男,19歲,最近我發現，沒什么能比在家里天天擔心挨罵更無聊的了。 家里人，實力都挺強，每一個人愿意讓你閑著一分鐘，無所謂，已經習慣了，只要不聽到臟字，我就happy 真正能出去的時候，是和關系比較好的鄰居出去，聽聽他們抱怨抱怨當老師和曾經當北漂的艱辛，自己則對他們說微笑面對。實際上我已不再在意。我是個大一新生，還沒正式進入，在放假期間，這回來了感覺在老家出了溫度讓人頭疼以外就是感覺像是在養老。試著以自己能理解到的長輩們的生活去跟他們交流，結果一樣無用。 我有點羨慕那些已經有自己天地的人，無論曾經他們多么落魄。我身邊年長的人倒是羨慕我的年齡段，說我還能在年輕時候浪一浪，我表示無語，什么年輕，什么童年，我就沒懷念過，懷念了，只會讓我傷得更痛。 (匿名)

女 因為童年。家庭是家教很嚴格，從小父親的教育都是激將法，從而從小就讓我認為自己是沒用的人沒人喜歡我。而周圍的親戚都夸姐姐弟弟。都只是指責我。從小我的內心就想著離開家庭離開沒有愛的地方。后來出門工作之后，我和別人可能有所不同。我沒有想家的概念我出門外地從來不想家！沒有想家的概念。后來在工作幾年以后遇見人生的第一個男朋友對我呵護備至。讓我有了愛的感覺有了家的感覺。終于有人把我當成寶當我是一個存在的人。可是幾年之后因為很多原因分手。原本童年的我心里就有自卑。加上分手打擊花了很久時間才淡忘一點。。可是我的內心終于還是回到了遠點。因為跟他分手以后我就再也害怕談戀愛年齡也就隨之大了。導致親戚朋友。同事。都說三道四。給心里壓力又雪上加霜！導致童年的場景又在我腦海浮現。總覺得自己命苦活著多余。漸漸內心越來越封閉。越來越覺得活著沒意義。心情每天開心不了每天都覺得活著累。每天胸口猶如石頭壓著喘不過氣。現在覺得活著好累想逃避但是看到年邁的父母我又不忍心放棄自己！但是又無法自救。誰能告訴我我該怎么辦？

女 我今年22歲，我從小到大就是和父母一起生活，從小到大我都不太喜歡這個家，因為母親總是去說我這個不好，那個不好，還總是喜歡翻舊賬的去說以前的事情，我上小學二年級的時候都有想結婚的萌芽，從小我就想結婚，因為結婚以后就可以離開這個家了，再也不用去影各種嘮叨，后來我上初中早戀了，一開始家里不知道，后來家里知道了，就批評我，我還有個弟弟，上高中以后我去見我男朋友家里不讓去見，一家人都去打我，后來還是去見了，回家以后，他們每個人的眼神充滿排斥，感覺非常不安，總是想離開這個家，后來上大學以后，我就去了外地，我是最不想回家的，可是沒辦法必須要回去，我不想讓家里去管我的事情，他們偏偏去管還要去問，我也不想說，每次因為我找男朋友，他們總是對男方不滿，一直想去安排我，我沒有一次聽他們的，我感覺他們都說的不對，我也不想被安排，從小到大我想出去玩，他們不讓，我叫交個朋友，她們還要問這個那個，要查人戶口，我現在也沒有什么朋友，天天在家里呆，我受夠了這個家

女,您好，我是一個24歲的女孩子，跟父母住一起，我父母是一個控制欲特別強的父母，從我小時候開始，他們就不喜歡我關門，包括我交什么朋友，每次朋友到我家來，總是一副很不耐煩的樣子，而且會當人面說人家不好，所以小學初中高中我幾乎沒什么朋友，到了大學我以為可以擺脫了，可是并沒有，大學畢業之后我找到了一份很好的工作，在華為工作，月薪7000，工作兩年之后變成一萬五，這兩年我終于遠離他們，在南京過上了幸福開心的生活，可是我父母非要讓我把南京工作辭了，回家鄉，如果我不回來，他們就天天到南京讓我沒辦法工作，讓我在南京丟盡丟盡臉，我受不了，回家了，終于他們成功了，幫我找了一份月薪四千穩定的工作，我在南京工作兩年多，因為工作原因內分泌紊亂，我變得很胖，一百六，我媽非要讓我去中醫減肥，結果拔罐減肥和針灸減肥造成我閉經，我父母不以為然的說正常，你繼續減，老子每次跟你出去都不想抬頭，丟人，狗看到你狗都要跑，你有什么用這是我父母的原話，而且喜歡扔我的東西，我的那些化妝品都很貴，他們就覺得化妝不好，把我的化妝品扔了，還有衣服，我的衣服已經被扔的差不多了，還有進門不敲門，我有次換衣服，我爸突然進來，我說你怎么不敲門，我爸說老子在自己家想怎么樣就怎么樣，快要過年了，家里來個人，我爸就說我丟人讓我躲在房間，我沒有朋友，我爸今天又讓我出去，說朋友來家，我沒有出去，晚上他說我實在丟人，吃飯的時候，一口飯，我其實就打算吃點青菜，我媽吃了一口肉，然后夾了一半給我，我問她什么意思。她說別吃了，就吃這點吧，我摔碗了，我躲在房間哭，我爸又跑進來，說不在家就給老子混蛋，胖的跟豬一樣，天天就知道吃飯睡覺，我說不然呢，我上班昨天才休息，我好想死啊，真的好想死

