女 我時(shí)常會(huì)突然變得很沮喪很難過很生氣，會(huì)突然跟家長鬧脾氣，最近一段時(shí)間我經(jīng)常頭痛，什么事情都不想做，沒做什么事情就都會(huì)感覺很累，有時(shí)候會(huì)感覺在家里很多余，感覺媽媽不愛自己了，不要自己了，我就想是不是我死了他們就好過了，一天天的很無力，感覺什么事情都做不好，感覺誰都不理解我不喜歡我討厭我，我不喜歡交朋友，我真心的朋友就一個(gè)，我感覺交朋友很難，特別難，因?yàn)槲冶容^矮還比較胖，然后經(jīng)常受到別人的嘲笑，也不自信，很自卑，也不知道什么時(shí)候起，我開始喜歡把自己關(guān)起來，喜歡一個(gè)人，然后吧有時(shí)候原本上一秒的時(shí)候還笑得很開心，下一秒就又笑不出來，變得很難過，很想哭，明明原先的我一點(diǎn)都不愛哭，現(xiàn)在變得特別愛哭，特別敏感，我現(xiàn)在真不知道該怎么辦了，沒有人相信我，他們都看不起我，都不喜歡我，我一到晚上就特別難受，特別想哭，有時(shí)候我坐在窗戶邊上我就想，我跳下去是不是就不累了，然后家人們也開心了，我自殘過，被媽媽發(fā)現(xiàn)了，說了我，在往后我不會(huì)在自己身上留下傷口，頂多有自己掐的痕跡，我很累特別累，我感覺活下去也沒什么意義，我活夠了，沒有人理解我，關(guān)心我，安慰我，我永遠(yuǎn)都是一個(gè)人，把所有事情憋在心里不跟任何人說，我不敢說，我怕他們把我當(dāng)成異類，我真的不知道該怎么做了，我真快混不下去了，太累了 (匿名)

女,感覺自己不認(rèn)識(shí)現(xiàn)在的自己了，懦弱膽怯，承受不住一點(diǎn)點(diǎn)的打擊，我覺得我已經(jīng)垮了。從小到大，一樁樁一件件，親爸去世，親媽改嫁兩次，我自己離婚，孩子歸婆家看都不讓看，找工作不順利，無家可歸，身邊沒有親人沒有朋友，覺得自己沒辦法在生存下去，很多時(shí)候都想這個(gè)高樓跳下去算了。怎么辦。誰能救救我 (匿名)

女 自我存在價(jià)值感缺失，母親的貶低讓我感受到對(duì)這個(gè)世界所喪失了生的希望，感覺自己一無是處很難過，很想自殺的時(shí)候又想起親人，又怕了。 特別特別失落，昨晚因?yàn)殡y過吐了一晚上，什么東西也沒吃身體特別難受，心臟特別疼，有一瞬間感覺自己要死掉了，但卻沒有，凌晨五點(diǎn)迷迷糊糊哭累了睡了，七點(diǎn)鐘被母親叫醒叫我去掃墓，我說我真的很難受，她不相信跟所有家里的親人說我的不是說我是裝的，我不管怎么解釋她也不會(huì)相信，說我找借口就是想偷懶說我一無是處，在房間破口大罵說了很多難聽的話，八點(diǎn)鐘才出了門，中午兩點(diǎn)回來又開始繼續(xù)罵。我把房間鎖上了，到了晚上也一直在跟親戚好友說我多么多么的一無是處，很難過很難過我覺得死才是真正的解脫。但是我又很怕自殺這種方式會(huì)讓我的親人們很受不了，特別特別想找一個(gè)人殺了我，也許這樣他們會(huì)好過一點(diǎn)。 (匿名)

我感覺我抑郁了，我在家人面前嘻嘻哈哈沒心沒肺的，我開始感覺朋友接近我都有目的，無聊，問作業(yè)，要答案，我開始懷疑自己，我活著的意義難道就是因?yàn)檫@些嗎？爸爸媽媽的爭吵，家長拿我跟別人做比較，每天給我灌輸好好學(xué)習(xí)的思想，從來都沒有認(rèn)真考慮過我，甚至對(duì)我說過，我不要你了，你走，我的心好似刀割般疼，一次兩次我可以當(dāng)做玩笑，次數(shù)多了，我的心也就死了，現(xiàn)在我的眼睛里已經(jīng)沒有了星星，我有過自殘，有過想自殺的念頭，我不知道我該怎么辦才能讓他們滿意，我做不到他們滿意的樣子，我沒有長成他們喜歡的樣子……我感覺，我一無是處…… (匿名)

