男 你好，我從小性格內向，高中畢業后去了培訓班學校，本應該是去讀大專的，但父母不同意，直接去學it，因為我性格方面，什么都不說，全放在行動上，那一年我沒有去讀，而是第二年去學的（我父母常年在外，兵不了解我）。問題是it這一行業需要一些天賦，所以在第二學期就跟不上。 但培訓班無非就是有人要讀就招，忽悠人很厲害，就在一個月前，同學陸陸續續出去找工作了，我性格因為所以被幾句話就打消了念頭，最讓人氣的是——還沒有畢業，你們不能出去。可大家都知道，一個培訓班為什么要打著學校的名稱招人。 我很猶豫，糾結，直到不久要我們剩下四個人幫做項目，我不想待了。可是項目已經分配了，我在外面的同學一直說我為什么不去找。 我到底是出去找還是留下來做項目。 我這人沒有一個主見，從小不愿意積極主動交流，所以我該怎么辦？

男 我今年20歲，男，是一名即將實習的醫學生我現在感覺已經我已經完全喪失了自信心和以前的那種動力，學習成績基本已經不在乎，我也不知道我該何去何從。從父親逼我學這個專業的時候我心里已經為自己未來劃上了句號。我想學的是IT方面的，而且之前在進行計算機專業測評拿了滿分，本來是一腔熱血投身于這個行業，但是被我父親親手毀掉我這個夢想，我的性格也從活潑開朗變成內向焦慮，我這兩年來每天都有數不清的多愁善感，每天為我前途擔心，前幾天實驗課扎針考試我沒過，不是我對自己沒信心，我媽就經常這么說我對我自己沒信心，但其實并不是這幾個字這么簡單，我現在仿佛已經成了一具行尸走肉，感覺前途和世界都是陰暗的顏色，對于別人的談論早已麻木，雖然沒有過自殺的想法但是有脫離世俗的想法，不想再被其他人支配我的生活，我哪怕什么都不做，也不愿意其他人來干涉。現在對除了親人外任何人充滿不信任，我知道我可能患了很嚴重的心理疾病才發的這個帖子，所以，我（詞窮，因為感覺心理已經崩潰到臨界而不會說話了）

男 我是個大專學生 家是農村的從小都是我媽帶的 管的嚴 中專升大專 一直很內向 從小就很少跟村里人接觸 沒有很好的交際能力 朋友很少 一直不愿意接受自己的年齡 始終感覺自己是個孩子 不太愿意接受自己的成長 突然上了 大專 也認識了幾個朋友 但是學習上的很多東西 都不知道 壓力很大 我害怕一開始就學不會 家里供我上大專 我在學校瞎混 畢業了 自己該怎么辦 能不能給我一個比較適合我的 方向 我不喜歡行尸走肉的日子 已經開學了一個月了 剛開學還好 但是回家拿錢的時候 老媽總是囑咐我 好好學 但是基礎不好 我該怎么辦 求給個方向 (匿名)

男,19歲,從小到大就是自己想舒服現在還是一直不懂，讀書不認真讀因為自己心里什么的中間有放棄的念頭但是家里人說說又堅持了但是沒有認真學習考上大學，然后實習也是只想舒服實習完就走了沒有留下那時還想天天回家離家沒有多遠后來買了輛摩托車，實習出來差不多半年沒有工作，有個流水線的去了一天就理由說夜班受不了回去了，然后回來去新年外省也是自己把手弄傷跟家里人說做不了然后又回去了去了差不多兩個月吧，現在家里人叫我去學設計心里太多東西了晚上經常睡不著還是想著要舒服，去要一小時差不多叫我住宿我不想住沒有住，下午突然想了起來都是因為自己才這樣年紀都19了，去學這種就說比較難不懂不知道什么克服，還自己說那個教的怎么樣怎么樣其實都是自己，家里人叫我繼續去學，自己心里不知道怎么回事現在感覺很虧欠他們不知道怎么辦了有點，心里還是不想做就是只想舒服的念頭，感覺自己心里壓了很多東西腦袋被什么包住了，自己就是用家里人對我自己的疼愛，自己才放棄了這么多，知道自己家里人對我好但是自己老是這樣現在想改又不知道怎么辦了，現在就在家里拉著個臉不說話，我感覺都是因為自己才這樣的，甚至洗澡都有點懶想明天要穿什么什么的，不知道怎么辦了，我感覺都是因為我自己害了我自己現在的感覺

男 學習成績差，睡不夠，吃不慣學校飯菜，怕數學，英語，不想去學校

男 男，24，在校大學生 有自己想做的事情(事業)，平時有看書習慣，生性貪玩，不喜學 因為父母期望復習一年上了大學 在校期間擔任學生會副主席，班長 自認為人際交往高于大學學業，掛科情況嚴重現今因為對專業不喜卻又不得不繼續。厭惡自己想改變現狀，不想拖泥帶水。

男,22歲,不知道還能和誰傾述。家里給找了一個土木工程師技術讓我去學，一開始也是滿懷希望的，但是呆了兩天感覺我什么都看不進去學不進去，也不主動問身邊的人，我想走，但又怕家里人嘮叨。說我一事無成(男 21歲) (匿名)

男 14歲，男，學生，成績差不愿意去學習，可之后又后悔怕考不上高中，學校有欺負，逼迫我嘲笑，還不能跟老師說，回家有罵有吵還逼迫，談戀愛了，也好像只利女朋友了，可是她父母的逼迫，還有我的父母，是啊成績差只有不喜歡，是可緣分還是讓我們在一起了，可她說過再那樣就不讓我上學了可現在我們還在一起，快要面臨的高考，我很想努力啊啊，為什么 總是，不長記性，說過又忘了，面對壓力，打游戲，又開始不學習，懶，拖延，嘲笑逼迫，欺負，環境讓我一次一次，挫敗，自大，白日夢，成績那么差，400人，考346名，沒人教我，老師也不喜歡我，不寫作業，而我打字都用手寫，英語母都不會，數學全靠蒙，政治會寫一點，歷史也只會寫一點，物理也是一點，上課想睡覺，想下課想玩，壓力大了，就想玩游戲了，怎么一回去就打游戲？一打就是七個小時，只有感覺有一些才會放松，很煩很很煩，對不起自己，但是因為自己長記性，拖延 唉，幾年過去了，說好的，好好學習，到如今要高考了，感覺所有東西都放棄，忍不住唉唉，想打游戲，面對未知的恐懼，媽媽說的不讀書打工，半夜忍不住想哭的心情，玩過頭了，又想后悔，永遠沒有定了目標，定了目標要放棄，完全沒有意志力 (匿名)

女,46歲,近一年來我經常跟老公吵架，無論怎么做我都不滿意，還經常失眠。有的時候我也會覺得過分，但就是糾結，不依不饒，我們都身心疲憊了。我也不知道該怎么辦？

男 為什么我覺得自己是個廢物，一無是處的廢物！會不會一輩子是個廢物！哎，，， (匿名)