女 今晚上，剛剛分手，但這不是重點。這只是讓我再次確定，我，一定要改變自己的態度。 跟他交往，只是因為家里這一輩人中比我大的都結婚了，然后為了不讓家里太操心就接受了。 其實，直到現在，我一共談了4次戀愛。 第一次，還是在初三。我是農民工子女，是在5年級那年被接到外省打工的父母身邊的，那年，在村里成績優秀的我，穿著格格不入的衣服，帶著不齊整的文具用品，走進高樓里明晃晃的教室，憋紅著臉站在講臺邊，用從沒說過的普通話磕磕巴巴的說自己的名字，家鄉初中才學的abcd(英文發音)，其實這邊的同學幼兒園就會了，我對英語書上的單詞一個都不認識，大概，自卑的種子這時就種下了。我不敢交朋友，怕被看不起，怕被厭惡。我一直保持沉默。那時我還慶幸，小學年級多，還有一個弟弟和妹妹在課件可以相伴。但在上初一的那年，改變了。那邊的初中是有課間操時間的，要去操場"quot;放養"quot;，還必須去，可是我一個朋友都沒有，操場上只看得到三五成群，我一個人站在那環顧四方不知道該去哪，真的不知道，那時候我明確的知道了什么叫孤獨，這就是吧。我那時候就告訴自己，一個人也沒有關系，一個人多自由啊，不是都說，享受孤獨嗎。初二讀完，因為外省不讓考高中就回老家了，我爸送我回來的，讓我寄宿在親戚家，辦好去學手續，把行李扔在宿舍樓下，做下午的火車去外省了，他，媽媽，弟弟都在外省。當然我是想哭的，但是，好吧，我告訴自己，一個人也沒有關系。離開父母的第一年，真的很不會照顧自己，不知道要一日三餐準時吃，養成了幾天不吃的壞習慣，曾經還試了3天不吃飯，結果沒餓死；也不知道四川的冬風刺骨的冷，冬天跟夏天一樣穿一條長褲子過了整個冬天，結果膝蓋，大腿，腳，手全凍了，盡管這時只有自己知道，然后告訴自己，明年要買秋褲，毛褲，毛衣，襖子，要擦護手霜。寄宿的那家親戚是警察，家教很嚴格，并且板著臉很兇，在家里只讓你看書，不準看電視，不準碰電腦，出門要報備，所以，沒朋友的我在他家的時間只用來發呆，睡覺和偶爾的寫作業，宅，封閉，應該就是從那會開始的！？但這不是重要的，是寒暑假的折磨。只因為，在這么長的長假里，我真的不知道去哪，他們一般會去女方家走親戚過年，而我不認識那方的，所以我過年的時候，在外婆家呆幾天，再坐個長途車去大姨家，二姨家，小姨家，舅舅家各呆幾天，少呆怕時間混不完，多呆怕他們露出嫌惡的眼神。感覺，過年了，還在漂泊不定，感覺空蕩蕩的，竟然開始"quot;賦詞說愁"quot;，也不知道多少人在笑。家里窮，聯系不便，跟家里關系也疏遠了很多。于是，孤獨的我，在初三下學期，在被追求的時候，談戀愛了，其實我只是為了有個人陪著我，甚至無論是誰，是男是女。但是我一個人好像已經有了一個完整的世界，無需別人插入的世界，我自得其樂，不允許他人進入，于是，我第一次戀愛以還沒牽手，只約會過一次，全程壓馬路，一句話不說，在電話里分手為終。第二次戀愛在高二結束那天以當天答應，第二天父母回來把我轉學到那邊，第三天他來看我，然后因為距離告終。第三次在大學，歷時一個月告終。這是第四次，盡管所有的戀愛都是因為我自己一個人偶爾真的會孤獨寂寞的發瘋，但是，這一次我真的嘗試過了，我走不出自己的世界，我自私慣了，考慮不來別人，連我媽媽我都對不起，因為別人可以每天給家里打電話，我一個月都不會打一個，他們也在我的世界之外，我想改，但我沒做到。這次，他，真的很好，很關心我，我能感覺到他一直在像我走進，但我就是做不到，看到他打電話，第一反應不是欣喜而是有沒有借口讓自己不接，他約我，我就用天氣太熱不想出門之類的借口來搪塞他，連我自己都覺得太敷衍，但我自己就像沒了心一樣，無法把人放在心上。他跟我說，你就像是什么都無所謂一樣，無論什么都是清風拂面，無所謂。對，無所謂，無所畏懼。這是我在那個1000人操場，給其他999人無聲的宣言。其實我更像是覺得自己是一座房子的鐵欄邊觀望外面的世界，我向往外面的溫度，外面的熱鬧，外面的幸福成群，但我離不開，只能任清風拂面，還要讓我覺得不在乎。我不愿意搭理人，所有人，于是把所有的空白都讓小說填滿，世界才是形形色色而豐富的。但我要怎么辦，我其實也想跟父母親昵，也想有朋友一起逛街、玩，也想有戀愛對象能心意想通，但我要怎么做？我在我的怪屋子里出不來了。 (匿名)

