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男 曾經犯錯，傷害過女朋友，后來原諒我了！但是我發現對于我倆的感情，她缺乏安全感，對我缺乏信任，甚至在交談中我發現她對所有男人都不相信了。發生哪件事后，雖然我們還在一起，但對我們的感情，她投入越來越少，經常說要分手。 我不想掩飾自己的過錯，但是真的很擔心她，我該怎么做幫她解開心理的結？

女,27歲,這已經數不清是領證后第幾個失眠的夜晚了，白天工作，晚上失眠，就算睡著也是無盡的噩夢。如果你問我為什么這么痛苦還要在一起，那么你問問他為什么剛和我領證之后一個星期就以靜靜為理由消失了半個月，為什么任憑我大半夜孤身一人在淄博丟了錢包他卻不管不顧，為什么眼睜睜把哭泣的我丟在小營的高速公路上任由一輛輛大車從我耳邊呼嘯而過自己一溜煙開著車走了，為什么因為一只小狗對我拳打腳踢還撒謊和他家人說每次都是我動手打他，為什么他做了這么多絕情的事還不跟我離婚？你相信做出這些事的人是因為愛么？反正我不信。我是他的枕邊人，了解他那些小心思，出于珍惜感情的來之不易絕對不如擔心他感情的前途付出的金錢和對他家人的愧疚多。從他做了這些事開始我就見識到了他的冷酷無情，見識到了再木訥的男人也有心機也會撒謊。在他的家人面前朋友面前他是一個會過日子的老實人，他的心思藏的很深，不像我遇事沉不住氣，不會偽裝，露出一堆可以挑剔的馬腳，所以他家人朋友都以為出了這些事是因為我的種種劣跡傷害了一個一心過好日子的男孩的心而已，即便是看到我身上的傷痕他們也認為是我動手在先他只不過是正當防衛。面對這些我沒有爭辯，事情到了這一步還有什么解釋的必要呢，日子是自己過的，如人飲水冷暖自知。他在家人面前抹黑我出賣我也不過是擔心假如第二次離婚他家人會責怪他，所以他需要他家人的理解和支持，畢竟那是一個并不算富裕的家庭，可以理解他的所作所為，但不能原諒，不能原諒他娶了我卻不珍惜我，不能原諒他三百六十度的轉變，不能原諒他為了這些和愛無關的理由維持我們茍延殘喘的婚姻，不能原諒他嘴上以愛我為名卻每天做著傷害我的事。今晚我們又發生爭執了，原因很簡單，雖然和好了但我受不了他態度依舊很冷漠，每天不主動發一條信息，也不主動打電話，即便打也是敷衍兩句。其實我開始并沒有因為這個和他吵架，我只是給他提出來希望他能注意，他就很不服氣的說下了班他怎么就不能和同事聊會天，每天打電話哪有那么多話好說。呵呵，我們異地戀，我并沒有嫌棄他遠，也沒有像別的女孩那么依賴，我只要求每天有幾條信息，他都拿出一堆理由搪塞我，我的心情可想而知吧。我想起談戀愛時候他的賣力，他的緊追不舍，我知道結婚和戀愛判若兩人是很多男人的通病，但他直接守著他父母面說人人都有新鮮感，對阿貓阿狗也有新鮮感更何況人呢。我對于他來說也就是個寵物而已，對了，還不如寵物，他因為他的寵物對我揮過拳頭。他同事安慰我說他對前妻也是如此婚前婚后判若兩人，其實我心里明白，他對我與他對他前妻還不太一樣，他對我的愛答不理帶著一種蔑視，他覺得我害怕，害怕從頭婚變成二婚，他半個月不理我的時候我求過他三次，如此低三下四讓他覺得我是因為一紙證書。他已經是二婚了，現在跟我感情也不好，如果我真受不了了主動提出離開他還不用背負對家人的愧疚。