感覺自己人生好失敗...要啥啥沒有，這個世界很多東西不是你努力就能得到的，好多事你在努力也無能為力，一個疫情，看透了好多人，原來丟了工作，親生父母也會瞧不起，還怪別人什么呢，在你低谷的時候，不是幫你一把，而且踩你一腳，我爸是個很現(xiàn)實的人，丟了工作以后，和我說話都不耐煩了，但只要你給錢，立刻就會笑臉相迎，要不就天天說日子完了完了，沒有指望了，其實不是不孝順，但是這樣讓我覺得壓力巨大，為什么只有我工作他們才能過上幸福，我只是賺錢工具么？我已經開始掉頭發(fā)，晚上睡不著。有點不愛與人接觸。有的時候會看著樓下呆呆的站好久，找個沒有人認識我的地方發(fā)泄一下吧。真是累，連悲傷都要在沒人認識的地方才敢說。生而為人，沒有出息。我真抱歉。 (匿名)

對不起，我總是把一切搞砸...你說的對，我除了吃就沒有其他優(yōu)點了；我也不知道我活著干什么；可能當年你在醫(yī)院真的抱錯了……你也說的對，我總是這樣難溝通，讓人生氣......我知道我不是一個好女兒、好朋友、好學生，甚至不是一個好人…我努力了，也盡力了，真的盡力了，可是卻越來越糟……那種負罪感、歉意、卑微從來沒有消退過......我很累了…但謝謝你們能愛我包容我，用愛堵住我的嘴，讓我沒法恨你們...... (匿名)

工作太實誠，老是被人欺負。狠不下來心，總是被人排擠。一直拼命，一直不受待見，以前總覺得自己差點兒運氣，想著堅持下去會更好，現(xiàn)在不這么覺得了，現(xiàn)在只想著得過且過，有的時候甚至想過結束人生，我不知道我是不是承壓能力太差了，不敢叫苦，也不敢找人說，只能表現(xiàn)得自己身經百戰(zhàn)，永遠打不倒一樣。不敢回去見恩師，就怕自己抬不起頭。 (匿名)

女 自己犯的錯，自己承擔。學著怎么平靜面對。自己的苦自己學著咽下去。沒朋友，孤獨就看書玩抖音去。工作啊工作，想要快速的，合適的工作。呵呵，這一年都沒開始，事情就沒好過。舊事過去就過去了吧。記得太久了，太累了。愿自己能徹底改變，花多點時間吧，學會別人用什么態(tài)度對我，我就用什么態(tài)度對人，不要想太多吧，想了也沒用。 (匿名)

女,26歲,七年級，因為媽媽限制我出去，包括一些暴力的管教第一次要結束生命；之后到現(xiàn)在一直都有，因為父母或因為膽小不敢自己結束，但是走在大街上，時常會想來場意外挺好的，真累。在這家公司一年半，從財務初審新人，半年到復審，我收到反饋說咱們組好多人等著看你笑話呢。我是一個極度自卑加否認自己人，一直極強要求自己，不想父母自己丟臉。渴望交朋友，所以在不錯的同事聚會在提起誰不好的時候，為了迎合也好，我了表達自己的不滿也好，或者表達誰誰不好，或對你有意見也好，但是倒頭來會發(fā)現(xiàn)自己并沒有什么朋友。我在目前公司組內的位置很尷尬，目前公司職位男老板，女老板領導復審初審領導空缺，女老板多次找我說想要我任命，但是一直沒有結果，平常工作中也會對我表達對組內誰的不滿，我會和組內較好的人聊起，我也是真蠢，我渴望朋友。就在前不久，內部晉升成功了，女老板突然找我說我說誰誰不好，狀態(tài)不好，聊天細節(jié)，竟都是之前吃飯啥的聊到的瑣事，我其實很早就意識到自己情緒會很容易受影響，想要離職，只是沒有滿意的機會。但是突然發(fā)現(xiàn)這件事情，讓我感到無地自容，倍感壓力，突然間就好像所有的壞話，不好的話都是我做的，我有點不想去公司，想要放棄，但是想想有努力了那么久的，馬上有結果了，又不想放棄，兩者矛盾心理很壓抑。一直有一場意外來臨就好了，這樣就不用面對了。現(xiàn)在的我還有父母親人牽絆，但不知道后面的生活會不會讓我更有壓力 (匿名)

女 我就不知道為什么，很多人不管什么事，一出錯一有問題，壞事情第一個就想到我，就怪我，也推到我頭上，明明不是我的錯，不是我干的，也推在我頭上，自己家人也這樣對我。生活處處都是坎坷與挫折，但我從來不對別人說，因為也沒人愿意聽，多的是嘲諷。想死有好多年了，怕后果很嚴重，也不敢。我媽媽天天叫我跟任何人單身的處對象，而且都是我不喜歡的，喜歡的她又不同意，還說我喜歡的不喜歡我，他不同意是他的事，你不同意是你的事，就算我和我喜歡的都同意，你不同意有什么用，還老是喜歡打擊我自尊心。我感覺我快活不下去了，沒有知心好友，家人的打擊差不多夠嗆了。我再受不了再多一點打擊了，不和外界交流，因為我怕傷害，我傷痕累累了，心理痛苦已經接近極限了。沒人會在意我的感受，我也不過是一個渺小的哈巴狗一樣。我的命怎么這么苦，又有誰知道，或許這是活著的證明吧。 (匿名)

女 我身邊的人都在怪我，我好像害了她們所有人，我覺得我很沒用，太失敗，太懦弱，我一直在逃跑，我不敢面對這個世界，不敢面對現(xiàn)實，我活著幻想里，我想哭，可是我不敢，我每次都能在別人面前表現(xiàn)的很開心，每天嘻嘻哈哈，所有人都認為我很開心，她們不知道我曾經有多少個夜晚一個默默的流淚，我不知道我已經多久沒有好好睡過覺了，每天被噩夢纏繞，我真的身心疲憊，我不知道我還有沒有勇氣繼續(xù)在這個世上，我也不敢繼續(xù)待下去了，真的好累 (匿名)

我覺得他們活的都很累，為什么非要把那種心理強加在我身上呢，他們什么都不知道，憑什么覺得很了解我，他們只知道我很爛，爛到泥里去了，累了，真的，對什么都提不起興趣了，我可以什么都不干，對著窗外發(fā)呆很久很久，自厭到一定程度了，在他們一天又一天的說教下，覺得我什么都不會，什么都做不好，沒有未來，對著窗戶就想著跳下去，我該怎么辦？ (匿名)

女 結婚以后丈夫不想要孩子，因為他從小受父母婚姻關系不好影響，覺得生孩子沒有用，自己壓力還大。我們都35歲了，再不要孩子估計就過了生育年齡了，我該怎么勸導他

女 從小生活在一個不和睦的家庭，父母經常吵架，每次開心地放學回到家，看到我媽因為和我爸吵架在那生氣，我心里也很不舒服，一下子開心不起來了，，我媽生氣時就自己坐在那，一聲不吭，也不做飯，我那時從來都不說，將不愉快一直憋在心里，小學到高中，一直以學習為主，相對單純，上了大學，瞬間感覺這個世界不是我想象中的樣子，這個社會很現(xiàn)實，而且別人會對你指指點點，甚至是陌生人，我搞不懂人性怎么這么邪惡，從小到大，沒感受過任何的溫暖，沒有人關心我，自己很孤單，我也不優(yōu)秀，有時候很想一死了之，可是我不敢，這樣活著真的很累很累，我就是一個可有可無的人！ (匿名)