女 我是一個(gè)心里沒(méi)有愛(ài)的一個(gè)人，從小沒(méi)人在身邊，只有奶奶，長(zhǎng)大后媽媽就不讓再見(jiàn)奶奶～慢慢的就不相信任何人了也對(duì)長(zhǎng)大的一種憧憬，跟自己定了個(gè)人生，愛(ài)我的，我不喜歡他又是憂愁，我愛(ài)的人他不愛(ài)我也是一種苦惱，就選擇跟自己過(guò)一輩子的，但是更苦惱～這之間我就什么事都害怕做了，學(xué)會(huì)了放棄，順其自然～我不知道以后該怎么過(guò) (匿名)

女 我感覺(jué)世界上有很多愛(ài)但沒(méi)一種是有關(guān)于我的。我突然很想離開(kāi)

女 沒(méi)什么想說(shuō)的，只是有些懶得活了 卻沒(méi)有死的勇氣 渴望被愛(ài) 病態(tài)依賴 活的痛苦 厭惡至極 . (匿名)

女 自己不敢接觸外界，竭力 的希望身邊的也不接觸世界，就陪我待在這里，因?yàn)樗齻冏吡耍椭挥凶约毫耍饰鱿聛?lái)可能也不是自私，就是缺愛(ài)和勇氣.。。 真的不會(huì)交流啊。快討厭死了。。。一天天的，一天天的，好心情來(lái)的慢去的快，周期性的

女 始終是一個(gè)人，感覺(jué)自己一無(wú)所有，不相信朋友，是自己的東西，強(qiáng)烈的占有欲，表面的開(kāi)朗大方，厭惡這樣的自己，控制不住傷害對(duì)自己的好的人，沒(méi)有方向，做不好任何一件事，真的很厭惡這樣的自己，想死可笑怕疼，怕活著的人說(shuō)三道四，真的可悲，淚點(diǎn)低，心里的事沒(méi)有人會(huì)理解，希望有一個(gè)人給我指點(diǎn)一條明路，周圍漆黑一片，什么也看不見(jiàn)，心里總是難受，卻不知為何，壓抑，難受，恐懼，為什么只有一個(gè)人，為什么沒(méi)人懂我啊。。。真是個(gè)愛(ài)哭鬼，玻璃心，做不到堅(jiān)強(qiáng)。自立，總是依靠著父母，我到底如何是好，心里的負(fù)罪感，卻害怕的要命。。誰(shuí)能幫幫我。。。。 (匿名)

女 想要的永遠(yuǎn)等不到，不管是親情還是愛(ài)情，我都把自己搞得很可憐，但還是得不到對(duì)方的一點(diǎn)點(diǎn)關(guān)心。我真的覺(jué)得自己好累好累，我真的想要結(jié)束所有的一切，到另一個(gè)世界不在要那些我永遠(yuǎn)得不到的東西

女 我不喜歡現(xiàn)實(shí)中的世界，我排斥一切我覺(jué)得骯臟的東西。我覺(jué)得沒(méi)有一個(gè)人愿意真的去在乎另一個(gè)人，但我卻十分渴望著，愛(ài)與被愛(ài)。我很煩惱，我反應(yīng)很慢，做事缺心眼，來(lái)到新的環(huán)境過(guò)后被嫌棄很笨，掉鏈子 ，同時(shí)成為了室友的便利貼，她們喜歡使喚我。我慢慢的學(xué)會(huì)了拒絕。我有些不喜歡這樣自卑而懦弱的自己，我想很陽(yáng)光，很自信，很靈活，很聰明。 (匿名)

女 我總感覺(jué)自己沒(méi)有人喜歡 包括異性 我對(duì)別人再好別人也不會(huì)真心對(duì)我 經(jīng)常被拋棄 被背叛 被唾棄 有時(shí)常常在想 活著沒(méi)意思了 不如就這樣死了算了 (匿名)

女 跟男朋友分手之手，這幾天心情一直很不好，覺(jué)得很疲乏，睡眠也不好，心理壓力也很大，

女,29歲,我在一家足浴店上班、平時(shí)和老板同事間還好吧……再一次和么個(gè)同事吵架后、感覺(jué)店里人都不怎么和我說(shuō)話、給老板發(fā)短信也沒(méi)有回復(fù)我 (匿名)