所以發生這樣的爭執以后他的第一反應不是勸我哄我，而是追問我我想怎么樣、我的決定是什么。他現在既不對我好，還口口聲聲說想和我好好過的這種態度讓我徹底的打心眼里厭倦他。我真的很恨他這么自私。我沒有介意他二婚，沒有介意他家庭條件一般，沒有介意他掙的少、離得遠，換來的確實他對我的冷漠，傷害和污蔑，即便旁人不了解真相難道我說的這些他自己不了解么，我義無反顧的嫁給他他即便不領情至少也不能如此踐踏吧。到了今天這個地步我的心已經千瘡百孔，但我仍舊堅持，我不怕當二婚的，他前妻現在過得不是照樣很好么。我和他朋友說，如果我們一起生活了幾年出現這些事我會義無反顧的離掉。可我們現在才剛領證一個多月，我不想這么草率。我從認識他那天起就把我的一切展示給他看，好的，壞的，沒有一點隱藏，不是我不會裝，是我不屑去討好，我很單純的想他愛我就會接受我的一切，沒想到我猜中了前頭，卻沒猜中這么快就反轉的劇情，一張結婚證的距離他就突然變成另外一個人，反悔了一切。如果有幸有人看到我日記，如果這人不是他的家人或者朋友，我相信你也會覺得這些都是雞毛蒜皮的小事吧，根本不值得一提，但我表達的感覺相信你能理解，和一個根本不愛你不顧你安危的人在一起是多么的難受。那個人一邊在你面前做著傷害你的事，一邊和他的家人說他有多心疼你的時候是多么的惡心。他對你不好卻要求你立馬給他生孩子，要求你單方面改掉自己的缺點卻自己不愿意改變，是有多么的強勢。然而這些都被他老實的外表隱藏了，所有人都反過頭指責你強勢任性的時候你是有多么的委屈，卻沒人可以傾訴。我不知道這樣的日子可以忍受多久，這對我的人生是個很沉重的打擊，如果在一起我就得繼續忍受這些，如果離我就白白被他變成了二婚還無處申冤，這種進退兩難的處境讓我每天處在崩潰的邊緣，我無數次的安慰自己，可我仍舊感到沮喪難過，甚至是無力面對生活，我真的很恨他，即便俗話說一個巴掌拍不響，但對于一個女人來說這種懲罰也太過于殘酷。現在我也不知道該怎么去面對一個不愛自己的冷血動物，看著他繼續說謊演戲。希望有人賜我無限的勇氣讓我可以早日得到解脫。

女,22歲,我跟男朋友認識三年了，去年九月份的時候我們工作都很忙，一周只能見三四次后來我在九月底提出辭職，后來沒幾天他說跟單位一個關系不錯的廚師出去吃飯，可是那個廚師在他剛坐下的時候就說了一句現在越來越煩他了，他當時問廚師，那個廚師卻什么都沒說，那個時候他正處于升主管的時候，確實有點膨脹，廚師也是為了他好，他后來早上起來給我打電話，跟我說了這件事，我當時也是有一些煩他，當他跟我說這件事的時候我沒有太多的去開導他，就說讓他自己好好想，會想明白的，因為我不想再讓他一直依賴我幫他解決問題，但是就是因為這件事他沒有想明白廚師為什么會這么說，自己一直琢磨不透就有了辭職的想法，之后九月底的時候就選擇了辭職，那段時間我們的關系還是和以前一樣，沒有變化，他還說正好我們兩個都辭職了，就有時間了，可以一起出去玩，我們一起商量著去哪里玩，一切都是那么美好，在十月二號的時候他正式離職了，我們像往常一樣聊天，我們訴說著那段時間發生的事情，說這那段時間不滿意的事情，當時我說的一句話可能傷害到了他，他也說是他的原因，后來我覺得我那句話可能傷害到了他，就跟他道了歉，我們互相道晚安就睡覺了，我不知道他當時說完晚安之后有