女 其實感覺好多事情壓在心里，到真正要說的時候，又覺得什么事情都說不出來了，很多時候都希望時間快一點再快一點，可以馬上就老了，馬上就死了，日子就沒有那么難過了。經(jīng)常一個人發(fā)呆然后突然就想哭，不知道為什么，但是就是想哭。 (匿名)

女 我有的時候想到死，腦子里往往都在想一些不存在的事，我容易對自己的家人發(fā)脾氣，每一次只要家里人讓我有一點點不滿意，就會發(fā)脾氣，事情過后，心里會非常后悔難受，不愛跟人交流，我很容易后悔，我往往覺得別人在背后說我，包括我的家人，我的心里就會反感難受

女 我經(jīng)常感到自己沒有前途，我希望得到別人的肯定與支持，但沒有人愿意支持我的決定，聽我的傾訴，父母也認為我很沒用，我經(jīng)常自己勸自己，但每當快要勸好時，父母又會進一步的對我表示否定，我感覺我沒有真心的朋友，而朋友只是利益的派生物，我無法正常于她們交往。我越來越控制不住自己的脾氣，我會因為一些小事而大發(fā)雷霆，我知道這樣不對但我控制不住我自己。我一直認為自己不夠好看，學習也不好，未來一定一事無成。可有時我又會覺得自己比別人有過人之處。我告訴過我的父母我有抑郁癥當時的檢測只是輕度，他們說這都是騙人的沒有用，看這全是浪費時間，后來再測試已經(jīng)變成中度，就在剛才我測試已經(jīng)變成重度，可他們說有病就關(guān)到精神病院去，他們這態(tài)度并不是想讓我積極面對，而是在一步步的逼我。我想找一個角落或者是一個沒人的房間，可我的父母總是不愿意，他們一遍遍的要拉我出來，我覺得超級沒有安全感。我想回到小時候，我或許可以活出不一樣的自己。我經(jīng)常用哭來發(fā)泄自己的情緒因為我覺得如果我不哭出來我會精神崩潰，可我想做一個正常的人，我不想做一個神經(jīng)病，可我的父母說我哭會讓他們倒霉。我很愛的奶奶去世了，我生前對她也不錯但還是留下了很多遺憾，我媽媽和奶奶的關(guān)系很不好，因此在我媽媽面前我總是故意對奶奶很冷淡，現(xiàn)在奶奶沒了，我經(jīng)常能想起她，覺得她還活著，我可以看到她等我喊我過去，媽媽還是說她的壞話，我一反駁她，她就罵我，罵我奶奶，我奶奶的死給我?guī)砹撕艽蟮膲毫Γ蚁肽盟膸准路裟睿晌业母改赣H戚封建的很，不允許我拿，我真的很想我的奶奶，我哭她更罵我，我很羨慕別人和媽媽可以做朋友，可我不可以，我想說的話只能說給我的動物聽，可它們一個個也離開了我，也有很多是我媽媽害死的！我爸爸從我很小的時候就出去打工了，我很渴望和他親近，可我找不到方法，我說我想考到一個離他們近的大學，他卻顯我丟人，讓我離他越遠越好！我經(jīng)常不想活著，覺得死了一了百了，我這么說一方面是安慰我自己，另一方面是想得到別人的關(guān)心，可我的父母說他們也想讓我死，我不知道自己能撐到什么時候，我活著的信念越來越少，總有一天我腦子里那個勸我的人，也會和我的想法一樣！

女 忽然發(fā)現(xiàn)我一直想任性一些，可是根本就沒辦法坦然的任性。總是責備自己，也覺得沒有人有義務(wù)要對你好。不能坦然的接受別人對自己的好，還是挺難受的吧。昨天晚上大哭大發(fā)脾氣。就有事情就覺得是我的責任 ，別人罵我是我的責任，一個巴掌拍不響。別人喜歡我是因為我有心傷所以想幫我。特別難受，又在想是不是我太矯情了。昨晚哭到凌晨兩點半，哭到睡著，今天醒了接著哭。我就覺得我這幾年這么無奈又聲嘶力竭的哭了好多次了，無奈的要比同齡的孩子成熟，可是但凡有人疼愛，誰愿意早早長大。現(xiàn)在遇到了一個愿意疼愛我的人，我主動找他聊天，以為會很開心，他一上來就說你有心傷，我是來幫你的，最好的幫助的方法就是愛。聽完后我就特難過。原來他不是因為欣賞我喜歡我才和我做朋友，而是因為我有傷。

女,遇到一點小事就會聯(lián)想特別多不好的事 各種事 然后開始心慌 然后特別悶 然后就開始想哭 特別壓抑 當時會特別頭暈 不知道該干什么 手足無措 煩躁 等事后就又覺得自己怎么那樣 那不是自己 (匿名)

女 為什么我控制不了玩手機，總是覺得手機在身邊有安全感 (匿名)

30 夫妻吵架，對方給我娘家告狀，卻不讓我給他家人說，什么東西，請問這人是不心眼壞了