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　　我和他一起走過了十一個年頭，我是一個外來媳婦，十七歲懵懵懂懂的我剛踏入社會就認識了他，沒談過戀愛的我很快就和他墜入了愛河，然后就毫無保留的把自己的一生交給了他，那時候我們沒錢，但我真的覺得自己是幸運的是幸福的，沒錢我們可以自己努力，那時候我們沒有長期住在一起，他在貴州做服裝，而我的工作又在重慶，但這并不影響我們的感情，一有機會我們就會相聚。很快我們在一起第三個年頭就過去了，二十歲那年我懷孕了，我們都想要把這個小生命迎接到這世界上來，所以我們順理成章的就領(lǐng)了結(jié)婚證辦了酒席，年底寶寶就出生了，看著寶寶初為人父人母的我們倍感幸福，從而也領(lǐng)悟到了肩上的責任跟使命，他負責賺錢養(yǎng)家糊口，我負責帶孩子和照看我們的家，那時候雖然累，雖然沒什么錢，但我真的感覺自己是這世界上最幸福的了，然而這幸福并沒持續(xù)多久，在孩子兩歲那年他出了一些事情就只有待在家里，他也就沒了經(jīng)濟收入，孩子又小需要用錢的地方又多，不管自己多經(jīng)濟緊張我們也沒有伸手找大人要錢的習慣，覺得大人沒給我們增加壓力我們就很知足很虧欠他們的了，哪還好意思用他們的辛苦錢呢，在沒辦法的情況下我就只有選擇丟下年幼的寶寶外出打工找錢，想著只要渡過這個難關(guān)就一切會好的，誰成想到這才是傷痛的開始，我在外上班的這幾年里，隨著社會的改變和他的努力，這時候的他雖然算不上成功但經(jīng)濟上得到了很大改善，在那個時候我的朋友些都提醒我讓我看管好他，我還很生氣的回答他們讓他們少超這些無聊的心，我相信我的他，相信他不會做對不起自己的事情，可到后來我才發(fā)現(xiàn)我錯了，錯的如此的離譜，那時候我已經(jīng)辭職回家來專程照顧家照顧他和孩子讓自己安心相夫教子的日子來了，可就在某一天的一個下午我知道了他所做的一切，當從別人驚訝疑惑的表情和別人不禁意說出:你才是某某某真正媳婦的話里才知道了一切，當時我的心就像用萬能膠被緊緊的拎成了一團的感覺，這時候才真真正正體會到了心痛的感覺，感覺自己馬上就要被窒息了一樣，和朋友飯沒吃完我就借口回家，因為我快控制不住自己的情緒快要崩潰了，走在回家的路上老天就像知道我此時的心情一樣，突然下起了群盆大雨來了，雨點狠狠的打在我的臉上，我分不清雨水和眼淚了，只知道當時我一直嚎啕大哭，街上來來往往的人好奇的看著我，可不管我怎么控制自己就控制不下來，回到家我給你打電話責問你并讓你回家給我說清楚，你一回到家就立馬大聲吼訴我問是誰告訴我的，這時候你怎么還把責任往別人身上推呢？你不做這些事情別人想說你也沒得說的啊，你回到家里由始至終沒說一句你錯了，沒有一句對不起，我憤怒我抓狂我恨，我瘋狂的抓住你打，這時候的你紅著眼睛狠狠的向我回敬過來，重重的擊打在我身上，我崩潰的全身抽筋發(fā)抖，手指頭腳趾頭都蜷縮在一起伸不出來了，而此時在你的臉上我看不見你對我的一點心疼哪怕說憐憫也沒有，偶爾的你還和你朋友相視而笑，這樣的你我該如何是好，接下來的日子就是吵吵鬧鬧，我找你使勁折騰，我鬧我吵的目的是什么，我是想得到一句你的對不起，這時候我是想你可以緊緊的抱住我告訴我其實你是愛我在乎我的，而你沒有，你媽見我老是和你鬧就帶我去信迷信，我當時是可氣又可笑，爸爸媽媽沒有把事情的來頭放在你出軌上，而是轉(zhuǎn)折到了我身上，是我鬼迷心竅和你無理取鬧，背地里罵你窩囊廢，慫恿你來對付我，我受到的傷害他們沒有為我說過一句話，反而把矛頭都指向我，在這期間我選擇了原諒你，可你不但不珍惜反而和那女人更是無忌憚的進進出出了，你要我如何原諒要我如何大氣的放下這些痛來，你老是問我放得下你的那些錯不，你一直和她有聯(lián)系有牽扯，你要我如何放下如何忘記。到現(xiàn)在我都還清楚記得那天是為什么強拉你去辦離婚證的，和你吵到接近崩潰的狀態(tài)下了，你媽一推門進來對我就是一通吼訴，當時死的心都有了，當時的自己徹徹底底的對你對這個家絕望了，離婚后帶著女兒搬出了那個家，記得搬出去的第一個夜晚看著緊緊抱著我睡得香甜的女兒，我的心就如刀絞一般，在這后來你也搬出來和我們住到了一起，我以為你改變了，我以為你是想珍惜我們了，平靜的過了差不多一個月我們的生活再一次被那女人擊碎，發(fā)信息罵我，面對我再一次的被她撕開還沒愈合的傷口時，你仍然沒有一句對不起，而是選擇從我們的世界里消失掉，我不相信也不敢相信這是真的，于是我求著他們告訴我你的消息，不管我怎么求都沒人告訴我，然后我就發(fā)了瘋一樣的到處找你，白天帶著女兒找，晚上等女兒睡著了我又一個人出來把能想到的地方都找個遍，終于有一天我見到你車了，可不管我怎么哭喊你始終不露面，沒辦法我只有牽著女兒留著眼淚拖著疲憊不堪的身體回出租屋里，我無法用語言形容當時的心情，第二天娃兒發(fā)高燒生病了，大半夜我背著女兒在醫(yī)院三樓跑一樓，一樓跑三樓的去掛號，拿藥，背不動了我就連抱帶拖的帶著女兒去拿藥輸液，到了凌晨女兒的燒才漸漸退下來，第二天我給他們說讓他們轉(zhuǎn)告給你女兒病了，希望你不要再躲我們不見我們，這時候我們需要你，想讓你出來替我分擔分擔，讓我們娘倆依靠依靠，可你仍然沒有露一個面，過很久了我回家里拿女