沒有睡著，我是沒有睡，想了我們那段時間的事，第二天早上他給我發了一條微信，說他爸媽回來了，家里出了點事，我是十點多醒來的，看到這個消息還挺擔心的，就給他打了電話，可是一直沒人接，后來打給他爸媽的，他媽媽告訴我說沒事，是他朋友的姥姥去世了，去參加葬禮了，叫我不用擔心，我知道后就踏實了，可是誰知道他哪一天我怎么給他打電話發微信他都不理我，我怕他經過工作和朋友親人去世后自己難受，第二天去找了他，他當時沒有起床，看見我去之后他一直抱著我，就這樣靜靜的我們都沒有說話，過了一會他就睡著了，等他再醒來的時候就跟變了一個人似的，突然跟我說他要去東北了，還說這個想法本來沒打算跟我說，可是看見我之后就說出來了，之前決定好出去玩，可是他告訴我不去了，他要去東北了，當時我就傻了，問他為什么，他說這段時間太忙了，有好多事來不及去想去做，說不想再這樣過日子了，想按照自己的想法做事，我看他心情不好就順著他說，他說辭職之后不知道想要干什么，也不想動腦子想東西，只要一動腦子就頭疼，就只想自己一個人在床上躺著，什么都不想做，還跟我說想暫時分開一段時間，想好好想想之后的日子應該怎么做，說了很久后來我妥協了，已經四點多了，他就送我去車站了，我問他那是不是回去之后就把我刪了、還有我們的照片，他說不會刪，會拉黑，這樣以后還可以恢復以前的聊天記錄，我當時穿的比較少，他就幫我捂手，后來我問他能不能抱抱我，他沒有說話把我一把抱在懷里，沒過多久車來了，臨走的時候他還親了我一下，回去之后我就發現他把我拉黑了，過了大概一個月，他給我發了一個微信說我們在一起沒意義了，他不愛我了，當時我不相信，給他回消息他也沒告訴我為什么沒意義了，再后來就發不出去了，但是qq沒刪，我會發一些消息給他，他卻一直沒回過我，以前都是他哄我，勸我，我知道這次我有的地方做的不對，我本想去找他，可是我一直都不敢邁出那一步.

女,離開的這半年我去了很多地方，第一次我們在一起時間最長的少林寺，第一次我們去過的開封，還找到了當初我們住的那個酒店，你說帶我去的草原，我也一個人跑去了，遺憾的是去的太早，草還沒有長出來，你說待到那年夏，一起去鼓浪嶼，雖然不知道你是不是說給我的，我前段時間也傻兮兮的跑過去了，還有你前前女友老家黃山，你說有機會要帶我轉一圈，我也跑過去了，為了緬懷，也為了和過去告別！我這輩子最希望和我心愛的人一起去的西安，我也去了一遍，西安的風好像比鄭州的凜冽，那天我站在城墻上，風糊住了眼睛，眼淚像斷了線！醫生說我需要換一個環境了，正式的和過去告別！不念過去不畏將來，往前走總會有走出去的一天，半年了，總是把自己陷在這樣的困境中，我以為自己已經好了，可是真的看到一些關于你的東西，總是控制不住自己，這半年我看了很多書籍，學了很多東西，懂得了很多道理，可是這最淺顯的道理我卻困住自己走不出來，無數次的想一咬牙回家算了，可是清醒時卻猶豫不決，不甘心、太遺憾總是充斥著我的心里，我始終不像你一樣可以那么決絕的做到分開，太煎熬了，我知道可能三五年以后我會慢慢好起來，不用太逞強，時間一定會為我療傷，我們在一起三年，無數次的磕磕絆絆，像兩個孩子似的相處模式，兩個不懂愛的人，都用著自己所認為的愛的方式，傻傻的傷害著對方，從小的離開父母的經歷，讓我極度缺乏安全感，我總是很難相信別