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男,“親密關(guān)系恐懼癥”的主要表現(xiàn)是注意保持距離，拒絕過度親密，很難融入某個圈子。無論是朋友和親人都不能關(guān)系很親近，一旦別人表示親近點，我就會有壓力想逃避。 很喜歡也很習(xí)慣一個人待著，極少時間才會想和別人一起玩，如果一個人待著覺得很好，別人要參與或者叫我一起去玩之類的我會很排斥（以前一直以為是自己懶..），覺得其他人很煩，就算這個人是我親人或很好的朋友。如果不想做某件事或者想安靜的時候，會覺得很親近的父母或死貼或戀人都是累贅。 不能想象和一個人每天在一起、在一個空間這樣會讓我感覺心里受到壓迫和威脅，就算對方對我很好，我也會感覺他在束縛我，我迫切需孤獨和自由，很奇怪的論調(diào)，但是心里是這樣想的。別人會問我一個人會不會寂寞，會很奇怪別人這么問，年齡長一點以后，才明白大多數(shù)人貌似都會有這樣的時刻，但是我?guī)缀鯖]有，只會覺得孤獨不會覺得寂寞。我能正常的交朋友，不管同性還是異性，剛開始都能相處的很好，但是當(dāng)彼此越來越親密時，就會出問題，我會感覺壓力慢慢在增大，潛意識里做出很多排斥的事情，比如和朋友去逛街我會感覺她挽著我的胳膊讓我很不耐煩想要甩開，女孩子一起逛商場更是悲劇，我會覺得自己一直在圍著她們團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)，自己一點輕松的心理都沒有只有不耐煩，而換做我自己我反而喜歡網(wǎng)購或者和同事（不那么親近）的人一起去購物。就算是慢慢熟悉、了解起來的朋友，甚至認(rèn)識七八年的我也會有這樣的感覺，表現(xiàn)最明顯的我不喜歡和任何人睡一張床，女孩子一起玩的時候經(jīng)常會喜歡窩在被窩聊天，但是我卻不習(xí)慣，我自己喜歡的東西，比如床單、電腦、抱枕之類的我會很排斥別人碰，就算好朋友或者父母都有點難以接受。和親人也是一樣，就算很久不見面不聯(lián)系我也不會很想他們，偶爾靈光一閃會想起給他們打個電話，我媽媽就說過我薄情，但是我有時候也會想起家人在一起很開心的時刻，可是我會覺得那是過去了。我自己碰到問題了比如生病了、工作上挫折了、錢包掉了，我也不會想到要找家人或者朋友幫忙，我反而很冷靜的該干嘛干嘛。偶爾爸媽頻繁的給我打電話或者電話里說出很貼心的話，我就會一下子緊張起來，覺得為什么要這樣？突然這么關(guān)心我好奇怪，我會緊張很長一段時間，甚至一直惴惴不安。和異性普通朋友相處算是大大咧咧比較開朗那種，但是如果偶爾肢體碰觸會讓我有點不舒服。特別的是異性追求者，會完全排斥，不管對方怎樣，都會感覺很煩躁。嘗試過和別人交往，往往我會在交往期間避免直接接觸，如果單獨兩個人在一起我會覺得無話可說，對方說什么我都會覺得提不起興致，而且會覺得很委屈。對于自己喜歡的人也只能算是遠(yuǎn)遠(yuǎn)欣賞，一旦對方給予一點曖昧的意思，馬上就會很不舒服，然后就會轉(zhuǎn)移目標(biāo)（別人說我是花心..）。不會讓自己很喜歡一個人，只會讓自己很喜歡一個物件，所以常常是暗戀比較多，年齡長一點了會開始考慮結(jié)婚是件很可怕的事情，無法接受和一個毫無血緣關(guān)系的人生活在同一個空間，睡同一張床，做一件事情或一個決定還要互相通電話，晚回家或失眠的時候還要被詢問... 但是我并不自閉，也不是很內(nèi)向，可以和身邊認(rèn)識的人或陌生人相處的很好，談?wù)撘矌缀鯖]有顧忌，什么話題都不會覺得很敏感，就算是說自己的一些私事或者對方傾述她的私事，我都不會感覺很大排斥，我甚至可以給出別人以為很中肯的建議，可是我自己心里卻覺得我只是就是論事，這樣說吧我可以理解和分析別人說的事件，但是不能體會她們的心情，我可能知道她們是開心或者悲傷什么的，但是到底是怎樣的開心、悲傷 怎樣的感覺我完全不能體會，而且在這樣的時候我感覺不到自己在排斥去理解別人，我反而發(fā)現(xiàn)我好像就是缺少這么一種感應(yīng)。 我也并沒有受到過很大的欺騙或者傷害，身邊的親人、朋友對我都還是很好的，應(yīng)該是不存在有創(chuàng)傷之類的說法。很缺少安全感什么的我感覺也不像，因為并不是那種對世事憤憤不平的青年，我常常會感覺很幸福，因為有吃有穿有工作，還活著很好，很不錯。自卑什么的就更沒有了，我從小到大都算是正常范圍內(nèi)的自信，也不會懷疑自己不如別人，偶爾對自己懷疑還是因為身邊朋友一再說起的問題，比如親密關(guān)系恐懼癥。