女 長期原生家庭里我過度封閉自己的感情，導(dǎo)致不善于表達(dá)，只喜歡自己一個(gè)人獨(dú)處，時(shí)間長了與社會(huì)脫節(jié)，長大了又不得不面對(duì)社會(huì)自始至終認(rèn)為不會(huì)有人喜歡我這種沒意思的人，想想活著沒太大意思，由于不懂表達(dá)，過度在乎別人的看法，不在乎自己的感受，成了個(gè)麻木不仁的怪物，沒有靈魂的怪物沒有七情六欲，不斷接觸新的人，身邊人不斷離開，不斷被別人拋棄不斷被自己嫌棄，活著為了什么，我聽不到自己內(nèi)心真實(shí)的聲音，感覺自己不是正常人，想告訴別人又不知道怎么表達(dá)，從何說起，又怕別人嫌棄自己，加上身邊本來也沒有說話的人又怕說給最親的人聽怕他增添煩惱又沒有解決的辦法，可是我累了，一邊要成長，已經(jīng)到了履行責(zé)任的年紀(jì)了，一邊自己跟別人不一樣，像一個(gè)行尸走肉對(duì)什么都沒感覺根本沒有自己內(nèi)心的聲音了，自己每天不開心，弄得身邊人也總莫名跟著嘆氣他自己都不知道，我就是個(gè)負(fù)能量電池

女 我不知道我現(xiàn)在是不是心理有問題，還是精神有問題，我總是沒有安全感，每天一個(gè)人生活，因?yàn)橐稽c(diǎn)小事我的脾氣都暴躁如雷，我總覺得我看不到希望了，因?yàn)閻矍槭×耍H情我又不是父母親生的，我們這邊要拆遷馬上我就沒有地方住了，昨天因?yàn)橐稽c(diǎn)小事我讓我哥賠償我沒有一個(gè)人理我，后來打了我，我報(bào)了警，我覺得這20多年好像活的特別委屈，可是在別人眼里我的行為是傻子，把媽媽氣的哭了我也很難受，我覺得沒有任何人想過我，這些年我做了多少兼職受了多少苦，昨天想了很多種死法，我覺得不該貪戀這凡世，可是死又沒有足夠勇氣，我覺得我沒有家，從小就是，也看不到未來 (匿名)

女 我經(jīng)常感到自己沒有前途，我希望得到別人的肯定與支持，但沒有人愿意支持我的決定，聽我的傾訴，父母也認(rèn)為我很沒用，我經(jīng)常自己勸自己，但每當(dāng)快要?jiǎng)窈脮r(shí)，父母又會(huì)進(jìn)一步的對(duì)我表示否定，我感覺我沒有真心的朋友，而朋友只是利益的派生物，我無法正常于她們交往。我越來越控制不住自己的脾氣，我會(huì)因?yàn)橐恍┬∈露蟀l(fā)雷霆，我知道這樣不對(duì)但我控制不住我自己。我一直認(rèn)為自己不夠好看，學(xué)習(xí)也不好，未來一定一事無成。可有時(shí)我又會(huì)覺得自己比別人有過人之處。我告訴過我的父母我有抑郁癥當(dāng)時(shí)的檢測只是輕度，他們說這都是騙人的沒有用，看這全是浪費(fèi)時(shí)間，后來再測試已經(jīng)變成中度，就在剛才我測試已經(jīng)變成重度，可他們說有病就關(guān)到精神病院去，他們這態(tài)度并不是想讓我積極面對(duì)，而是在一步步的逼我。我想找一個(gè)角落或者是一個(gè)沒人的房間，可我的父母總是不愿意，他們一遍遍的要拉我出來，我覺得超級(jí)沒有安全感。我想回到小時(shí)候，我或許可以活出不一樣的自己。我經(jīng)常用哭來發(fā)泄自己的情緒因?yàn)槲矣X得如果我不哭出來我會(huì)精神崩潰，可我想做一個(gè)正常的人，我不想做一個(gè)神經(jīng)病，可我的父母說我哭會(huì)讓他們倒霉。我很愛的奶奶去世了，我生前對(duì)她也不錯(cuò)但還是留下了很多遺憾，我媽媽和奶奶的關(guān)系很不好，因此在我媽媽面前我總是故意對(duì)奶奶很冷淡，現(xiàn)在奶奶沒了，我經(jīng)常能想起她，覺得她還活著，我可以看到她等我喊我過去，媽媽還是說她的壞話，我一反駁她，她就罵我，罵我奶奶，我奶奶的死給我?guī)砹撕艽蟮膲毫Γ蚁肽盟膸准路裟睿晌业母改赣H戚封建的很，不允許我拿，我真的很想我的奶奶，我哭她更罵我，我很羨慕別人和媽媽可以做朋友，可我不可以，我想說的話只能說給我的動(dòng)物聽，可它們一個(gè)個(gè)也離開了我，也有很多是我媽媽害死的！我爸爸從我很小的時(shí)候就出去打工了，我很渴望和他親近，可我找不到方法，我說我想考到一個(gè)離他們近的大學(xué)，他卻顯我丟人，讓我離他越遠(yuǎn)越好！我經(jīng)常不想活著，覺得死了一了百了，我這么說一方面是安慰我自己，另一方面是想得到別人的關(guān)心，可我的父母說他們也想讓我死，我不知道自己能撐到什么時(shí)候，我活著的信念越來越少，總有一天我腦子里那個(gè)勸我的人，也會(huì)和我的想法一樣！

我離婚很久了，我想在婚，可是沒有離婚證，怎么辦 (匿名)

我得了抑郁癥怎么辦才好？整天感覺好累！也不敢和人說話！我快受不了了！幫幫我