女 我從小到大一直不懂正確與人相處，所以到現(xiàn)在沒(méi)有一個(gè)可以聊天分享生活的朋友，感覺(jué)自己好失敗。自己總愛(ài)胡思亂想，什么事都容易想太多，經(jīng)常把自己弄得崩潰。現(xiàn)在在讀研究生，研究的課題遇到很大問(wèn)題但不(不敢)會(huì)和導(dǎo)師交流，總是自己在嘗試做，做了十遍以上實(shí)驗(yàn)依然是沒(méi)效果，因?yàn)殚_(kāi)始和導(dǎo)師說(shuō)了一次，他覺(jué)得不可能不行，于是我一直默默做，一直以為是自己的問(wèn)題，每失敗一次都會(huì)責(zé)怪自己，現(xiàn)在經(jīng)常沒(méi)有信心去實(shí)驗(yàn)室。別人每天忙著去實(shí)驗(yàn)室，而我經(jīng)常把自己在宿舍悶一天，再加上自己敏感，控制不住的胡思亂想。最可怕的是自己所有的這些煩惱不知怎么排解，自己也沒(méi)有朋友覺(jué)得自己好失敗。在別人眼里我很努力，但只有我自己知道是因?yàn)樽约翰粫?huì)和別人交往才不得不自己做自己的，自己又非常敏感，每當(dāng)別人說(shuō)你好認(rèn)真的時(shí)候我都深深覺(jué)得受傷了，我也是不得已才看起來(lái)那么認(rèn)真，其實(shí)這樣“認(rèn)真”收獲也是微乎其微，認(rèn)真只是在逃避和別人說(shuō)話而已。可怕的是我研一剛來(lái)時(shí)目標(biāo)很高，每天看文獻(xiàn)，很認(rèn)真想學(xué)習(xí)，不光別人甚至自己都覺(jué)得有點(diǎn)拼，我很想早點(diǎn)開(kāi)始做實(shí)驗(yàn)，早點(diǎn)開(kāi)始做課題，但每次找導(dǎo)師說(shuō)起的時(shí)候，他都讓我看文獻(xiàn)，每次都說(shuō)的是不一樣的東西，我只是想早點(diǎn)確定一個(gè)課題開(kāi)始做實(shí)驗(yàn)而已。那樣差不多磨了一年，直到現(xiàn)在我已經(jīng)磨得沒(méi)有一點(diǎn)學(xué)習(xí)和生活的動(dòng)力，現(xiàn)在課題遇到問(wèn)題也不敢和不知道怎么和導(dǎo)師溝通，看到別的同齡人活得很漂亮 而我每天都?jí)阂种约海鄢晒芬廊粵](méi)有一點(diǎn)點(diǎn)收獲。這樣的生活已經(jīng)忍受了一年多了，我已經(jīng)快要奔潰了。 (匿名)

女 我是24歲讀研的女生，這一個(gè)月來(lái)突然不習(xí)慣研究生生活，（課一周一次課又不想看書(shū)）孤獨(dú)感爆棚，覺(jué)得未來(lái)生活沒(méi)有希望，沒(méi)有意義。吃飯不太吃的下，晚上也不太睡得好，以為是在學(xué)校這樣，但是回了家里也是感覺(jué)情緒很低落，但是做了相關(guān)測(cè)試顯示沒(méi)有問(wèn)題，依然還是寫(xiě)論文過(guò)生活，看了醫(yī)生，醫(yī)生說(shuō)我不像有病。可是就是開(kāi)心不起來(lái)，我原來(lái)是幸福感爆棚的女孩，現(xiàn)在連基本不悲不喜的情緒都做不到，我是太閑了還是得抑郁癥了？ (匿名)

男 碩士 研三了 快畢業(yè)了。但是小論文才剛寫(xiě)出來(lái)，準(zhǔn)備投一篇國(guó)際會(huì)議。但是論文寫(xiě)的不好。老師給的課題也很爛，感覺(jué)自己可能畢不了業(yè)了。每天都很焦慮抑郁，早上都不想起床，寧愿把一天都睡過(guò)去。 (匿名)