從升了初中開始，我的生活狀態(tài)就改變了。 開始還行，只是對周遭有些陌生而已，也找到了一個好閨蜜，很罩著我。剛剛開始時我們?nèi)穗H關(guān)系的趨勢都不怎么明顯，直到后來某一天開始，閨蜜和周圍的人開始變成了一個團(tuán)體，她的性格也似乎更外向（更融洽更熱情）我被隔在外頭。我也奇怪，覺得自己和他們?nèi)诓贿M(jìn)去，也沒勇氣和他們說話，即便叫閨蜜她也很煩，不過當(dāng)時我是想她就是這個直脾氣也就忍忍算了 我是個性格很軟弱的人，在小學(xué)有一堆朋友每天嗨，升了初中，一沒話題，二沒脾氣，加上座位周圍也都是男生，閨蜜是右上方座位的，以前一直和前桌男生挺融洽，互損幾句，但后來又換了一次座位，這下更不一樣了。 那次小團(tuán)體后我就開始變得敏感內(nèi)向，脆弱沉默了。我以前是個開朗幽默的人，有時候污一點，和小學(xué)同學(xué)關(guān)系都還不錯。但是現(xiàn)在不知道為什么，我也不知道是怎么了，很難形容，不知道醫(yī)生能不能理解 就是，比如看見男生，胡思亂想可能是正常，但我不敢和他們說話了，不知道是不是言情小說荼毒的，很難控制不亂想，對異性也變得怯弱，語言也開始變得端莊，不像以前那樣放開說話了。因為和其他人關(guān)系算不上太好，她們聊天的時候我都不主動湊上去插話入圈，但閨蜜卻很主動熱情地，很自來熟地總喜歡拋下我聊上幾句，要么就是拉著我去聊天，感覺自己完全變成了一個附庸，一個擺設(shè) 我真的很難受，但是我不知道怎么辦，我想找原因來對癥下藥，但我感覺自己很無助，越想越痛苦。我早上起來都很不情愿，就像多待家里一會兒，不愿意上學(xué)面對那種情景，那種隱隱約約的孤立，雖然只是因為我不和她們主動聊天而已，但我發(fā)現(xiàn)我好像也喪失了語言能力，反駁的話說不出來，想放開卻會說幾句別扭古怪的話，生疏得就像是一個剛會說話的人 我曾經(jīng)想著小學(xué)很美好，很快樂，我要牢牢記住，并期待初中生活不要太乏味，但我發(fā)現(xiàn)，自從我上初中來，首先是軍訓(xùn)時候的尷尬陌生，再是有些熟起來時候的枯燥無味，再是有些忙碌起來的沒辦法完全放開。我一直就沒有適應(yīng)，我身上好像罩起了一層隔膜，同學(xué)們都漸漸開始偏向閨蜜，她強(qiáng)勢而且樂于助人，平易近人，大家打招呼都和她打，有時候會和我打個，但碰見了，都主動和她搭話，我就想個沒有存在感的小丑，我也只能故作認(rèn)真地看她們聊天。 閨蜜越好，我越不好 我有時候都有點討厭她，也討厭無助只會受人欺負(fù)的這樣的自己 為什么會這樣 這次出去了一段時間，是學(xué)農(nóng)，我本來是有些忐忑又有些小期待的，忐忑的是我會不會不善言辭，沒辦法和她們?nèi)谇⑾嗵帲诖氖菍W(xué)農(nóng)可以和她們搞好關(guān)系 我和人說話現(xiàn)在總是注意她們的表情，如果沒有笑或者不理我我就會覺得她是不是不喜歡我，我是不是說錯話了 即便想開朗起來，但發(fā)現(xiàn)已經(jīng)沉默慣了，竟然不知道如何去相處，有的只是拘謹(jǐn)與小心翼翼 我討厭這樣的自己，心情總是因為一句話，一個字，一個眼神就七上八下。 我有時候就想一覺不醒，不想面對這種痛苦孤獨的感覺，無助，孤立無援 我雖然表面還是平易近人，但我總會想她們不喜歡我 還總是想，閨蜜怎么會這么招人喜歡，我為什么不行？我之后就不停地和閨蜜比，和其他人比，總是動不動就嫉妒，這個嫉妒心是從銜接班就有點強(qiáng)烈了，因為我發(fā)現(xiàn)我除了在小學(xué)班級里開朗，在陌生的地方完全就是內(nèi)向，即便我的表面上看不出來，但我就是放不開。我看見開朗有氣質(zhì)，陽光，散發(fā)朝氣的女生我就嫉妒，我就羨慕，我總是——說起來好笑，我都感覺我喜歡上她們了一樣，一直看著，暗地里羨慕著。我有時候覺得我真可伶，我的三觀似乎是不正的，我的性格缺陷是這么明顯，是這么看著像很容易受人欺負(fù)的弱者。我的心理，似乎從很早開始，就產(chǎn)生了畸變，特別還有與親人的疏遠(yuǎn)，對了，是妹妹生下來以后，我和家人就慢慢疏遠(yuǎn)了，產(chǎn)生了隔閡，見人不熱情，躲在房間里，在人前手腳都不知道怎么放，爸爸就數(shù)落我，自己家人都不出來問好，不主動說話，整天盯著電腦之類的 現(xiàn)在外向了一點，至少不那么躲藏自己了，但還是怕被人討厭，不知道怎么說話（我現(xiàn)在感覺自己不會說話了，而且和人說話就有一種要怎么才能聊好的心態(tài)），人家被我弄煩或是因為他本來就有點煩沖我有些暴躁，我也會傷心很長時間，而且我這人成績以前各科都有過拔尖的時候，除了英語，英語是小學(xué)三年級拔尖，但后來就不好好聽課，熬夜看小說，腦子里的單詞語法一片混亂，上了初中原來是要重新開始好好學(xué)，結(jié)果現(xiàn)在又落下了 我這人很懶，作業(yè)不做，不交，有時候不玩電腦看手機(jī)，照樣不想做。我以前拔尖過一段時間的科目都被自己荒廢掉了，特別是那次小團(tuán)體事件后，上課也總是走神，晚上又熬夜，上課打瞌睡，成績雖然也好過幾次，拼著智商能沖前，但到一半就萎了。我媽就總說我明明能很優(yōu)秀，卻不肯努力 我也想，但我控制不住，我的自尊心很強(qiáng)，我又很自卑，我想變好，不想比比自己天資差的人差 我看著自己一點點平庸，一點點頹廢 醫(yī)生，我該怎么辦？