人，又總是很輕易的就相信別人，總是這么矛盾的生活著，從我把自己交給你的那天，就擔心哪一天你會離開我，我內心的焦慮，很多次跟你說起時，你的那些話語讓我慢慢的把這些焦慮，埋藏在心底，不再像你提起，三年里我覺得最真實的就是那幾天我們獨自出去租房子的時候，那段時間身體不好，我每天上完班就迫不及待的回到我們租的房子里，我們收拾東西，打掃衛生，洗衣做飯，睡覺聊天，就算生氣，也是一轉眼就好了，因為你在我身邊，我覺得很安全，我甚至覺得我們是獨一無二的、世界上最幸福的小夫妻，最簡單的總是最珍貴的也是最快樂的，我以為一切就那樣過下去了，什么都可以不要，現在想想我們之間除了每周去酒店開房的日子，下雪天纏著你陪我兩三天，其他能記起長時間在一起的時光實在是太少了，我歡歡喜喜的期待著每一天，期待著三個月以后我們的婚禮，期待著田野能夠度過危險期，打針吃藥我都不怕，只要我們一家三口快樂就好，我天真的以為可能孩子生下了，你媽媽看著咱們的寶寶就不會對我那么不滿意了，高高興興的跟你討論孩子長大后的教育理念，傻兮兮的想讓他長大后學跆拳道，跟爸爸學鋼琴，跟我學練字，你不知道我內心的快樂、心底的喜悅，卻在你媽媽發出要求的時候守護不了我這些自私的小期待，可能這些對于你來說承擔這份責任太艱難了，所以那段時間你總是顯得特別的焦慮，讓我內心不安，所以才覺得我對你來說只是一個錯，只是你不懂感情路上的一個陪練，很早之前你就想和我分手了，只是那么傻的我居然都沒有發現，你已經習慣了后來的每次吵架都是我主動和好了，所以你可以那么狠心的扔下我，我終于理解你的那句我跟你沒關系了，你的任何事情都跟我沒關系的話了，你確實是那樣說的，也是那樣做的！愛你、恨你、怨你，說好這輩子只娶我的，為什么要在我最需要的時候，不聞不問呢，巨蟹座的女孩總是最癡情的一個，除非傷口太過強烈，否則怎么輕易選擇放手，忘不了那些疼痛的日子自己小心翼翼的護著自己寶寶的情形，忘不了那一晚為了想讓你留下來，傷害寶寶的事情，忘不了那些絕望而無助的日子，自己如何一步步的走過來，這半年自己時常痛苦到無法自制，我想這是寶寶對我的懲罰吧，是我沒有保護好他，所以我的悲傷難過，就算是我的報應吧，狠話說的最多的人，內心最是無法割舍，太痛了以至于失去了再次面對你的勇氣，分開后我開始相信命運了，原來我們真的緣去緣散了，我愛你，在你不知道的地方，痛苦而又堅強的撐過了那么久，只怪相遇太早，還沒有學會如何好好和自己愛的人相處，就讓遇見了，然后發生了一些事情，然后一切又回到了原點了。好像什么也沒有發生過一樣。之前我說過如果半年后自己不再像從前那樣滿心滿眼都是你了，我就去找你，可是我做不到，我甚至都不明白你到底哪一點特質讓我如此這般難以割舍，可是這些都不重要了，君若不離不棄，我便生死相依，你總是向我陳述你的誓言，卻不知我說的這些話我是如何去守候的，走出來的你覺得很幼稚吧，覺得我也很可笑吧，是的，我想走出去了！不想再守著你了，從今后你要好好的！找一個你愛的姑娘，然后好好生活！