女 我們結(jié)婚兩年多了，他的脾氣暴躁，嘴有愛說臟話，我氣不過就打他嘴幾下，他就要和我離婚

女 我感覺別人能知道我的行為，動作，感覺別人都能想到我，名字，做什么，干什么，腦子里胡思亂想

女 從小時候開始，我就會因為一點點小事而憂傷很久，而且我發(fā)現(xiàn)我不能好好的控制自己的情緒，比如我自己摔跤擦破了皮，我就會哭，但是我哭的理由不是因為疼痛而是因為我自責自己沒有保護好自己，就會憂傷很久。長大之后我這種自責的表現(xiàn)就越來越嚴重，我覺得所有的事情都是因為我引起的，但是我好面子，在眾目睽睽之下，我從來不會承認是我犯下的錯誤，但是在背地里我比任何人都要自責。直到近幾個月我的情況更加嚴重，我變得多愁善感，多心，總覺得身邊的人對我不懷好意，而且我覺得沒有值得我信任的人，還有令我無法理解的就是，假如說在很多人的情況下，我找到了別人不對的地方我都不會當眾指出來，甚至在背地里面說也是非常委婉的說出來，但是，為什么別人找到我的短處就特別特別大聲的說出來？還有我的一些個人的隱私也是毫無保留的暴露出來，這就是找不到任何一個信任的人的原因吧！我的情況，真的越來越嚴重，就像這幾個月一樣，就是跟一個人相處了幾天，然后要分別了，我都會特別的傷感，我感覺自己像林黛玉一樣，或許比林黛玉還要更加嚴重。我不敢對一個人傾出我真正的感情，我覺得那個人遲早都會離開我，而且我覺得對我好的人，他們有一天都會離開這個世界，我不想讓他們離開，但是我又沒有辦法挽留他們，所以我們一想到這個總是會忍不住感傷起來，我現(xiàn)在接受不了分別。而且我總是會莫名其妙沒有理由的，感傷起來，一天，我的絕大部分時間都是在感傷度過的。這種情況讓我自己根本無心學習，而父母又總是以學習為壓力，我跟父母的關(guān)系也越來越不好，我覺得生活真的沒有了樂趣，我每天只能在手機上面看一些比較有樂趣性的東西，但是手機一放下我又開始感傷起來，然后一天過去，我又自責自己只泡在手機上沒有好好學習，但是當我想要學習的時候根本無心集中注意力。我真的不想再這樣生活下去，希望大家可以幫助我，謝謝。

女 請問突然心情不好，甚至流淚…心里有一種恐懼，郁悶的感覺是抑郁癥嗎？

女 為什么我討厭面對我的家人，在家里面很壓抑，只想跑出去才覺得開心自由？

女 我喜歡一個待在房間里，不喜歡和人接觸，包括家人，每到一個新環(huán)境內(nèi)心就會不安，會焦慮，遇到的事都會很執(zhí)著，有時候會想自己活在這個世界上干什么，有時候情緒很高，有時候情緒很低，不想和人說話！