女 平時喜歡帶著耳機，別人找我聊天我挺外向開朗的，一個人的時候喜歡發呆胡思亂想偶爾會有陰暗想法，晚上莫名難過流淚，喜歡一個人待著，嗜睡，就算睡不著也喜歡在那趴著或躺著，偶爾會莫名的焦慮煩躁，放假在房間里一待就是一整天喜歡把房間里的門窗全都鎖上，不喜歡開燈，特別討厭光，經常沒胃口，總感覺自己有問題。 (匿名)

女 放假喜歡一個人在房間待很久,有時候又很想和朋友一起，越熱鬧越好,總是心情變化很快,不多獨自一人的時候總覺得自己不被人在乎，但別人眼里的我是活潑陽光，人緣挺好的一個女孩，可是自己覺得自己不被人愛 (匿名)

女 個人性格不算太內向，但是很慢熱，不愛怎么說話，或許一個人可以和自己聊的很好，但是和身邊人聊，就很有警惕心，對周圍的事物很敏感，很在意身邊人的看法和眼光。有時候做事會很焦慮，覺得一件事情沒有做完，接下來的事情就會堆在那里，很急怎么才能有秩序的做完。怕和別人走的太近之后，原來只是自己的自作多情，很想有個人能真正的懂我，了解我，可是又不想和別人說自己的內心真實想法。我很想做真實的自己，活潑的自己，放得開的自己，能敞開心扉和人交流的人，不會做什么都感覺不自在。小時候總被人欺負，被人看不起，被人嘲笑，被人當面一套背后一套，也經歷了很多，但自己真的不知道該怎么去面對那些問題，其實自己很軟弱，但自己也要裝的很堅強。有時候感覺好累好累，人都這樣或者好沒意思。感到迷茫，不知所措。該怎么辦

女 性格偏內向吧，不是不愛和人說話，是不想和別人說話，也是聊不來。周圍的人都愛聊些俗氣的東西。比如娛樂圈，流行語，購物，攀比，等。而我喜歡時政，關心身邊的事物，探究細微末節，從言語行為提升自己。我覺得答復我的那些只有流行語，網絡語，很敷衍，很無趣，可周圍的人都樂此不疲，這使我厭煩極了！周圍都是如此，這是現實吧？可是我討厭這一切！難道我做錯什么了嗎？

女 我喜歡堅持自己的觀點沒有充足的理由我不會輕易改變.我對有些人的行為感到虛偽討厭。我喜歡和朋友辯論一些行為和社會上的人和事。在某些事上我常常感到自悲。在不同的人面前有不一樣的我，在家人面前我比較內向在外人面前我大膽，開朗。在學習上，自我控制能力較差，對自己的計劃和規定常常半途而廢。生活上不喜歡嘮叨和束縛卻往往妥協。

女 不喜歡有人的地方，比如電影院就不喜歡別人緊挨著自己，澡堂也是，上課也是。宿舍也是。也不喜歡與人交流，但別人看上去我很自信，外向。曾經遇到過很多人，跟很多人玩耍。但是從小就喜歡獨處。相比較同性來說，喜歡跟異性說話。喜歡看書，寫作，算題目，抄單詞，看電影看劇。

女 喜歡黑暗，聽音樂，安靜，一個人待房間，親戚面前高冷，朋友面前幽默，懦弱膽小自卑，容易緊張，謹慎，不愛太陽光，睡覺喜歡蜷縮 (匿名)

女 我是一個比較自卑，內向的女孩。不喜歡跟別人交流，在學校我經常一個人玩，不喜歡和別人說話，只有別人主動跟我說話我才會跟他說話，我的朋友不多，但也不是好朋友。不喜歡出門，總是喜歡宅在家里，就算要出門，我也有時候帶口罩出門。親人讓我發照片，我不發，不喜歡給別人展現自己，走路的時候喜歡低著頭走，不想讓別人看見我。

男 如果沒錢了，我想到的不是活下去，而是怎么樣死掉。 (匿名)

男,18歲,起因是，因為在前兩個月她要準備考試，她學業緊張，特忙顧不上我，我就特別特別的慌吧，然后我就經常的跟她發脾氣較真。經常會計較她那些表現得不是特別愛我的行為，反正計較得很多，而且經常兇她，但她會解釋和安慰我。然后就四天前的那晚上，因為她回家了嘛，我就心急，以為她會回到以前那種很愛我的狀態。但是她還是挺沒情趣的樣子，我就發脾氣兇她。然后她就發飆了。那時候我是騙她我出街找她，那時候是半夜。她卻不擔心，還很冷漠。哪怕到了第二天早上，她也不會過問我的情況。然后第二天早上開始，我就心急了。就發了挺多恐嚇的話給她，比如貼她的身份證或者丑照在大街上。還有對她的電話狂轟亂炸。接著，我后悔了，第二天下午我開始道歉。她那時候屏蔽了我所有所有的聯系方式，微博，微信，電話。然后我只能注冊小號來給她發道歉的話。而且我也會發很多反思的話給她，我本身也想改變自己。原本第三天我是深夜發那些很長很多改正的話給她的，她那時候看了那些話卻沒有屏蔽我那個號。然后第四天早上，她看到我新發的改正自我的話之后，就屏蔽了我那個號。然后第四天早上我用另一個電話打給她，她接了，認出是我的聲音，立刻掛了。然后今天就是第5天。我打算接下來冷她三天，但是我不知道，三天后她會不會回來。上一次我們也是有一次裂痕，那次我是更加的沖動。就把她筆記撕爛了，拖慢她高考復習節奏。那一次跟這一次的不同，就是她上一次沒有完全屏蔽我的聯系方式，微信上她沒拉黑我，而且她會回復我給她的信息。這一次我真的不知道怎么辦，怎么確定她能不能回來了。我這幾天也嘗試了讓她的閨蜜朋友去叫她理我。但是，她連閨蜜朋友一個都不理。然后她現在讓她的閨蜜在微信上刪掉我了。我自己感覺，我失去她之后，我對任何事情的動力都沒有。我感覺自己生活現在就是行尸走肉。我真的很想悔改，哪怕一年前那次裂痕我說過類似的話。我真的很想變成熟，改變自己的溝通方式。我知道外面還有更好的女生。但是，我真的沒有任何力氣去從頭到尾去了解一個人。我只想她回來，跟我一起一輩子。真的很絕望。我想問，她回來的可能性大嗎。