08年結婚 老公一直在外地打工 ，結婚前他就和其他女人有出軌行為，我原諒了他，而且經常的約朋友同學出去吃喝玩樂，我說他也不聽，后來我就不想管了，隨他去吧，他是一個出去玩從來都不愿意帶我出去的，具體出干嘛我也不清楚， 2011年有了我們的第一個寶寶，自己帶寶寶很累，一天下來倒頭就睡，他對我心理上從來不聞不問，家里的所有事情都是我來做，他也不幫我帶孩子。慢慢的我對他沒有原來的那種愛了，反倒感覺厭倦，懶得再去搭理老公，他每次提出同房要求我都拒絕， 2012年我開始考車本，之前我在網上認識一個男的， 2012年底我們經常網上聊天，他的關心讓我感覺有了依靠，后來我們見過面，但只是見面吃了飯一起。 2013后來有一天老公突然發現了。 跟我提出離婚，后來這件事就過去了，他也沒再提起過。1個月后我發現自己懷孕了。（半年前打過一胎）所以就沒再打留下了，這期間我帶著大寶，還有孕吐，老公也沒幫我做過一頓飯， 家里所有事情都還是我做，我每次做好飯更吐的吃不下飯了。我生氣他不幫。每天跟他吵架，但他還是無動于衷。 就在我懷孕6個月時候（6月30號）突然發現他回老家了，我知道他回去了回來問他不承認，他找各種理由轉移話題，后來我就不再問了 或許他只是出去玩了，直到（8月17號）那天他有一次回了老家，我在我媽家，他啥時候回家從來不事先給我打電話，而且是從外地回來沒回家直接又回了老家。我的手機定位顯示這點我很確定，然后我給他打電話他不承認，我就沒接他電話， 他在那個女人（從小一起長大的同學，結婚前他們就好像有過關系）哪里住了一晚上，第二天又去了離家不遠的工地，晚上回來在我的再三追問下他承認他錯了，還沒說實話。第3天我吧他的所有通話記錄單都打出來。我在質問他 他還在哪兒笑。他說以后不會再發生這種事情了。我堅決要打胎離婚，他們都不同意。不給我簽字。后來雖然有一次原諒他了。 更多的是不信任，我不在相信他，每次都拿這事兒找茬。最近他又準備回老家打工，我心理接受不了。我不可能在相信他。事情過去兩年了，我心理依然放不下。幾乎每天晚上12點以后才能睡著，而且是看著手機眼睛也睜不開才能睡著，半夜上廁所醒來還是沒法入睡。翻來覆去想他對我的傷害。我該怎么辦？真擔心自己有一天生點怪病。壓力好大，我想如果我出去找份工作轉移下注意了 讓自己忙碌起來是不是會好點。幫幫我吧。 （媽媽有神經性官能癥，受刺激就會轉為精神病，高血壓，血脂高，血糖高，也一直不能幫我帶孩子，所有這些事我都沒和我家里的任何一個人說過。婆婆不愿意幫我帶孩子。這些所有的事情我都沒讓媽媽知道。） （2015/6/21 18:18:32）

女 我現在是一名學生可是出現了一些問題我不想上學了怎么辦也不想交友了

男,本人男 想擁有一個正常家庭 結婚生子 傳宗接代 之前有過一個女朋友 在接吻的時候 那方面回稍稍勃起 但我覺得我并不愛她 沒有那種感覺。相比之下 男人更引起我的興趣。看起來面善 胖胖的。特別舒服 也有那方面的感覺。 但著并不是我想要 我嘗試過走出來 去認識更多女孩 可是我那方面完全沒有興趣。我真的是同性戀嗎 我不想接受著事實。 但也不想去傷害無辜的人 我前任也被我傷的很深 短短一個月。三番五次的回來找我 要求符合 但我沒同意。因為我覺得在拖下去 我真的就是個賤人 太渣男了。分手后我內心也有過難受 想念著她 特別是喝了酒的時候 不過現在沒那么強烈了 畢竟也分手一年了。在也沒有找過下一個女朋友。 好了 說了很多廢話。我的問題是。 我著屬于同性戀嗎。 能不能走出這個圈子。 求大神幫幫我。萬分感激