我還是個中學生，但是總感到孤獨，別人眼里我很外向，開朗，朋友又多。但是我 是一個很孤獨的人，從小我爸媽很少陪我，不喜歡出門，就算和朋友出去玩，有陌生人的時候我連話都不敢說，總是喜歡回避別人的視線，不想和外人交流。我爸媽反對我玩手機，把我手機藏起來了，沒有手機，我就連晚上睡覺都是煎熬的，總是胡思亂想失眠。我媽喜歡揭我傷疤，我很崩潰，只要只是我一個人在家，我會很難受，眼淚止不住，對什么都提不起興趣。我經常和我媽吵架，但吵完我會很絕望，很多次在我房間的陽臺邊想跳樓，有過很多次自殘，我該怎么辦？ (匿名)

女,16歲,初一就開始一個人住，現在初三了，還是適應不了這孤獨，但又不喜歡社交，很自卑，經常失眠，壞情緒一直纏繞著我，一直想找個朋友訴說，但又不知道找誰，也不知道怎么說，更說不出口。在學校也是被老師和同學各種針對，真的很想去死，但我不敢，又不知道怎么面對現實 (匿名)

女 我14歲……讀初二………… 我喜歡一個沒人的地方……獨處……可是……卻感到孤獨…… 小學快畢業時……母親發現父親出軌……父親工作回來后…………母親和父親在客廳里又打又罵……母親鬧著離婚……我和我妹就在房間里…………哭…… 后來，我上初中了……之后……我便有了那種孤獨的感覺……想有人陪我可又害怕…………………… 這種感覺……好難受………… 老師們……我是不是得了什么心理疾病？………… (匿名)

女 14女，每天都感覺很孤單，自己一個人在家自己和自己說話，有時候甚至一天到晚說的話不超過10句，沒人可以和我交流，我其實甚至可以砸掉手機，不上網，只要有個人陪我聊天就好，可以沒有，我爸媽和他們溝通不了，聊不起來，有代溝，現在放假了，只覺得好孤獨……找朋友他們都是說很忙要生初三了，大部分都在上補習班。我該怎么辦？ (匿名)

女,13歲,我是一名初中的學生，成績中等，在班級里并不突出。我在學校里和同學們很開心，但是一會到家就覺得孤獨、寂寞、空虛。父母親都好晚回家，母親每次都是凌晨兩點多回家。父親也會問我學校的事，但每次都覺得很抑郁，沒有人陪我，關心我。所以父親問我的時候我都會選擇沉默，我覺得說了難受會帶來厭惡。 最近脾氣暴躁、失眠很晚睡、憂郁，有時候會發呆坐著，拖延癥一直犯，這不想做那不想做。就連以前最熱愛的畫畫也沒興趣，回家就捧著手機。 每次登QQ的時候都期待有人給我發消息，可是每次都沒有。我加了很多社交的群，但還是覺得很孤獨。 我不知道我是怎么了，之前有好幾次幻想著自己死亡的畫面，有幾次還拿小刀割自己的手指，但還是好害怕，所以每次崩潰的時候都會咬自己的手臂，我感覺我好像瘋了。 (匿名)

男,今年大二了 學校離家里特別遠 在學校特別想家 還沒有知心朋友 有的時候就自己一個人 感覺好孤獨 舍友們干什么去也不叫我 我特別想爸媽 我知道自己已經這么大了 有些事只能自己忍受 但是很傷心 (匿名)

我14歲，今年初三。我覺得自己平日里與朋友玩的都很來，可是我今年總覺得，在這樣一個時候，別人和我在一起，我覺得自己很拉胯，也總覺得自己被討厭了。即使有朋友，但還是覺得沒有人與我有共同話題，所以總是有一種孤獨感涌上心頭，前兩年的興趣也消退了很多，之前的朋友我也主動疏遠了一些。我好像是為了讓自己表現的很陽光，但是有時候真的很難受，即使有苦也難訴，我自己也知道沒人能幫我，所以也一直自己憋著。不規律的睡眠讓我腦子里很亂，總是想一些亂七八糟的事，有時又可以發呆上幾個小時。我總覺得自己看不上一些人，每天也會有很多不滿，自己希望的事總是會變壞，所以也會想要是哪件事哪樣該多好。現在反而只想沒事的時候呆在家里，害怕那些不便逃離的場所，自己一個人出去總盼著沒人在意。我覺得自己在一個螺旋中，每天都沒什么變化，甚至于每周，所以也沒有什么盼頭。我不知道自己該如何調整 (匿名)

我老想偷朋友的錢 老是忍不住 就覺得她老虧欠我的

我的哥哥，三十四歲，有一兒一女，沒什么愛好，只喜歡喝酒。最近一兩年我發現他心里有了問題，生活沒有目標，沒有奮斗的激情，內心好像已經墮落啦，導致天天喝酒天天醉，見誰罵誰，不孝順父母，不工作的時候在家會窩好幾天，不出門，也很少和朋友交流，沒人和他溝通，心里話也很少說。體質也差，現在必須讓他找到生活目標，認識到自己的責任，愛惜自己的身體。家里人都不知道該怎么辦？請求專家的指導