男, 人間應(yīng)該還有光明 男,經(jīng)常覺得活的沒意思，看見墻就想一頭撞上去，早點(diǎn)死了才能結(jié)束痛苦，8年前高二的一次事件把我?guī)肓送纯嗟纳顪Y，高一之前的我是幸福的，可以感受到溫暖感情，從高二到現(xiàn)在我徹底的被痛苦所籠罩，就像行尸走肉一樣聽從痛苦對(duì)我的指揮，繳械投降，8年來我感受不到愛情的甜蜜，整個(gè)人感覺與外界屏蔽了，只有痛苦恐懼籠罩著我，我的大學(xué)夢(mèng)也早已隨著這些痛苦凋零地支離破碎，甚至我沒有辦法好好學(xué)習(xí)，沒有辦法參加正常的人際交往與活動(dòng)，所有的快樂都與我無關(guān)，這8年有我最骯臟最難堪的過去，人的一生能有多少個(gè)青春，卻偏偏在最好的年紀(jì)，學(xué)習(xí)毀了工作毀了女朋友也沒有，轉(zhuǎn)眼已到28，我不知道我還能不能像正常人一樣活著，老天爺為什么要這樣對(duì)我，如果19歲之前是我最美的生活，19歲之后到現(xiàn)在就是我最痛苦的人生，我不要這樣活著，我想去死，去尋找8年前的美好.如果我僥幸治好了，那么這8年來我失去的東西我該怎么去面對(duì)，如果下輩子還讓我再重新活一次，那我還有沒有勇氣繼續(xù)把這痛苦的人生重來一遍，對(duì)我來說，活著就是折磨，是與死亡的挑戰(zhàn)。8年的打擊我怎么去面對(duì)失去的那么多東西，我開始懷疑人生，我好怕，如果將來我的孩子也跟我過同樣的生活那我寧可不要他來到這個(gè)世界，如果我會(huì)結(jié)婚，算了我還是不要再禍害別人了，孑然一身，如果病治不好，唯有以死方能解脫，活著每一秒都是痛苦的，兩個(gè)選擇要么死要么變成神經(jīng)病.

女,16歲,如果一切順利的話，可能這就是一份遺書，沒有人會(huì)知道我是誰。 我只是想好好的活著，我還好好的過自己的生活，我年紀(jì)還小但是他們總是要逼我，讓我永遠(yuǎn)活在痛苦中，我以為我終于走出來，我一直鼓勵(lì)自己安慰自己熬過去就好，但是哇現(xiàn)在想通了熬不過去了，就是真的熬過去，我也一輩子不會(huì)幸福，而且我也不是什么好孩子什么大好人，我總是不聽話我總是學(xué)習(xí)很差，我很懶，我喜歡犯賤頂嘴真的好難受 以前我總是想著，如果有一天我活不下去，我會(huì)帶著他們一起死。但是現(xiàn)在我想通了，其實(shí)沒有什么恨不恨的，已經(jīng)都原諒他們了，希望我所以以后不要再罵我，別再給我壓力了。 我總是覺得自己是世界上最幸福的人，后來想錯(cuò)，其實(shí)我從幾時(shí)起就真的好難受，多過我不知道我為什么要活著，我存在的意義和價(jià)值等于零。 反正我沒有朋友，家里人可能也不需要我，我也沒有其他的留戀了 (匿名)

我兩年多前經(jīng)歷了讓我死的事情，去了一個(gè)學(xué)校，在學(xué)校也沒有特別好的朋友，學(xué)校我的閑話特別多，兩年前多的哪一件事在我心里一直過不去，我沒有真正的好朋友，我家里人也不支持我干我愿意干的事情，別人騙過好多次，以前有一個(gè)愛的要死要活的人，可是他走了一年多了，我什么也不如別人，有時(shí)候感覺自己痛苦才感覺自己活著，生活壓力大，節(jié)奏快，經(jīng)常感覺活著沒有任何意義，有時(shí)候想沒有我了他們會(huì)不會(huì)更輕松 (匿名)

女,從16歲開始人生就遇到很多悲痛的事，有10年間發(fā)生的事沒有一件是順的，我現(xiàn)在每天都很痛苦，感覺和這個(gè)世界格格不入，活著沒意思，什么都沒意思，很痛苦 (匿名)