男 我從小時候父母就離開我身邊！家里有哥哥姐姐！說實話爺爺奶奶也不疼我們！小的時候家里窮！到了外公外婆家！結果舅舅也對我們不好！有時候我們犯一點小錯就會打我們！現在的20歲了！心里想著很多事情！我不知道是我考慮得太多還是怎么的！現在大學馬上畢業了！現在在實習期間！有時候很想父母！但是在他們身邊我又沒什么好說的！也有時候有點怨父母！為啥家里那時候那么窮！我是農村的！小時候受了很多苦！上學沒有一個書包！也沒有人接送！在學校里我總是覺得這個人怎么哪個人怎么！有時候我會表現的很強勢的感覺！希望這樣來讓自己感到安全！讓自己有信心！我曾想過很多，總覺得自己多么了不起！看不起別人！我也無數次告訴自己別人能做的我都可以做到只要我努力！可是現在我卻又想了一些事情！我覺得人都是一樣的，沒有什么高低貴賤之分，我總幻想我能做得多好，結果我卻發現我現在有了這樣的心里，就是默默無聞！總感覺無所謂了！一切都像與我無關，我有點發現我就像那種大事做不了小事不想做！誰能告訴我我該怎么辦？我該從什么思路來改變我的想法？ (匿名)

男,22歲,我覺得自己像個無助的孤兒，我有家，不要覺得我不孝順或者忤逆，我孝順，我聽他們每個人的話，即使他們是那么的不和睦，互相打罵，我從不敢對他們的想法質疑，不敢拒絕他們的命令，因為一旦違背那就意味著他們的雷霆暴怒，而那帶給我的感覺卻是深深的無助，我被忽視，我覺得自己很卑微，不討好他們的話，我就一文不值，愛我的人只有我媽媽，她真的關心我，她甚至愿意把她身上唯一的錢給我，盡管她本來就沒錢，在地里挖出的紅薯，或者白菜，賣來的一丁點錢都給了我，因為她有精神病，所以有些人老是給她很少的錢買走她賣的東西，曾經，我會因為她穿著二十年前她結婚買來的那件早已過時的衣服站在街頭，面前的背簍里擺著幾顆不成樣子的白菜，我羞愧難當。面紅耳赤，看著同學們的母親都光鮮亮麗，我會責怪我自己為什么要有這樣的媽媽？她愛做飯，家里人老是罵她，做的不好，她的確做的不好，最喜歡買豆腐用油炸，又干又沒味兒，她的確不會做菜，但她卻會按時叫我吃飯，她最喜歡一個人說說笑笑，或者一個人埋怨不停，我知道，是我爺爺和奶奶的霸道和脾氣讓她變成了這樣，這么多年，沒人能認真聽她說一句話，給她一個肩膀靠，所以她精神失常了，當我看見別人，周圍人都比我家情況好，越來越富足，我恨這個家，我恨為什么他們要這樣，我會在課堂上面對突然出現在窗邊的我媽媽的臉而恐懼，那是她給我送菜，家里做的咸菜很老，都吃不動，而且是用那種喝茶的茶盅裝起來的，很丟人，我覺得她的出現會讓女生對我有貶義的議論，因為我看見他們如何羞辱我們班以前兩個女生，說她們是炸彈，我甚至也不能穿一件鮮艷的衣服出現在同學面前。記得有一次用學校發的補助買了一雙運動鞋，卻被我二姨說，我爸爸發了脾氣，說我再亂用錢就不讓我讀書了，聽著這話，我心里無比的恐懼，我不知道未來在哪里？我該怎么面對，我家里人和鄰居關系也很僵硬，所有我就像個不受歡迎的孩子一樣，久而久之，可能影響了我的生活，現在我也一樣認為這個世界很危險，周圍大多數人都是懷有敵意的，先在我大學畢業，在一個測繪公司工作了一年辭職了，不想回家去，因為家里人個個喜歡圍著我說長道短，媽媽住精神病醫院了，因為現在國家政策有精準扶貧，費用都可以報銷，我現在干什么都沒動力，不想出門去，有時候鼓起勇氣出去走一遭，感覺一無所獲，我還是原來的自己，低迷，自卑，不敢大聲說話，不敢和陌生人交流，覺得自己的想法一定是不好的，說出去不受歡迎的，也從不相信別人，沒法出去工作，也不能回家，到同學這里貓著，我該怎么辦，求助心理醫生，帶領我走出去。

