加不愛說話了，以至于領導都不是很看重我了，我到底怎么了？我該怎么辦？？？ (匿名)

女 我以前很快樂很驕傲，那是小學的時候，初中時，因為外地生被歧視，性格開始發生一些變化，其實我也蠻佩服我自己，在本地同學的打壓下沒有退縮，撐過了初中三年，考上了重點高中。原以為擺脫了他們可以活的快樂，于是對待他人我大都付出真心，在朋友過生日時，我總會幫他們慶祝，用心對他們好，但我本身不是特別有錢，自己也很仔細，所以很少有物質上給予他們的。到了我過生日時，我認為的朋友卻沒有幾個祝福的，甚至連一句生日快樂也少有。有朋友總是在相約時不見人影，轉身卻發現她在其他人身邊笑魘如花，我還能說什么呢，是不是我從不在朋友的心上，我是不是只是沒人陪伴時的備胎，于是我想要愛情，我渴望有一個人能夠陪在我身邊，可是我又害怕與男生交談交往，在他們身邊總會不由自主的緊張，所以我不敢交男朋友，我也不知道該如何和別人打招呼，和別人說話不敢看別人的眼睛，在課堂上甚至不敢和老師對視，我好苦惱，快被逼瘋了，求求誰來幫我好嗎

女 不知道為什么，我從小到大都沒什么朋友，他們不接近我，我也不靠近他們，就算有朋友了，她們給我的感覺是忽視，讓我這個世界只有我自己一個，再也沒有其他了…… 也許是我性格內向的問題，我不太愛說話，因為我總是插不上嘴，我總是用笑容來掩飾心中的孤獨……

女,18歲,女，18，性格特別內向，膽子小還社交也不好，每次交朋友我總感覺只要我對她好她也一樣會對我好，但每次被拋棄的總是我，總覺得自己做什么事都做不好內心十分壓抑好迷茫突然覺得自己沒有目標沒有夢想沒有努力的點有的時候特別想有一個朋友能懂我了解我（同時我也會去了解她的點點滴滴）如果有和我一樣的小伙伴的話，希望能好您交個朋友 (匿名)

女 我28歲，再別人眼里我是個性格古怪孤僻內向嫉妒心極強的人很難相處，我羨慕別人的開朗嫉妒別人的人際關系比我好的人，我幾乎一個朋友都沒有，我只能當我妹妹是朋友，我在別人眼里只是個透明人，比如他們玩麻將人不夠才會叫我而且叫我也只是通過我姐姐約我，我每天上班只工作除了上班我只是一個人在自己的房間刷朋友圈，看見那些把我當透明人的人一起出去玩的開開心心的我心里就非常難受，我在想為什么他們不約我，為什么她們想不起我，其實我知道性格是有問題可我不知道該怎么辦，有時候我會在自己的房間一邊哭一邊拍打自己的臉一邊在想我到底要怎么樣才能夠像她們一樣交到朋友然后一起逛街一起玩一起八卦，但是我不知道該怎么辦

女,36歲,我心理測試顯示極度沒有安全感，嚴重心理障礙，怎么調節？要瘋了。 (匿名)

男 我在飯店上班，我上班從來沒跟別人主動交流過，人們都說我傻，總是排斥我，就是有一回服務員天天做水，我每次都給她們燒開拔了插銷，有一回沒拔人們這個罵我。我不想上班了，怎么辦。 (匿名)