女 我想我的爸爸去死 希望他每一個今天都回不來 希望有一個電話打過來 面無表情冷漠的說 張仕冬 在某某路發生車禍 當場死亡 他不死我就想去死 我總想有一個契機大吵一架 然后他再也不會干涉我或者我去死 高中就有想他死的想法我是不是很變態？我爸爸他脾氣很差 應該說是很奇怪 偶爾對我和我媽好的要命（可能并不是真的很好吧 只是很少有這種情況 所以讓我覺得那些是好的） 平常一句話不順他的意 就罵（對家里的每一個人） 眼神很兇狠 我們家是做副食生意的 比如我說中性筆沒有賣的了（是真的沒有了 我找過了）他就很大聲的說:怎么沒有！ 哪里沒有！明明就有！咄咄逼人 這些都是常事 我從小就習慣了 他是個跑車的 經常回來 看到店里東西有些沒有擺放整齊什么的或者一回來沒有飯吃 （有時候客人買了東西會缺個空）就會說我媽:一天在做啥子生意 你天天在干嘛 生意都不會做 一個家早晚要毀在你手里！ 飯都還沒有煮 說個最近的事吧 我大學要畢業了 正在找實習工作 準備過完了年去成都找看看 等我舅舅上班的上海那邊的公司招聘了就辭了然后去上海 我的專業是涉外文秘 我前兩天大學放假了才回家 幾天來一有空就跟我聊天 內容大概包括 上海那邊好發展有個工作經驗挺好的 人生要有目標不要荒廢光陰 和用國家大事對我提問 我要是不知道 他就會說:這讀的什么大學 這些基本常識都不知道 你要學的還多 聽到沒有！ 最讓我嗤之以鼻的是 他很早明明就知道我不想待在家里找工作我想去成都 我不想當什么護士考試我討厭這兩個職業 我更不想去當兵盡管不知道他傳輸了多少遍當兵福利多出來了好找工作 我每年放假他還是要問我一遍這些問題 一邊說我做什么他都支持我一邊又看似建議實則威脅 不待在家里去哪里都困難 那些公司勾心斗角太多了人心險惡 我這種性格斗不過他們的 我這種性格？他根本不了解我 我也不知道為什么其實在沒有他在的地方我很自在 學校，朋友面前我是一個有想法大膽活潑愛開玩笑的人 在他面前 我感覺自己什么都做不好做什么都會被罵我害怕他找我說話 一般這種時候就是他有什么決定關于我的想跟我說 假裝語重心長威逼利誘按他的思路走 可我已經22歲了 到了人生的岔路口不想被安排 跟我說完了最怕的就是他反問我:你想當兵當老師還是去上海 我當然還是說要去上海工作了 料想之中他怒了 說我不懂他的用心 難道我還真的那么想去上海給別人打工和別人勾心斗角？說我聽不進去他的話家里所有人都不聽他的 我們就準備完蛋吧…… 上了大學以后幾個月不會想他 也不想給他打電話 這好像是一種報復 同時內心又很矛盾 他是我的父親阿 可是表現出對他好之后 必定會因為做出的和說出的讓人寒心的事情后悔 我好累 我想他現在就死掉 永遠找不到回家的路

女 不知道為什么，對爸爸從來沒有好感，覺得他人品有問題，重男輕女，不對家里負責，總想讓我媽媽多賺錢，還要她負責家里，他自己工作去北京學習就行了，從來不為我們想過，對弟弟真的是很上心，對我從來是我在給他丟臉，呵呵，我真的不知道該跟他怎么說，有的時候我真的想跟他好好說說話，說我的感受，但他從來都是不在乎，永遠都是我還有事，我要去陪弟弟上課…從來不給我機會說出我想的… 我對他很…我常常覺得他的做法很惡心 當時還沒放開二胎，他逼我媽媽生二胎，說要男孩，如果是女孩就打掉… 當時把我媽媽逼的，因為從小到大他就沒管過我，照顧過我，從來我生病是嫌我麻煩，每次我去醫院回來，他就會 指責我，說怎么一個月三天兩頭去醫院… 我好像真的是個廢物，什么都干不了，被人煩… (匿名)

男 我知道你們都需要錢，生活是個五味瓶，搞笑!全是苦，我已經對世界失望了，如果世界還是這么暗淡無光的話，有機會就去tl，我知道你們覺得我抗壓能力太差了，但你們也不用說了，我是走不出陰霾的，我已經絕望透頂了，身體也有反應了，但沒有人會重視，別說我不擔心家人，他們也早就對我絕望了，才不會理我呢，如果她有兩個兒子，早就把我丟了，這世間已經沒有什么值得留戀的東西了，拜拜了，糟糕的世界，我將通往更加光明的天堂(不要打擾我)