女 我男友是二婚，每次吵架都是說我對他家孩子不好，三四年了每次懷孕都讓我拿掉，唉！這次又懷孕了，我該咋辦？

女 我老是覺得我男朋友和那個女人不是一般的朋友關(guān)系，雖然，他給我解釋過很多次，我們也因為這個吵了很多次，可我感覺他們一直在一起，想放棄又很愛他，繼續(xù)一起卻好煎熬，幫幫我

有一個女生之前來追我，后來我們在一起了，可能她覺得我不夠主動，或者我們的共同語言不夠，然后她提出分手了，那時她說還是喜歡我的，我當(dāng)時也沒什么感受，就同意了，后來我才發(fā)現(xiàn)我真的很喜歡她，不過我再去找她的時候她不同意再復(fù)合，之后她說她已經(jīng)不喜歡我了，我在猶豫是不是我再反過來追她，現(xiàn)在都要高考了，我很亂，已經(jīng)一個多月了

男 感覺腦子空了，任何事情都記不住，而且注意力不集中，總是忘事，現(xiàn)在腦子不清醒，都不知道星期幾了，也忘記了時間，而且腦子不會轉(zhuǎn)彎，而且我發(fā)現(xiàn)自己甚至都不會說話了

男 我怎么感覺這個社會特別丑陋，人們的心靈特別臟。內(nèi)心的真善美呢？你們做的事敢讓一個孩子單純的評價好與壞么？怎么做起一些事來理所當(dāng)然，只要不犯法，不讓他人知道就行。你們小時候的善良呢？