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女 自從八年前無(wú)緣無(wú)故感覺(jué)嗓子發(fā)緊害怕，就突然得了強(qiáng)迫思維。連續(xù)恐怖害怕了三天，后來(lái)沒(méi)事能吃玩。然后突然又一個(gè)癥狀出來(lái)不能做公交地鐵害怕人多怕車封閉不能呼吸。后來(lái)又產(chǎn)生個(gè)念頭天熱了怕呼入的氣熱不敢呼吸痛苦冬天不敢遇冷。我是個(gè)很要強(qiáng)的人，事業(yè)各個(gè)方面都不差而且外向性格健談。然后強(qiáng)迫癥打敗了我，讓我心灰意冷。去醫(yī)院看給開(kāi)了藥，我不想吃別的就強(qiáng)迫犯病就只吃勞拉西泮片。我很抵觸吃這些。本來(lái)身體就差。長(zhǎng)期熬夜的作息。現(xiàn)在是基本每天都緊張恐懼焦慮?？謶值氖虑樘尚α?，怕聞到味道各種氣味香的臭的自然界的各種。明明心里清楚這是錯(cuò)誤的思想。聞到味道是正常的。然后大腦似乎出現(xiàn)二種思維一邊是正確的一邊是錯(cuò)誤的。就像拉鋸戰(zhàn)，正的總被打敗。我現(xiàn)在感覺(jué)得了這個(gè)病生活無(wú)望啊。變的敏感，不愛(ài)和人交流不喜歡熱鬧的地方。我最大的愛(ài)好就是買衣服基本二天買一次我的衣服可以堆滿好幾個(gè)房間?，F(xiàn)在我對(duì)買服裝也沒(méi)興趣了。找人處理我的衣服也沒(méi)可留戀的。在轉(zhuǎn)過(guò)頭一想，現(xiàn)在的我什么愛(ài)好都沒(méi)充滿著負(fù)能量。絕望壓抑，痛苦。不知道什么時(shí)候是個(gè)終點(diǎn)。每天都在緊張痛苦。也許這就是大腦中的修羅地獄吧，不停的受折磨。