女,21歲，大四，準(zhǔn)備考研，家里人要求的。之前想學(xué)藝術(shù)家里人不許，現(xiàn)在的專(zhuān)業(yè)說(shuō)不上討厭也說(shuō)不上喜歡，但是和我本來(lái)想學(xué)的專(zhuān)業(yè)一對(duì)比就很想哭。我不知道是不是我太矯情，不忍心反抗父母又每天自己難過(guò)，都四年了，心里還沒(méi)有接受現(xiàn)狀。經(jīng)常想畫(huà)畫(huà)又覺(jué)得自己應(yīng)該看專(zhuān)業(yè)書(shū)，最后發(fā)呆就能荒廢一天，喜歡的事情好像變成了絆腳石還是讓我很想哭。我感覺(jué)這個(gè)世界上已經(jīng)沒(méi)有我留戀的事物了，我喜歡一個(gè)人，他也已經(jīng)死了一千八百多年。我好像對(duì)一切都失去了興趣，不想出門(mén)不想交朋友，我之前打游戲，感覺(jué)到好玩?zhèn)€有趣，不過(guò)為了考研已經(jīng)快一年不玩了，就什么都不想干，如果有一天我睡下就再也醒不過(guò)來(lái)就好了。今天在陽(yáng)臺(tái)上有種跳下去的沖動(dòng)，但是我媽最近好像比較在乎我，我不忍心她被人指點(diǎn)。所以我這樣的需要接受治療嗎，還是大多數(shù)人都活的這么痛苦和無(wú)聊，屬于正常情況？ (匿名)

女 我現(xiàn)在上研一，很不想上學(xué)。討厭害怕人際交往，導(dǎo)師帶的學(xué)生多，幾乎每天沒(méi)課的時(shí)候都要去導(dǎo)工室坐著，我很壓抑很想逃離那里。我想退學(xué)，又不敢跟家里說(shuō)。跟朋友說(shuō)，朋友都勸我好好學(xué)習(xí)，再上三年。可我還是覺(jué)得好難受。 (匿名)

女,最近準(zhǔn)備研究生考試，可是復(fù)習(xí)的不好，到了這個(gè)階段，想放棄又有點(diǎn)不舍但是無(wú)法看下去書(shū)，放棄了又害怕周?chē)丝床黄穑胫髂暝倏迹髂赀b遙無(wú)期不知道如何下手，我該怎么辦？ (匿名)

女 其實(shí)我現(xiàn)在比較難過(guò)，已經(jīng)一個(gè)多月了，這種累人的痛苦還在繼續(xù)。我還是想堅(jiān)持我自己認(rèn)為對(duì)的事，自己想做的事，今天晚上放下了以前的認(rèn)真，開(kāi)始胡說(shuō)八道，說(shuō)的時(shí)候很輕松，也能寫(xiě)下去作業(yè)了。可是現(xiàn)在卻忽然很難過(guò)，真的很無(wú)奈啊，也不知道盡頭在哪里。也就今晚這樣說(shuō)吧，我還是不喜歡這樣。有些擔(dān)心自己的學(xué)習(xí)，可也不想因?yàn)閷W(xué)習(xí)而把自己變成自己不喜歡的樣子，我很喜歡現(xiàn)在的自己，可是卻挺痛苦的。我覺(jué)得自己有自己的觀點(diǎn)，可是卻被別人說(shuō)無(wú)知與自大。想保持清醒的自我，卻很累，怕一不小心就迷失了。有些恨班里的同學(xué)了，即使他們幫我，我也好恨他們。不過(guò)也幸好，我也遇見(jiàn)了讓我很溫暖的人，有了從未有過(guò)的幸福感。可能是覺(jué)得自己這樣的頹廢，復(fù)讀這一年卻天天墮落的不像樣子吧，也不想把在這里的話完全和班里的人說(shuō)，總會(huì)遇到他們的嘲笑和笑罵，我真的很不開(kāi)心，特別特別不開(kāi)心，他們?cè)趺催@樣，我也罵他們，罵完感覺(jué)自己罵的那么無(wú)力，也只會(huì)遭來(lái)更多的評(píng)價(jià)，一個(gè)個(gè)標(biāo)簽貼過(guò)來(lái)，我不想要這些負(fù)面的暗示了。也發(fā)現(xiàn)自己除了罵也沒(méi)什么能做的了，再過(guò)分只會(huì)讓我處在一個(gè)自我孤立的角落里。特別難過(guò)。

