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女 性格內向膽小乏味 與人交往時沒任何趣味吸引可言 可自己卻總當自己是美女 把自己想象成看到的自己感興趣的類型的美女 與人交往時總期待別人相對美女那樣對我 帶事實是沒人會這樣 因為事實是我長得丑 性格還很乏味 所以完全不像與人交往了 因為完全達不到自己與人交往期望值 這樣的惡性循環又導致自己越來越孤僻 看自己照片 攝影 鏡子時才回到現實中 清醒一點 可完全不想接受作為一個女人 自己卻沒有絲毫魅力的事實 感覺非常的絕望 自暴自棄 越來越覺得一個不漂亮沒魅力的女人是沒辦法得到真正的愛情 事業也會受阻 沒法開開心心活在世上的 我真的因為自己的長相和性格絕望了 我想我無論是在婚姻還是事業上都會因為這個完蛋 發現自己越來越丑了 身邊原來不怎么樣的都長成美女了 只有我越長越丑 我還有些心理上的問題 比如社交障礙 內向 愛攀比 善嫉妒 這些都折磨著我的內心 我這樣為外貌性格自卑已經有將近十年了 要怎么讓自己對生活有點期望？ 不要一想到自己的長相 或看到美女就心里抑郁呢？

女 我的故事有點長，在三年前我和男友一起生活，后來男友想自己做生意，然后就把他的弟弟叫過來，后來弟媳婦也來了，起初她懷孕，我給她買吃的買用的，做飯給我們四個人吃，其實我在我們家是最小的，到了這個城市我學著做飯，給他們四個人吃，超市離我們遠，我每次拎著菜都很累，弟媳婦也不是那種知道人情世故的，不做飯一天天的就躺在家里，后來孩子沒保住，在一起生活我不說我做的多好，至少我是和善的，但是每次我弟妹都會拿來和我比較，看見我對象對我好，她就嫉妒，對象給我買什么，我喜歡的耳釘，她就諷刺說丑，而且當著我的面，很多次，明明她是窮人家的孩子非要說的自己嬌貴死了，在一起住了得有一年多，都是這么忍受過來的，每次男友的弟弟和弟媳吵架就得人盡皆知，所有人勸，我和男友吵架都是自己解決，后來對象的爹媽也來了，都住在一起，說實話也鬧了不少不愉快，其實男友的弟弟先結婚的，當時弟媳家要了十萬的彩禮，后來他們那這個錢開了店，為了這個店男友天天跟著忙，也沒時間管我，我也會不高興，現在我們要結婚了，他爸什么都不管，可能的原因就是買房子我們在我們市里買的，男友是外省的，他弟是老家蓋的房子，一切都是我男友自己掙錢操辦。我們壓力很大，他弟開的店，男友簡直把他當成自己的，辛辛苦苦幫忙，在我看來他弟也不是什么好人，對男友不尊敬，干活要帳的時候就指揮我對象怎么怎么要，怎么說，我就想你那么明白你自己怎么不去要，更氣人的是我們朋友聚餐叫著他弟，他弟在酒席上說了一句當小的就要學著自私點，他們兄弟一起干活我很少摻和這些事情，后來他倆因為要孩子查出來男友弟弟有毛病，我不放心讓我男友也去檢查一下結果沒想到也是一樣的，以后我們不能有自己的孩子，可我從來沒有說過分手，有很多事情沒法說的清。我現在就是特別煩男友的弟弟和弟媳，我討厭他們，我們貸款買房子一個月要還好幾千，他弟，拿著家里的錢，開著店，有男友幫著操心，現在不住在一起，他倆吵架我對象還去勸架，每次都是男友忙前忙后的，我就特別難受，什么時候對自己的事情上上心，我現在覺得心理不正常，我嫉妒，羨慕，人家年紀輕輕開著店，而我和對象卻要做個房奴，比他們慘的是我對象沒有生育的可能，他弟還是有點希望的，我就覺得為什么我們倆個過成了這樣，明明我男友比誰都努力，現在我和弟媳也不來往除非一起吃飯，每次她都會訴苦，覺得我比她過的好，我對象知道疼我，我就很煩，她過的那里差，不用上班，當著老板娘，我呢。照樣得上班，最近一次，弟媳要回家，一天無意中翻看了對象的手機，發現弟媳走的時候給男友發了一個信息，說什么感謝這一年的幫助什么的，我在想不應該避嫌嗎，不告訴我走了反而告訴我對象，并且我覺得，每次他們吵架，對象都在其中勸，參與，感覺都快成他們三個人的事情了，而我和男友吵架，沒任何人管，在他們眼里都是我對象好，天天為他們操心，能不好嗎，對我也是嘴巴說的和背地里另一套，我現在已經達到聽到他們的事情我就煩。還有一件事情，有一次他弟菲得讓我男友去幫他抓老鼠，那時候都八點了，我想讓我對象好好陪我，對象也看出來我不高興了，直接說改天，他弟就不行，菲得今天，我對象都明確說不去了，還是這樣，打了得有十個電話，最后我男友關機了，打別人的電話找我對象，別人都明確了改天，他弟還這樣，我簡直無語一點也不考慮別人，就知道讓別人順著自己。經過類似的很多事情，我現在變得嫉妒，羨慕，看到他們過的好我就不高興，看到他們吵架我就特開心，看到他們越不好我就越開心，我知道這個心理是不對的，我克服了好幾次，一直沒有改過來，特別累，女人心眼小，我現在也變成這樣，和弟媳攀比，都是無形中比較，有時候也會和對象吵架，其實苦的是他，但是我有的時候真是不知道怎么辦不能把想法告訴他，自己也很難受，我現在覺得他們有的我們沒有，他們沒有的，我們更沒有，特別累，本來這個嫉妒心沒那么強大，，后來知道我倆再也沒有自己的孩子我就更嫉妒了，我恨不得他們店關門，恨不得拿小人扎他們，我都是心理想想，從來不會實際行動，我有的時候會特別容易難過，看到路上老人穿的破破的我都能難過一路，覺得人活在世上這么難，老師們，能不能幫幫我，我到底怎么才能不這樣，怎么才能別這么想，

