女,現(xiàn)在就是感覺總是怕人，有話心里知道可是說不出來(lái)！很難為情的感覺，感覺自己現(xiàn)在有點(diǎn)懶，沒有動(dòng)力和對(duì)生活激情，很迷茫！每天不知道該做什么！感覺自己總是擔(dān)心別人會(huì)對(duì)自己評(píng)價(jià)，很在乎，再就是自己心里總是感覺自己什么都不行，都不會(huì)，很笨！有時(shí)候真的感覺自己離現(xiàn)在生活越走越遠(yuǎn) (匿名)

女 你好，醫(yī)生。我感覺自己的生活沒有了任何目標(biāo)，我討厭現(xiàn)在的生活。卻害怕去改變他。我覺得我沒有能力去做任何事，我覺得很多人都似乎在看我的笑話，甚至我會(huì)為了一點(diǎn)點(diǎn)的事而發(fā)脾氣。我覺得我死了，也許會(huì)更好一點(diǎn)。我認(rèn)識(shí)到自己的癥結(jié)。可是卻總覺得無(wú)能為力，我該怎么辦？我討厭這樣的自己，處處焦慮不安，卻又不敢動(dòng)。

男 我總覺得自己哪方面都不如別人，不喜歡去人多的地方，不愿意結(jié)交新的朋友，對(duì)生活沒有目標(biāo)，沒有信心

女 感覺生活沒有動(dòng)力，越來(lái)越焦慮煩躁，我努力想要自己開心起來(lái)，可是還是不行，感覺越來(lái)越注重外表面子，這樣真的好累，可我就是沒有辦法 (匿名)

女 說實(shí)話，我也不是很確定自己到底哪里出了問題，就像并發(fā)癥一樣，很多地方都是問題。因?yàn)檫@些問題導(dǎo)致我的人際關(guān)系極為緊張，這還是在一群不錯(cuò)的同事的情況下，如果再換一種環(huán)境我可能，連個(gè)說話的人也沒有，即便現(xiàn)在每天能夠說的話也很少。 我覺得自己心里面缺少一桿秤，沒有辦法衡量好壞與對(duì)錯(cuò)。怕被人嘲笑，所以不敢與逃避，最討厭那種愚昧的討好的戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的人，可貌似我就是成為了那種人，而且變本加厲。 我有社恐，很嚴(yán)重的目光恐懼癥，嘴又笨，別人看見我就不是很舒服。畏畏縮縮，賊眉鼠眼，眼神游移，就好像心虛，好像什么事情都在說謊一樣。 每次跟人講話，想要調(diào)用記憶的時(shí)候，我都不會(huì)看那個(gè)人，因?yàn)榭粗?，我什么都想不起?lái)，我的記性很差，反應(yīng)很慢，自己也不知道該怎么辦。 我是一個(gè)很無(wú)趣的人，一個(gè)沒有擔(dān)當(dāng)?shù)娜?，直到昨天晚上，我們一個(gè)領(lǐng)導(dǎo)終于很直白地瞧不起我，我因?yàn)槭诸^上的事情要加會(huì)班，他直接問我，你在這邊他們（服務(wù)對(duì)象）來(lái)了怎么辦，你又什么都不會(huì)（因?yàn)槲艺Z(yǔ)言不通，所以很多面對(duì)服務(wù)對(duì)象的事情我都不會(huì)去做，這就導(dǎo)致了很多事情我都不會(huì)）。也許你要說，那你就去學(xué)得有擔(dān)當(dāng)了，那你就學(xué)著去努力變得有趣呀，前者，其實(shí)我已經(jīng)很多次的詢問我們的領(lǐng)導(dǎo)，有沒有我可以做的事情，他們都直接的很敷衍我，然后到這個(gè)時(shí)候又這么說我，我心里多多少少是有些怨言的，當(dāng)然主要是埋怨自己不會(huì)說話，至于后者，一是堅(jiān)持不下去，二是感覺總是不得其門而入。 我是一個(gè)極為敏感的人，很在乎自己的感受，而忽略了外界的環(huán)境。嗯，也許很多人都會(huì)說，既然你知道自己的弱點(diǎn)，那你就去改正啊。有時(shí)候我總覺得基因是一個(gè)很重要的問題，我的精神很差，總有一種力不從心的感覺。 大學(xué)的時(shí)候，我因?yàn)?，逃避，害怕，恐懼，焦慮，而長(zhǎng)時(shí)間的不和其他人交流。導(dǎo)致有了抑郁癥，當(dāng)然，這是我自己判定的。我還記得有兩周，最嚴(yán)重的兩周，我躺在床上，什么力氣都沒有，看到爸媽就會(huì)哭，有時(shí)候自己也會(huì)哭起來(lái)，沒有任何理由，連死這個(gè)事情都不想去想，那時(shí)候周圍都是黑的，心里面也都是黑的，大概那就叫絕望吧，一點(diǎn)點(diǎn)希望都看不到。 也是這次的狀態(tài)讓我了解到抑郁癥的恐怖，所以我不愿意再放任自己，然而，很多事情是循序漸進(jìn)的，很多思維已經(jīng)形成，想要改善，談何容易。 小的時(shí)候也是被爸媽捧在手心上的，長(zhǎng)大后我也不愿意就這樣過下去，我感覺我已經(jīng)被恐懼，焦慮，自卑，懦弱討好，責(zé)任，擔(dān)當(dāng)，以及殘破不堪的人際關(guān)系折磨的完全失去了興趣，有時(shí)候回想小時(shí)候，完全不是這個(gè)樣子，對(duì)比的想了想，自己大概已經(jīng)不能接納生活了，已經(jīng)不知道該怎么生活了。 我現(xiàn)在也算是大齡剩女了，光長(zhǎng)年紀(jì)，沒長(zhǎng)經(jīng)歷，我一直想想著找一個(gè)工作一個(gè)環(huán)境去逼迫自己。比如說擺攤兒什么的，但是，到現(xiàn)在都沒有實(shí)行，我想就算我去賣東西，也一定是一副討好的面孔，要不就是你家欠我300萬(wàn)的面癱臉。 也許有人會(huì)說，你在給自己貼標(biāo)簽，我只是想說，我不用給自己貼標(biāo)簽，我就是這種人。已經(jīng)形成了這種思維，有了太多相關(guān)的經(jīng)歷，即便強(qiáng)迫自己催眠似的說我很優(yōu)秀，我可以做到，刻在骨子里的東西也改不掉。 有人曾經(jīng)說過我人格缺失，其實(shí)直到現(xiàn)在我都沒有完全搞懂，我已經(jīng)失去了自我，完全在為了一些不必要的事情在活，道理都懂，感情上行為上卻都放不開。 這樣的我還有改正的可能嗎？