男 本人今年剛工作，從去年到現(xiàn)在我覺(jué)得我的人生發(fā)生了很多事情。去年三月份開(kāi)始我準(zhǔn)備考研，花了一年的時(shí)間我考了406分，是一所北方的大學(xué)，但是我復(fù)試被刷了，初試第一復(fù)試倒數(shù)第一。當(dāng)時(shí)我雖然很激動(dòng)覺(jué)得這不應(yīng)該是我付出一年時(shí)間得到的結(jié)果。但是事實(shí)改變不了，我打算回廣東找工作（本人東北人本科在廣東讀的）但是家里人不同意非要我調(diào)劑家鄉(xiāng)的一所跟我專(zhuān)業(yè)不相關(guān)的大學(xué)，說(shuō)盡管專(zhuān)業(yè)不相符但起碼可以讀研，我抉擇了好久最后說(shuō)服了自己調(diào)劑那個(gè)大學(xué)。可以同時(shí)呢，家里人又要我寫(xiě)簡(jiǎn)歷去面試一家浙江公司，面試成功后家里又要我不去讀研讓我來(lái)工作，說(shuō)考研不就為了找工作嘛，有工作了（他們覺(jué)得公司前景好）還讀什么研，我又花了好久時(shí)間來(lái)調(diào)整自己心態(tài)不去讀研來(lái)工作。但是當(dāng)我從我本科學(xué)校坐上去公司的火車(chē)上時(shí)，我考研第一志愿的大學(xué)給我家里人打電話問(wèn)我還想不想去他那里讀研了（我家里人覺(jué)得初試第一不應(yīng)該被刷給學(xué)校紀(jì)委寫(xiě)信了），家里人問(wèn)我什么意思，去不去讀還是去工作，我那會(huì)已經(jīng)很心累了。其實(shí)我是想去讀的，但是家里人給的意見(jiàn)是讓我轉(zhuǎn)為在職讀研，繼續(xù)去這家公司工作。就這樣，我現(xiàn)在這家公司培訓(xùn)了一個(gè)月了，但是現(xiàn)在的我有時(shí)候覺(jué)得自己很抑郁，很多時(shí)候高興不起來(lái)，不喜歡跟別人接觸，我本身是一個(gè)很開(kāi)朗的人，但是現(xiàn)在覺(jué)得我所表現(xiàn)出來(lái)的這種開(kāi)心不是真正的開(kāi)心，可能為了融入，為了工作，為了開(kāi)心而開(kāi)心。這種感覺(jué)一上來(lái)自己變得很沮喪，不喜歡參加公司的聚會(huì)，讓我會(huì)覺(jué)得煩，喜歡一個(gè)人靜著，但是當(dāng)我正常的時(shí)候我還是會(huì)跟大家開(kāi)玩笑，表現(xiàn)出我是一個(gè)很容易接觸開(kāi)朗的人。在我十二三歲時(shí)我父母就離婚了，剛開(kāi)始幾年我一直住校或是住在我親戚家，因?yàn)楦改付疾辉谖疑蠈W(xué)的城市。我不像那種父母離異就性格很怪的那種孩子，從小我就給人是很開(kāi)朗的，我會(huì)積極融入到集體中但又始終融入不了，覺(jué)得自己始終把自己關(guān)在集體外。我很開(kāi)朗（起碼給人都是這樣）我不知道我這種開(kāi)朗是我自己內(nèi)心的掩飾孤獨(dú)還是怎樣。自從我被考研學(xué)校刷了之后，我自己的情緒變得很容易暴躁，對(duì)家人容易發(fā)怒，覺(jué)得沒(méi)有什么能讓我開(kāi)心的事情，跟朋友嘻哈過(guò)后覺(jué)得很孤獨(dú)。雖然我媽跟我親戚挺關(guān)心我的（我跟我父親不好但是最近幾年開(kāi)始變得緩和了）。請(qǐng)問(wèn)現(xiàn)在我該如何調(diào)整我的心態(tài)，因?yàn)槲疫@種孤獨(dú)不開(kāi)心感覺(jué)上來(lái)時(shí)讓我自己想哭又哭不出來(lái)。 (匿名)

男 不想讀書(shū)就想玩手機(jī)和電腦，性格很暴躁，喜歡說(shuō)臟話。

男,抑郁癥，除了抑郁癥 想不到別的 (匿名)