女,我也不知道我到底是什么問題。但總之覺得父母對我是漠不關心的忽視的；我之前感覺就一直活在他們的期望里為了滿足他們的夢想吧，生活著；我現在想要尋找自己的生活創造自己的人格了 但我媽對于這點非常的不高興。我覺得：在她看來我只配聽她的，就也不允許我有自己的任何情緒意念想法喜好，我只能喜歡她喜歡的；我媽喜歡吃什么我也必須喜歡吃否則她就不高興；我媽心情不好（她也是長期給人一種壓抑的感覺）我也必須不能有高興的感覺，不然她就會想辦法打擊我或者挑我毛病或者明知道我不喜歡別人勸說我改變我的想法卻還是故意一直勸我，總之就是要讓你就不高興讓你哭了她才心滿意足。包括現在我描述她的篇幅也比我爸爸多；我覺得我爸在我很小的時候并不是不關心我的，相反記憶中他對我很好還去經常帶我和我媽出去玩讓我騎大馬等等。但是他們后來就開始每天都吵架打架（是在我妹妹出生之前）然后我爸爸就對我越來越不好了后來幾乎是忽視我的存在一直到今天（大概有十幾年吧）我覺得是我媽在中間挑撥離間了，以前我覺得她每次和我爸打架之后都和我說我爸讓我恨他有一次我甚至在墻上寫我恨爸爸；以前我和我爸特別好的時候我媽- 我從小就能感覺到她會開始嫉妒-她有一次特別惡狠狠的盯著我盯了很久直到我不敢和我爸說話為止。但她有可能轉身就把我說我爸爸的話告訴他了讓他覺得我這個女兒也很可厭而且覺得恨我覺得我一點都不懂事。但是我陪了我媽這么多年她一點真正的關愛都沒給過我，我覺得她就一直是在利用我幫她孤立我爸，后來我爸就出軌了是我妹發現的，但想了這么多我覺得我一點都不怪他，是我媽太可怕了真的，我妹出生后她就一直在把她培養成一個假小子（我小時候也是），她一直說我爸重男輕女所以才害她對我們這么不好但其實是她自己想要被家里人追捧著做公主（她在外面和朋友都是低聲下氣的）我爸也是很恐怖那時候，還摔死了我的寵物；但不知道是因為被她影響的嗎？我聽說反社會人格會讓周圍人不和睦呢。我小時候就被她教得特別暴躁特別可怕難相處，經常和同學打架或者吵架，后來初中時也是和同學關系都不好根本沒人愿意和我作朋友，而且我知道那時也是因為我根本沒有那個意識去打扮自己形象真的是很邋遢。我現在就是就算放假在家也自己默默努力想起碼從外表上提升自己想脫離出這個病態的環境，但我一在家里就會受到影響有時無法控制自己的情緒想法，導致朋友找我我也無法正常回應，我覺得很擔心哪一天就把自己苦心的努力都毀了又回到我媽希望我過的那種生活里去。她在我小學時特別愛鼓勵我說同學的壞話，她就一直逼我學習然后發現我和誰玩的好回家我和她說她就會讓我說她們的不好她們怎樣欺負我之類的，然后她有時甚至會去找她們麻煩但其實我覺得她讓我非常丟臉而且我失去了所有的朋友和繼續和人交往的信心，我就只能像她希望的那樣只會埋頭學習。我更小的時候還不是那樣的我很喜歡說笑和人交流，而且那時候我爸爸也經常帶我去玩，但她就不喜歡我那樣就故意經常不理我，有一次幼兒園放學了她還不來接我天黑了我只能自己走回家（我才三四歲這樣）；還有她經常帶我去朋友家但又把我扔在一邊自己只顧和別人說話。我現在在家都不敢和我爸說什么話只能和他發短信交流，因為說什么都會被我媽聽到，而且很小的時候我就覺得我媽希望我死了，我初中時和她一起去游泳她就把我頭按在水里還說是為了救我上岸（其實是她自己溺水了我去救她）。還有很多事情但我想應該等到正式咨詢再說吧

男 我老是最近頭腦興奮緊張，手無力走路不像正常人那樣自然。

男,年零30 倆人不在一起、妻子一出門、就打電話打不通就一直打到爆、原來的女朋友出軌分手了、哥們媳婦出軌了，

男 異性癖，貧窮，校園暴力，單親，家庭暴力，校園歧視簡單粗暴概括了前20年。我很喜歡水，因為水可以清洗身體，讓我減輕過去帶來的傷害，我正學著如何通過選擇身邊物品，來慢慢的幫助自己建立自信，學習系統的護膚知識，幫助自己建立形象，因為我總是相信，物品是可以傳遞正能量，丟棄不必要的物品對我很重要，即使在這樣的平臺，我也不想敘述自己發生的事情，我嘗試轉移自己注意力，讓那些壓抑的過去有個合適的出口，我更想知道更愿意做自己輕松的事情

女 總是心情煩躁時自殘 對未來失去信心 覺得自己是個累贅 經常自殘割腕