男,沒有任何動(dòng)力去做事情，我根本就做不好，有時(shí)候背后好像有一個(gè)人一直嘀嘀咕咕的，有時(shí)候一晃眼，會(huì)看到穿白色衣服的人，經(jīng)常被自己嚇到，我不相信任何人，感覺他們都在看不起我，整天就很困，悶悶不樂的，一堆事情全部堆積在心里，但不知道是哪一件事情讓我難受，最難受的時(shí)候，自己一個(gè)人聽著歌就哭了，吼叫，一瞬間會(huì)忘記自己是誰(shuí)，清醒以后會(huì)后怕，不知道剛剛自己在干什么，有時(shí)候站在窗戶旁邊，想跳下去，但是又不敢，有時(shí)候覺得，血從身體里流出來(lái)，肯定特別舒服，這樣的狀態(tài)是從去年11月份慢慢開始，越來(lái)越嚴(yán)重，腦袋里說一句話出來(lái)，馬上會(huì)空掉，或者質(zhì)疑自己，從原來(lái)的不相信別人，到現(xiàn)在，不相信自己，我想知道，我是怎么了？

女 學(xué)習(xí)沒有動(dòng)力，總是集中不起來(lái)，感覺對(duì)生活沒有希望，自己很沒有用，天天很煩，人際交往有點(diǎn)恐懼。 (匿名)

女 總覺得自己很沒用，沒有本事去完成有些事情，覺得別人都不喜歡自己，力不從心，想改變現(xiàn)狀，卻怎么也擺脫不了自卑，很害怕去公共場(chǎng)合，害怕跟異性單獨(dú)出去。

男,你好，我最近失業(yè)又沒有經(jīng)濟(jì)來(lái)源，之前借給朋友的錢還沒給我，我該更好的問他們要！ (匿名)

我26歲離異倆年后認(rèn)識(shí)了我現(xiàn)在的男朋友他也是離異比我大九歲，我有一個(gè)三周歲的女兒，我們剛開始在一起同居是相處的都還好，可我們之間漸漸的總是因?yàn)槲覔?dān)心他惦記他給他打電話他會(huì)生氣，他比較愛賭，賭的時(shí)候不分時(shí)間沒有截至，漸漸的他開始埋怨吵架動(dòng)手，辱罵，我知道我也有一些過錯(cuò) ，我不該任性的一邊一邊的打電話給他，可我總是控制不住自己的情緒，看他那樣心里很難受，不明白他為什么賭性那么大，在我的世界里我覺得有一個(gè)幸福家最重要，現(xiàn)在我懷孕了我該怎么辦？孩子要不要？他給我說好多次會(huì)改了好好的過日子，可都沒有改，我還能相信他嗎？這段感情還能繼續(xù)嗎？好迷茫 (匿名)