女 說(shuō)實(shí)話，我也不是很確定自己到底哪里出了問(wèn)題，就像并發(fā)癥一樣，很多地方都是問(wèn)題。因?yàn)檫@些問(wèn)題導(dǎo)致我的人際關(guān)系極為緊張，這還是在一群不錯(cuò)的同事的情況下，如果再換一種環(huán)境我可能，連個(gè)說(shuō)話的人也沒(méi)有，即便現(xiàn)在每天能夠說(shuō)的話也很少。 我覺(jué)得自己心里面缺少一桿秤，沒(méi)有辦法衡量好壞與對(duì)錯(cuò)。怕被人嘲笑，所以不敢與逃避，最討厭那種愚昧的討好的戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的人，可貌似我就是成為了那種人，而且變本加厲。 我有社恐，很嚴(yán)重的目光恐懼癥，嘴又笨，別人看見(jiàn)我就不是很舒服。畏畏縮縮，賊眉鼠眼，眼神游移，就好像心虛，好像什么事情都在說(shuō)謊一樣。 每次跟人講話，想要調(diào)用記憶的時(shí)候，我都不會(huì)看那個(gè)人，因?yàn)榭粗?，我什么都想不起?lái)，我的記性很差，反應(yīng)很慢，自己也不知道該怎么辦。 我是一個(gè)很無(wú)趣的人，一個(gè)沒(méi)有擔(dān)當(dāng)?shù)娜耍钡阶蛱焱砩希覀円粋€(gè)領(lǐng)導(dǎo)終于很直白地瞧不起我，我因?yàn)槭诸^上的事情要加會(huì)班，他直接問(wèn)我，你在這邊他們（服務(wù)對(duì)象）來(lái)了怎么辦，你又什么都不會(huì)（因?yàn)槲艺Z(yǔ)言不通，所以很多面對(duì)服務(wù)對(duì)象的事情我都不會(huì)去做，這就導(dǎo)致了很多事情我都不會(huì)）。也許你要說(shuō)，那你就去學(xué)得有擔(dān)當(dāng)了，那你就學(xué)著去努力變得有趣呀，前者，其實(shí)我已經(jīng)很多次的詢問(wèn)我們的領(lǐng)導(dǎo)，有沒(méi)有我可以做的事情，他們都直接的很敷衍我，然后到這個(gè)時(shí)候又這么說(shuō)我，我心里多多少少是有些怨言的，當(dāng)然主要是埋怨自己不會(huì)說(shuō)話，至于后者，一是堅(jiān)持不下去，二是感覺(jué)總是不得其門而入。 我是一個(gè)極為敏感的人，很在乎自己的感受，而忽略了外界的環(huán)境。嗯，也許很多人都會(huì)說(shuō)，既然你知道自己的弱點(diǎn)，那你就去改正啊。有時(shí)候我總覺(jué)得基因是一個(gè)很重要的問(wèn)題，我的精神很差，總有一種力不從心的感覺(jué)。 大學(xué)的時(shí)候，我因?yàn)?，逃避，害怕，恐懼，焦慮，而長(zhǎng)時(shí)間的不和其他人交流。導(dǎo)致有了抑郁癥，當(dāng)然，這是我自己判定的。我還記得有兩周，最嚴(yán)重的兩周，我躺在床上，什么力氣都沒(méi)有，看到爸媽就會(huì)哭，有時(shí)候自己也會(huì)哭起來(lái)，沒(méi)有任何理由，連死這個(gè)事情都不想去想，那時(shí)候周圍都是黑的，心里面也都是黑的，大概那就叫絕望吧，一點(diǎn)點(diǎn)希望都看不到。 也是這次的狀態(tài)讓我了解到抑郁癥的恐怖，所以我不愿意再放任自己，然而，很多事情是循序漸進(jìn)的，很多思維已經(jīng)形成，想要改善，談何容易。 小的時(shí)候也是被爸媽捧在手心上的，長(zhǎng)大后我也不愿意就這樣過(guò)下去，我感覺(jué)我已經(jīng)被恐懼，焦慮，自卑，懦弱討好，責(zé)任，擔(dān)當(dāng)，以及殘破不堪的人際關(guān)系折磨的完全失去了興趣，有時(shí)候回想小時(shí)候，完全不是這個(gè)樣子，對(duì)比的想了想，自己大概已經(jīng)不能接納生活了，已經(jīng)不知道該怎么生活了。 我現(xiàn)在也算是大齡剩女了，光長(zhǎng)年紀(jì)，沒(méi)長(zhǎng)經(jīng)歷，我一直想想著找一個(gè)工作一個(gè)環(huán)境去逼迫自己。比如說(shuō)擺攤兒什么的，但是，到現(xiàn)在都沒(méi)有實(shí)行，我想就算我去賣東西，也一定是一副討好的面孔，要不就是你家欠我300萬(wàn)的面癱臉。 也許有人會(huì)說(shuō)，你在給自己貼標(biāo)簽，我只是想說(shuō)，我不用給自己貼標(biāo)簽，我就是這種人。已經(jīng)形成了這種思維，有了太多相關(guān)的經(jīng)歷，即便強(qiáng)迫自己催眠似的說(shuō)我很優(yōu)秀，我可以做到，刻在骨子里的東西也改不掉。 有人曾經(jīng)說(shuō)過(guò)我人格缺失，其實(shí)直到現(xiàn)在我都沒(méi)有完全搞懂，我已經(jīng)失去了自我，完全在為了一些不必要的事情在活，道理都懂，感情上行為上卻都放不開(kāi)。 這樣的我還有改正的可能嗎？

男 我加了一個(gè)女孩。的微信，沒(méi)有通過(guò)。不知道怎么了？把微信名改了，i還換個(gè)男的，微信頭像。是不想我聯(lián)系她嗎

男 我覺(jué)得女朋友對(duì)我不是真心的，對(duì)我不怎么關(guān)心

男 我今年18歲 在2012年2月17日早上6點(diǎn)鐘 我出了一次車禍 挺嚴(yán)重的 現(xiàn)在都好起來(lái)了 不過(guò)現(xiàn)在做錯(cuò)什么事情呀 就是正常人忘了東西一樣忘了東西我也會(huì)以為要不是出呢個(gè)車禍不會(huì)這樣的 這樣的情況一直都在 不過(guò)現(xiàn)在呢又加了個(gè)病 就是一天到晚覺(jué)得自己得了什么重病 腦子里就是這個(gè)問(wèn)題 一有機(jī)會(huì)就去檢查 哪兒都好好的 但還是不放心自己。 希望大家能幫助我 謝謝

女 我老公和公公年前打了我，給我攆回娘家，也不管不問(wèn)，我要離婚，他們讓我等著，我在這兩個(gè)月主動(dòng)聯(lián)系他們，提出離婚，他終于說(shuō)正月十五以前和我去離婚，我為什么會(huì)心里總覺(jué)得有事情，而且我還總下半夜睡不著，總醒，這是什么愿意，

女,兩個(gè)孩子常彼此搶玩具，二寶總被搞得哭得稀里嘩啦的，我這當(dāng)媽媽的該如何處理才能促進(jìn)孩子心理健康的成長(zhǎng)呢？