我是從小逃生的，家里有3姐，可我連說話權利都沒，這是為什么，過年她們嘰嘰喳喳，我自己一個人在那蹲著吃，家里洗衣做飯都是我的活，做不好除了打罵找我，就沒別的事了，一天天就像啞巴是長大，我的心好比一個氣球，在大也會破裂的，天天除了沒事找事罵我打我，從小就夢想會工作在也不回家念頭產生了，還記得小時候讀書，拿著一袋米一火機逃走，以為可以像電視人一樣能在山上生存，可是不行又回去了，我姐姐們是你沒幫過我，我評什么要幫你，兩個姐姐嫁市里我從來沒有去過，個個都是自顧自己，小的姐姐腦子和我相近，男朋友一分手就神經病院，其實我也想那樣，自己什么都不記得，忘記過去，那樣的人可能還輕松點活，我也有吃過一拼安眠藥，上天不讓我死，讓我天天轉一天和尚轉一天粽懶活著，行尸走肉差不多，自卑自閉孤獨震，不合群工作也做不產，容易矛盾，碰到熟悉不熟悉都不會打招呼不會叫，可能從小習慣沒說話權利，自然而然都是別人叫我，我不叫別人，所有老板都不喜歡我，在這里怎么久都沒聽你叫我一聲，我也很想像別人那樣叫，心口不一好像會死一樣，別咽回去了，上輩子造孽太多命中注定，老爸從小看我的眼神就像我殺了他全家是的，好比兔子看到老虎腳會往后縮，發冷汗發麻，在外面工作就是比我小十幾歲的人，我都會害怕震驚，只要那眼神一出來，我渾身就抖擻，在外面我沒有一個朋友，也不合群自閉自閉膽小怕事，沒有一個人喜歡我這樣，qq上也是因為沒話說，天天就那么幾句，人家就不理我了，你們是有家回我是沒家回的孩子不一樣，正常思維和逆纏思維，不會融洽在一起，這就是我的孤獨命，這里是最怨恨父母地方，為什么不讓我說話，我要外面有朋友說話，可能我也慢慢會回家，搞得我自己一個人天天像躲老鼠洞生活的一樣沒意義，生不如死，造孽啊，天底下怎么會有我這樣的人生出來，沒有父母可能比我現在好，討飯吃長大的人還會說話一點，不會被怎么自己家人壓著，在外一點安全感都，所有相信不了，現在全身是病治也治不好，吃藥吃幾年了，老天要我是痛快點，怎么折磨我

女 我是獨生子女，在我6歲起爸媽就喜歡打架，我爸拽她，我媽喜歡扔碗，脾氣不好，手里拿著什么東西一朝爸扔去，我爸和我媽打架不相上下。那個時候的我經常給他們兩勸架，小學離家不遠，每天中午回家吃飯，只要沒看到爸媽在家我就猜想是不是又打架了，甚至晚上做夢都會夢見她們兩個在打架，看到她們打架我只能在旁邊叫喊著不要打架了，不要吵架了，那會兒我知道有很多時候我媽媽無理取鬧，但是我還是向著她，我爸喜歡打牌，不攢錢有多少花多少，沒能力，做事也不踏實，村里人也都知道他的德行，喜歡欠別人賬。在我媽一個人出去工作時，因為沒人管爸每天晚上帶著我去茶館（打牌的地方），那個時候小孩就我一個，我經常一個人在一旁玩，困了就睡在那里，到了12點我爸就打牌結束把我叫醒然后回家，就這樣一直過著這樣的日子，那個時候的我不懂什么是溫暖？什么是安全感？ 讓我最開心的是小時候很多玩伴，特別每次去外婆家我們幾個小孩一起玩，了每次回家我的那份不安的情緒就來了，我內心告訴自己我一點也不想回家，我也不知道為什么回家的感覺讓我很抵觸，可能是家庭缺乏溫暖，我們家在親戚當中是最窮的，還是因為我爸沒能力，害得我在親戚面前都不敢說心里話，我心里一直覺得因為我爸別人都會看不起我，所以我的性格有些自卑，初中我爸媽把我寄托在外婆家，我從小任性慣了，喜歡到處玩，我爸媽很少管我，也很少教育我，她們自己也不懂得大道理，我過得不順心我就跟爸媽說不想住那了，后來把我寄托在大伯家，就這樣我寄人籬下，也發生了一些不愉快的事情。我現在談男朋友不懂自己為什么堅持不長，我很想去愛但是不敢，我又假裝自己很壞，其實我怕受傷害，不敢付出，因此每次戀愛都不長久，最長久的是那個男朋友很喜歡我也很老實，但是我并不是喜歡他，只想找個伴依靠，一、我不喜歡孤單，其實長這么大我每次交女性朋友都喜歡找老實的，能讓我自信的，如果優秀點比我會說話，我就不會跟她成為朋友，因為我會自卑，但其實到現在我沒有一個真正的朋友，認識的人很多，也有很多認識我的。二、男朋友很晚回來就會說是不是找其他女人了，總之我很喜歡胡思亂想。 我想我哪些方面需要改變呢？有專家幫助我嗎？很多心里問題還是小時候的環境引起的

你好，我咨詢一下，廠里可以隨便調崗位嗎，以前四五千一個月調換崗位現在二千多

你好，我想咨詢一下去年十級工傷能賠償多少錢，