男,17歲,或許對(duì)抑郁的青年有些作用。 在同齡人當(dāng)中，與幼稚的旁人相比，他們簡(jiǎn)直遜極了!我們思考生命，思考自己的存在價(jià)值。我不怕死，但這并不說明我有多大的勇氣，只是死亡可以讓一切一了百了，不讓自己再受苦受累。我當(dāng)然可以選擇去死，。但這里還有我愛的人，有愛我的人。試想世界這么大，為什么就容不下一個(gè)我呢?既然人都會(huì)走向生命終點(diǎn)，早死晚死都會(huì)死，所以這些痛苦還得了什么？都是空。我們能有意識(shí)的活在這個(gè)世界，也挺難得。 在茫茫的人海中，有很多奇跡，有很多機(jī)會(huì)，有數(shù)不勝數(shù)的事情可以做。當(dāng)你認(rèn)真去生活，不斷地努力，不斷地去提升自己，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)，世界雖不完美，但它并不會(huì)對(duì)你造成什么傷害，當(dāng)你不再去苛刻地要求自己活著，你也許會(huì)體驗(yàn)得到世界的精彩。世界那么大，相比與人，太渺小太渺小了。 人的一生有數(shù)不勝數(shù)的困難和痛苦，也會(huì)有很多很多我們不舍的，愛的事情，雖本意上，人生不可能一帆風(fēng)順，但我們，我們?nèi)钥梢钥刂疲芾碜约旱囊簧Ｗ屗錆M幸福 我不要求你一定活著，但我覺得以前的你不是這樣的!你經(jīng)歷的東西，它真的不能過去嗎？如今像是面對(duì)一個(gè)敵人，未知的敵人，它奪走了原本屬于我的東西。我一定要奪回來，屬于我青春的樣子。我絕不放棄，盡我所能，傾我所有。直到生命逝去。 (匿名)

女 我真的要崩潰了，我很羨慕和我同齡的人，她們可以無憂無慮的，為什么我就要經(jīng)歷那么多，看破紅塵。沒有愿意給我愛，父母是不是騙子。我覺得她給不滿的愛，讓我沒有自信。自卑，或許人真的做不到身同感受，但是活著很痛苦。人人都說活著痛苦，為什么還要活著！現(xiàn)在的我已經(jīng)很可怕了，我走在街上也會(huì)覺得有人要害我，朋友說了那樣不行，我就覺得她們是想害我，反正很惡心。

男 都說這個(gè)世界那么美好，生活那么美好為什么我就感覺不到，從小父母的離異，到家庭暴力造就了我現(xiàn)在這扭曲的人格，我都不知道我喜歡什么，我十分厭惡欺騙和不信任，從15歲開始就出來打工，到現(xiàn)在18歲，我并不覺得我有任何牽掛。什么不幸運(yùn)的事都讓我遇到了。兩次去藥店買安眠藥都沒買到，想到割腕，我怕我會(huì)死的很痛苦，有人說死都不怕還怕活著？我想說活了這么久我都不怕，我還怕死？這一世嘗盡人間苦楚，下世不為人 (匿名)

你好，請(qǐng)問我婆婆68歲，總感覺全身無力，排尿不盡，天天總愛躺著，后來領(lǐng)各重點(diǎn)醫(yī)院檢查，均說沒有任何問題，后來沒辦法，我弟去問的別的科，說可能是我婆婆得了抑郁癥了，可種種表根本不像得了抑郁癥，天天不讓兒女上班，天天給兒女打電話，一共兩個(gè)兒子，小兒子30多歲至今未婚和婆婆一起住，天天工作很忙，晚上總有應(yīng)酬，但都天天必回家，他不回家，我老公就回去陪婆婆，可婆婆依舊天天打電話不是給正在上班的大兒子打電話說讓回去陪她，就是給小兒子打電話，現(xiàn)在已經(jīng)完全影響到兒女的正常生活，請(qǐng)問醫(yī)生，我婆婆這種天天總愛找人，沒事總說自己身上有毛病，有時(shí)甚至還裝病是得了抑郁癥嗎？ (匿名)

男 學(xué)習(xí)成績(jī)差，睡不夠，吃不慣學(xué)校飯菜，怕數(shù)學(xué)，英語，不想去學(xué)校