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女,23歲,我還記得初中吧有一次晚上我都忘記是什么事情了我都忘記做錯什么了，但是現在想想真的是我做錯什么事情了嗎？還是因為她自己內心不爽隨便一個理由都可以成為我犯錯的借口，我媽媽叫我罰跪跪在地上要我說自己錯了具體原因我忘記了當時真的覺得自己好委屈我都不知道我自己做錯了什么叫我跪下說我錯了罵著一些很貶低我自尊的話，也不準哭，越哭罵得越厲害說明你懦弱，深深的刺痛我的心總之那天晚上不能再難過了我當時真的感覺深深的無力感和絕望自己最親的媽媽如此的不愛自己我覺得自己是世界上最差勁的人在我的成長過程中經常性的經歷這種事情我覺得性格越來越內向，越來越自卑我那時候還不知道是因為我的這些遭遇產生只覺得自己的內心慢慢的好像很封閉了還有那時候中午吃飯的時候，他們說我不端碗，是沒有教養的，以后讓別人看了會說他們教出來的孩子怎么怎么樣。很兇很嚴厲我不肯端我就是對他們這種態度不爽那時候初中叛逆期，就是因為我沒有端加上我奶奶在旁邊煽風點火，我遭來了一頓毒打，我媽媽也在，我爸爸把我打到地上扯我的頭發我痛的直叫喚也沒人管后來我爸爸越打越瘋狂我奶奶嚇住了開始攔著我爸爸，怕出事但是根本攔不住了，我媽媽就在旁邊哭覺得我爸爸該打我因為不打不成器，更加上我是如此的不聽話和不懂事就更加應該要打我，不然管不住了，我覺得她哭根本不是因為心疼我被打，而是因為覺得他們的教育失敗了沒有把我教好來，后來我往房上跑我把在床上又把我打一頓之前是在地上拳打腳踢還扯我頭發我的頭皮痛了好久，后來我媽給我涂藥的時候還說什么死女不聽話就是要討打打死都好誰叫你不聽話，我真的不知道說什么了。我媽從小打到經常叫我死女包括現在，我的心真的好痛初中時代還有一次晚上我看電視看快男當時真的逆反心理就是看他們不爽他們每次都是因為自己心情不好不爽就會拿我出氣我現在想想如果自己懂一點心理學方面的知識的話，我一定不會正面跟他們發生沖突，因為我已經知道他們已經病入膏肓了，無藥可救不要妄想可以利用反抗他們就會改就會懂得尊重你是一個完整的人并不是他們的情緒垃圾出氣筒，可是我沒有我當時才12、3歲，那天晚上我又遭到了一頓毒打，我奶奶叫我去睡覺可是我想看完快男再睡其實我也并不是說一定不去，我奶奶是那種特別諷刺刁鉆語氣的我內心聽了就覺得我偏不我就要跟你反著來，然后我奶奶就去告訴了我已經上床睡覺的“爸爸”，我想打引號因為我覺得他配不上做我真正的爸爸，我的所有痛苦我的人生陰影都是他給的這個家庭給的，我爸爸起來之后嚴厲的呵斥了我舉起巴掌恐嚇我問我去不去睡覺我無動于衷，內心在反抗，他就開始動手了，打的特別厲害，從客廳打到陽臺陽臺上有一張床他又把我扔在床上拳打腳踢然后因為沒開燈床頭是那種鐵材質，他不小心刮傷了自己額頭和太陽穴都出血了，他打的太瘋狂了，仍在繼續打我一直尖叫嚎哭就是任他宰割的羔羊，因為是寄住在我叔叔家，但我叔叔不在，我嬸嬸在我嬸嬸見勢不好怕我繼續這樣被他打怕出人命，出來阻攔，很難阻止，還說再這樣打的話就要報警了，我“爸爸”說他自己“教育”孩子不用我嬸嬸管，而且警察也管不著，我嬸嬸說這里是她家什么之類的后來具體我記不清了，我只記得我哭的不省人事而且感覺也快要被打暈了吧在奔潰的邊緣絕望難過的望不到底的深淵無力感，后來我嬸嬸把我抱回了她的房間，說著我以后要努力要努力離開這個家讓自己變強大什么之類的話吧可是我當時根本聽不進去我覺得沒有任何人可以理解我當時的那種感受整個人在發抖在抽搐神志都快不清了我真的只想死可是我又害怕死，我是如此的懦弱我不敢死，還記得就是這次之后我的性格又大變變得更加的內向和不自信更加的不開朗不喜歡與人接觸了，覺得自己處處不如人，內心又蒙上了更深的一層陰影。我現在真的好想知道我的自信到底要怎么樣才能夠建立起來，我好想好想變得開朗自信樂觀活潑聰明充滿能量啊我好想哭我只想要一個普通的人生為什么我就不可以有家庭的溫暖和包容啊我也好想像其他人一樣活的開開心心的沒有太多顧慮遇到了困難努力向上而不是像我一樣消極悲觀懦弱退縮循環往復好像沒有盡頭一樣好想有人可以帶帶我走出這個深淵我上大學的時候還被打過一次，也是一件很小的事情，好像是因為關門聲太重的原因還是干嘛我媽媽是那種控制欲強的無以復加的那一種，我已經忘記具體原因是怎么跟她頂嘴的了他們覺得我不尊重他們，后來我爸爸加入進來到最后開始動手打我我不停尖叫和反抗但是完全抵不過我爸爸的力氣我很怕被打死，我開始逃我想奪門而出剛好應該動靜太大樓里鄰間都聽到了對面的叔叔過來敲門想知道發生了什么事我打開門沖出去對面叔叔完全震驚我爸媽不準我出去拼命把我拉回來，我覺得如果我再回去一定會被他打死，我不敢，我當時已經被打的 (匿名)

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