141420

女 我之前有非常嚴重的強迫癥，我因為在網上無意中看到“精神分裂”這樣的字眼，于是就控制不住得想自己有精神分裂，我害怕自己總是這么想的話有一天真的會得精神分裂，然而經過家庭的救助我看了心理醫生而且也吃了藥，感覺慢慢的變好了，也明白自己之前的想法是錯誤的，但是因為治療過程極其痛苦，我沒心學習，學習成績開始下降，變得東西學不進去，這樣還好，但是學不進去這件事引發了我的另一個心理危機，因為學不進去，周末我就變得特別空閑，不知道應該干什么，然而我在一本書上看到，強迫癥患者可以進行暴露練習，第一次我就在錄音筆上錄下了“我有精神分裂”這樣的話，目的是聽久了就讓自己對這些想法麻木，但是錄音筆有故障，錄得不清楚明晰，于是我就從早到晚不停地錄，錄到晚上錄得都不行，我就把錄的所有的音全部刪掉了，我就突然開始變得恐慌起來，我的暴露練習作廢了代表自己白白得說了那么多次自己有精神分裂，自己因為空閑，找不到事兒做，因為自己沒用，自己把自己拖到“精神分裂”的字眼里，可以說我從早到晚都在和‘’精神分裂‘’待在一塊兒，可我的初衷只是想要對“精神分裂”麻木讓自己不再在意卻將自己莫名得推入曾經恐慌害怕“精神分裂”的世界里，我想我應該是為了不讓自己想這方面，我就自動擔心別的方面來取代這種恐慌，我就開始在意本來自己不怎么在意的也是在網上看到的“呼吸強迫癥”，我又開始擔心好不容易“精神分裂”事件過去了，難道我又要擔心我有呼吸強迫癥嗎，我明白精神分裂想得都得不了但是呼吸強迫想得可能就會得了，我有控制不住自己想法的癥狀，我萬一因為控制不住得想自己有呼吸強迫而得了呼吸強迫該怎么辦，本來之前就給家里帶來了巨大的負擔和痛苦，現在又要因為自己的空閑，無能而再一次花費巨大的精力財力來治我的病嗎，我真的不想給家里添麻煩了，這次也確確實實是因為自己沒用病才會復發的，我想去死，因為我太怪罪自己了，導致自己又自卑又痛苦，又受“精神分裂”的困擾又受“呼吸強迫”的困擾，我感覺自己沒救了，就是個該死的沒用的人

男,18歲,這段時間腦子渾渾噩噩的，然后百度查了很多癥狀，然后看了精神分裂癥，就突然很害怕自己精神分裂，本身什么癥狀都沒有，就是很過分的去關注自己的行為，然后就感覺自己做的每件事情都是被動的。然后非常害怕自己會得精神分裂癥，然后就特別喜歡百度查這個病，每天都會時不時的去想到這個病，然后就注重自己的行為，如果克制自己不去想，頭就很痛。甚至有時候懷疑自己是不是已經得了這個病，說的話是不是已經不符合邏輯等等。。。就更加害怕，特別害怕自己突然有一天會精神分裂，或者更加害怕自己這樣下去會把自己搞得精神分裂，我到底怎么了？

因對精神分裂癥恐懼想問:心理健康的正常人有自知力，是可以通過對本身的了解和精神分裂癥的癥狀特征來認識到自己并未患有精神分裂癥對嗎？

過度手淫會導致精神分裂癥嗎 我初二時開始手淫，每天兩次以上，讀完初中時就有精神分裂癥了，那時還不知道自己在手淫，也就是說手淫沒給我產生任何心理問題，我得精神分裂癥是手淫導致的嗎？

男 自己的親人長輩都沒有精神分裂癥，那我可能患精神分裂癥嗎

男 我是初中生 本來學習中等，近一年成績上的很快，可能是因為在好班的原因。 前一段時間期末考試前幾個星期因霧霾放了假在家休息卻忘了復習，最后一個星期特別緊張。 不知為何晚上八點到十一點，會忍不住手抖，（我沒有病史），寫不了作業，背不了書。然后就不知道怎么的了開始哭，一哭就像決堤之水一樣根本停不下來了。 我爸有時候聽見了過來安慰我說是我壓力太大了，但我就是停不下來，哭到腦子發麻。才一抽一抽地停下來上床睡覺。 那幾天天天如此，本來睡眠習慣就不好，睡覺的時間也越來越遲，平均到了凌晨一到兩點。 有時就會盯著天花板哭，想起了媽媽。 想到了她的各種好，然后就在被窩里邊哭邊打字，說的特別混亂大概就是不想離開我媽媽。 （我母親有三個孩子，和我差十多歲，所以我媽就只能照顧他們兩個，也管不了我，對我的脾氣也愈來愈不好了） 期末考試很不理想。 前幾天，開學考也特別差。和之前的成績比退步了二百多名。 主要是這幾天，在班里和同學打打鬧鬧的也沒有不舒服的情況。但一回到家就感覺緊張，頭皮，四肢發麻。害怕卻說不出來的那種感覺。和考試之前一模一樣 。 我又問過我同學，他們說我有自閉癥和憂郁癥。 我很害怕，害怕成績會一直下滑，怎么辦啊

男 不知道什么工作適合自己，沒任何興趣愛好怎么辦