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女 說好各種好計劃但一想到肯定很辛苦我又難過，覺得根本堅持不了。每次我下定決心好一個計劃又怕一個人堅持不下去找別人的時候，別人要是不和我一起或者拖著不給確定答復的時候我又會各種難過各種想哭。我覺得自己根本就沒法好好安排自己生活，每次自己做的計劃總是被各種打亂還要為自己找各種借口。經常感到難過和無助。明明知道不受苦根本做不好什么，但是每次做好要艱難的準備又會全身心的抗拒。我知道自己心態不好但是我根本沒法調節。有時很樂觀很自信什么事情都覺得很容易很好，但是可能一瞬間我又會馬上難過悲觀起來。主要是在課業方面，我開始抗拒和害怕考試，每次考前復習都如臨大敵覺得艱難無比，但是考好后又覺得沒什么還好繼續不聽課繼續安慰自己。每次想好計劃總是把計劃開始的時間推后，然后不停推后推后。要么就是只開始一點就放棄掉。現在想到學業就覺得迷茫無助。。。

女,30歲,我們一起14年他無數次的出軌都說是我的不好才導致他出軌，以前雖那樣說但是事后他會對我很好.但是后來出現的問題他的態度是愛答不理感覺不到他的愛也沒有在乎了.我覺得這些年付出那么多我全心的去做.為什么他切那樣說我對我.想分開但是最后還是我舍不得我也不知道是自己不甘心還是考慮孩子還是真的太愛他.現在我真的不知道我怎么做了，感覺怎么做都不對.他都會不滿意.我想迫切想解決問題但是我真不知道怎么做了，發生太多次，好像什么方法都試了.我真不知道怎么辦了.太糾結了.了解他這個人肯定還有下次出現.現在的我覺得自己這些年好委屈，我付出太多了，我盡可能的滿足他任何要求。為什么最后還是這樣對我！感覺自己糾結在這個事情上走不出來了。現在日子還是在過但是我看不到未來看不到他的愛了。我要走出來不是我真感覺自己要瘋的狀態了……以前都是自我安慰自己調整自己過段時間就好了……這次不知道怎么的，我好無助

女,感覺自己與一年前的差別很大，近三個月內差別明顯大。在別人面前很正常，每間隔一段時間夜里會易哭，并且哭的很難受，通常是情感問題，自己好像更敏感了也更不敏感了。對親情很單薄，跟爸媽不親，覺得什么都沒有意思意義，每天只有和心里很看重的一個人呆著才有存在感，如果自己獨處會很冷漠。不明白為什么別人會很開心，不知道怎么快樂，消極無助，沒有存在感和想做的事，只想有她在旁邊陪著什么也不干，覺得自己快完了，好想好起來。我是怎么了？

女,我是一位初三男孩的媽媽，今天因為兒子的磨肌跟他吵了幾句，之后他就一個人在房間里哭，大聲吼，到后來就手腳冰涼，抽筋，情緒激動的打自己耳光，我很怕，也很無助，想問一下這是什么情況，為什么會這樣？

女 很痛苦，面對家人，我連生活的勇氣都沒有，總說愛我愛我，一切事物都告訴我，婚姻過的不好，我拿自虐來釋放自己，總想著體諒，心里無比恨，連一句話都聽不進去，從小到大，吵吵鬧鬧，打打殺殺，特別煩，弟弟不聽話告訴我，到處亂借錢，處處騙我，扮可憐，老爸出軌，老媽叫我去找，找回來天天打架，很痛苦，每天喝酒解愁，他們說我性格有問題，心里變態，給他們丟人，只要他們告訴我一點事，我就神經崩潰，可還是每天每次都得像我說，到底怎么就不理解我的無助，從上學時給我錢，沒有任何關心，以為給錢就好了，從上班之后，我害怕妹妹和我一樣，經?？此?，怕她心里覺得沒有家人陪，付出很多，我沒想著要回報，他們總說一切都是我自愿付出的，又不是他們逼的，特心疼，特恨，我怎么不為別人付出，只要他們說的每件事或許對他們而言，就那樣說說，可我無比痛苦，總說他們愛我，再困難時無助時，更多的只是抱怨，動不動老媽就說活著不如死了算了，我聽著特別恨，現在特別敏感，只想逃離生活，他們又在那里說心疼我，害怕我一個人出去，以前鬧矛盾時怎么不擔心我？叫我去找我爸，特累，每天只要聽到說愛我就特恨，什么事情都告訴我，這叫愛我？每天生病了不看病，經常說死了算了，這叫愛我？我每天出去喝酒，身上一堆疤，怎么不心疼的問問叫愛我？每天弟弟一堆事，他們總是叫我打電話問，自己為什么不打？我不想聽到任何家里事，一聽到特煩，但又害怕家里又出什么事？我恨每一個人，親戚也好，朋友也罷，家人也罷，每個人都感覺利用我，都做什么好像理所當然的，我做了心里不舒服，還每天都防著我，說我會混亂每個孩子！

女 我最近晚上失眠，害怕自己那一天死去，為什么

女 我今年21歲，大學戀愛兩個月，放寒假男友回家，昨天突然跟我說不喜歡我了，要分手，我該怎么辦