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女 因為是人才同情心泛濫，困于情，明知道沒有責任心上進心頹廢消極懦弱之人，只是喜歡他的眼睛和溫柔，也許因為懦弱所以才溫柔吧，還期盼自己能改變他，知道是什么人所以心有余悸，他為了逃避責任而分手，反而耽誤了自己，始終無法 原諒他也無法原諒自己，不知道有同樣的同學圈子分手后還有沒有必要再原諒再正常朋友交往，實在沒有那么大肚量………心里只想一定要爭氣，別在耽誤光陰，為自己逆襲，擺脫陰影……不知道自己是否心里已經有疾病 ，他寧肯和各種前女友和異性閑聊和游戲，也不好好努力奮斗，實在氣人，自己本來打算原諒過去，大度生活，結果實在是因為自己耽誤的太厲害，無法真的原諒，索性帶著氣性努力自己，也許自己優秀以后會感謝今日不娶之恩，好的也許在未來等我吧，心里對他還是有愛，但大多是恨鐵不成鋼的感覺，有點嘲笑自己看人的眼光，對自己的心里傷害很大，有點像農夫與蛇的故事，他自己卻不以為意，突然為自己不值，自己選擇的自己就要原則承受吧，怎樣改善自己？怎樣讓自己有自己的朋友圈，因為大多數無法與朋友建立親密朋友關系，一個女生優秀的標志是什么？我缺乏生活愿景，總是行動力不佳，怎樣向以前一樣陽光心態面對現在，全部重新開始呢？如果自己的生活變不好，我做不到原諒他，試過了還是恨他，恨得程度有點類似于殺了他心都有，呵呵，主要還是氣自己眼光差，他說我們終究還是過不到一起的，我就想說要干嘛去了……浪費青春，自己也終究是俗人一個，故事俗不可耐，希望他從不曾出現過，不如不見，有點命里一劫的感覺……另外自己很難和同齡男生做朋友，沒有幾個異性朋友，特別郁悶，自己異性緣太差？想朋友多一些，自己能專心致志的改變自己，別再拿別人的過錯來懲罰自己，成全放過他，也放過自己，錯愛太傷

女,自從3年前被傷害后一直走不出來。即使原諒了他人，卻原諒不了這件事情，原諒不了自己，時而想起也會挺難受，然后被這件事情控制著自己的情緒。

我和老婆結婚7年有2個小孩我一直很相信她，所以我們都睡在各自的廠，10.1期間我因為小孩轉學的回家一星期，國慶完后我回來，期間我爸媽吵架打電話給她說叫我們自己帶小孩，她就變了一直和我提離婚的事情，我一再挽回都沒有用也講了很多道理她也不聽，問她對我有木有感情了。她說沒有了。想不想小孩了不想了。所以沒辦法我偷偷看了她的。聊天記錄發現在國慶我回家她和一個網友發生出軌，我一氣打了她，她也承認了。也坦白了和那個男的事情，而且她一直跪著求我不要和她離婚，她也一再保證不會在發生這樣的事情了。她也事意識糊涂求我原諒她，還說看在她為我生了2個小孩的份上原諒她一次，原諒她我自己接受不了這種侮辱，離了我小孩就變沒有媽媽了。其實我對她還是有感情的。但在經過這事后沒有了。我很糾結是否原諒她一次還是離了好，我怕她還有下次，她一再保證不會有了以后好好的和我過日子，把小孩帶大，我應該相信她原諒她一次還是離了好，畢竟我接受不了肉體的背叛，我怕只看在小孩的份上原諒她，我怕她好了傷疤忘了痛，我想問問我是否該原諒還離了好？

女,離婚了，一直無法原諒自己，可是挽回又不可能，自己帶孩子累不是第一，只是覺得對不起孩子。18歲年輕就算了，28歲還犯錯，折騰到現在離婚了，他跟別人了。那怎么原諒自己呢？作的

女 我爸爸常年不工作，指著我和我媽養著她，今天又說要干麻將館讓我媽出去借錢，還跟我算錢，說我吃的穿的都花的他的錢，說我就是欠他的，有時候還動手打媽媽，家里什么活都不干，在手邊的東西也指使我們去給他拿，他平時賭博花的不是錢嗎？出去請別人吃飯，還給別女人，從來沒請過我和我媽，覺得他不在我們生活會好點，希望他從這個世界消失……

男 我從小身體就不好我家長在我身上操了不少心都二十多了才上大學兩次會計考試不及格我敢覺家長給我打了十幾個電話我都沒接我要是有個弟弟或妹妹就好了我就不考慮這么多了我也從今勸我媽在要個可她不同意他說有我一個就夠了他不涂別的只要我有個美滿的家庭就行了她嘴上這么說心里一定在流淚那個家長不忘子從龍忘女成鳳我心里有愧呀

男 我想咨詢一下，我有個癥狀到新的環境，比如去個地方，換工作等就會出現害怕擔心要重新認識的朋友和老板，我怕在重要的人物面前講話，在人多的場合不敢講話發抖緊張臉紅出汗頸部強直心跳加速，我胃不好吃點藥就會出現害怕，怕吃錯藥，每時每刻都在想我的胃，明明知道沒事偏偏卻想，胡思亂想，身體出現不適的地方就往不好的方面去想，自己給自己壓力好煩好累，怎樣才好呢