男,25歲,他的父母在他小的時候就離婚后 都各自又組建了家庭 但雙方都只有他一個孩子 從小也就是住在學校 大學也在外地 現在工作后也在外地 他的工作是他親身父親安排的 但他一點也不喜歡 甚至是討厭 工作也有三年 他的后爸給他在工作的地方買了套房子 長期身邊以來沒有任何知心朋友 除了我以外 他的兩邊父母都很少跟他相處 基本都是他一個人生活 現在的他對任何事情都不感興趣 對未來沒有任何規劃 工作的疲憊每次下班后睡覺 打游戲 看電視 整天窩在家里或者約狐朋狗友打麻將 時間完全亂七八糟 自己都覺得活的行尸走肉 我該怎么去幫助他 (匿名)

平凡生活無樂趣誰和我干綁架找點刺激玩，和警察玩也挺好的。 (匿名)

男 每個人都需要被理解，在家里你確實做不了什么，我們也沒怎么抱怨你不會做事。可是你為什么心胸狹隘的要讓我慢慢討厭你，說什么老爸在家里都沒做過衛生，而去一個他說可以后面給我們幫助的人那里做衛生你覺得應該吃醋，你有沒有想一個男人這樣做尊嚴在哪里，為這個家他容易嗎？每天吵的要死，要是可以選，我不會選擇你做我的媽媽，老是在家抱怨生活，當初那個溫柔會遷就有錢爸爸的你哪去了？跟錢跑了嗎？ (匿名)

感覺生活現在沒有意思了可是放不下爸爸媽媽他們都不了解我我真的好累好累 (匿名)

我很小就知道家里有一點點重男輕女，因為第一胎是我是女的，所以家里長輩強烈要求生二胎，于是就有了我弟弟，他們說弟弟還小，不懂事，叫我讓著弟弟，我當時也很喜歡弟弟，基本上都是寵著他的，但是后面變了，我覺得憑啥我一個人付出，我心里不平衡，也沒有再讓著弟弟，啥事都要和他爭，他有的我也要有，我們開始偶爾打架，但我還是下不去狠手，只是防御性的把他壓在下面，不讓他打到我，可他可沒有，因為我讓著他而讓著我，有時候打都打紅眼了，跟瘋了一樣，但還是打不過我。他心眼子比我多，每次他惹事，我要打他都還沒打到，他就在那里大喊大叫，躲到長輩身后，因為他知道長輩會護著他，明面上搞不過我，他就暗地里搞，藏電視遙控器、空調遙控器……真的很惡心人，不屑于搞這些小動作，或者說我根本不擅長搞這些小動作，我演技沒他好，一心虛就忍不住笑，他的演技我真的想給他頒個獎啊，隨時想哭就哭，還委屈巴巴的那樣子，搞得好像我把他怎么了，所有人都被他給騙過去了，除了我，我真的太了解他了，也被他騙過太多次了，越來越討厭他了，和他吵架也很崩潰，他根本就不講理呀，耳朵一堵，就開始重復罵一句話，被打哭了就惡狠狠的瞪著我，開始謀劃一些陰招了，我也不想管他了，他愛咋樣咋樣吧。我是留守兒童，爸媽很少回來，我討厭爺爺奶奶，討厭爸爸，這都是有原因的，但是懶得說了，當時的我把我媽媽當做我的救贖，每次委屈的哭了就躲我媽媽的床上，邊哭邊念“媽媽”，我感覺我媽媽是最好的媽媽，她從來不打我，很好很好，每次他回來我都粘著跟她睡覺，小心翼翼的嗅她身上的味道，媽媽很香，我很喜歡。但是后來我發現原來我媽媽和他們是一樣的，日久見人心，我真的要崩潰了，還好還好，我有同學有我的好朋友，雖然他們嘴上讓我別傷心，說理解我，但是我知道他們不理解的，沒關系，沒關系，嘴上理解就行了，不要背叛我就行了。我是不是很神經病呀？其實我也知道我家里人其實還是有那么一點愛我的，我能感覺得到。可是我是好討厭好討厭他們。說白了，我自己也有錯，只是我不想承認罷了，我就是想死了，死了一了百了，再也不用看見他們了，努力學習，遠離這里，我這樣的懶人應該是做不到的，根本懶得做呀。我活該。

男 害怕汽車鳴笛，而且感覺越發嚴重了。我該怎么辦 (匿名)

我你好我是自學心理學！我們可以合作嗎！我來找顧客你來解答？有關心理治療現實疾病的。