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陳芹心理咨詢師
43歲
抑郁焦慮
婚姻情感
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問
心理咨詢師怎么開展咨詢
匿名
2017-03-21 16:56:08
抱抱TA
女 不知道為什么這么現(xiàn)實,不太能理解,這個世界上的人都太自私了,讓我竟無言以對,我不明白自己為什么活在這個世界上,明明什么都不需要,卻還要茍延殘喘,吊著一口氣,卻活得行尸走肉,明明活在這個世界上好像不屬于這個世界,不知道不明白不理解
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達粉會
可能自己把自己隔離起來了
達粉會
無法感受到外界的,冷暖。
匿名
姐姐你普通話好好哦
匿名
我19了
匿名
在上大學
匿名
我媽很關心很關心我吧
匿名
但是和她聊不來
周紅梅
你好
段遠華
你好
段遠華
很多東西你看到的表象,其實再進一步,你就會知道為什么了
康建萍
你好
張慶儀
您好
許文慧
你好!!
劉海艷
自私表現(xiàn)在什么地方?哪些人做了什么事情讓你有這樣的感覺?你覺得不自私是怎樣的?你自己是如何表現(xiàn)?
張柏和
你好
游寧
你好 盡情的宣泄吧 但無論你有什么樣的母親 你已經(jīng)成年了 真正能療愈你的是你自己對自己的接納 能讓你感到滿意的也只有你自己重新建立起來的強大自我 加油
匿名
這么多東西看下來,最欣賞最后一句
匿名
張銀玲
你好
毛慧穎
您好!您是遇到了什么讓您無法接受的事情了嗎?
許朝輝
您好
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女,12歲,我叫l(wèi)hm,現(xiàn)在是七月三十,時間凌晨一點四十四分。我開始迷茫,我想知道人到底是為了什么而活,人為什么會出現(xiàn)在世上,既然人的盡頭只有死亡,那為什么不早點離開呢。這樣,那些痛苦的人,或許就不會再痛苦了。人活著的意義是什么,就因為她是長輩,我就一定要聽她的嗎。我在好好的和她解釋和她說話,在她眼里,全永遠都是頂嘴,我想死,我想離開,我覺得我就撐不下去了,就算生了什么病也不想和她們說,就讓我病死吧,享受最后的一次痛苦…但是我還有朋友,我想遠離家人,我不想離朋友,但是我的朋友,他們每一個都在我的背后說著過分的話,我沒有媽媽…沒媽崽…我告訴你,她長得不好看就算了還那么作。我不知道我做了什么,我也不知道我為什么會變成這樣,我就算是心理有問題我也不敢告訴他們?nèi)メt(yī)院看,我就算有什么病也不想告訴他們,看了又怎么樣,知道了又怎么樣,他們嘴里或許只會說:一個女孩子那么矯情干什么,什么病,你整天待在家里你不生病誰不生病,我們這樣做都是為你好,你看看人家,你看你表姐,整天笑哈哈的,你呢,整天就待在那房間里不知道干什么,臉上沒有一點笑容,整天在那里看手機。或許,我再怎么努力他們也看不見,他們好像只看得見我的缺點,只看得見別人的優(yōu)點,我就像被他們故意分類了一樣,我永遠都是他們眼中的“不可回收垃圾”。什么也做不好,很愛哭,說幾句就在那里哭。你那不是說了幾句,你說了我整整三年,朋友再多又怎么樣,又有幾個是真正的和我交朋友呢,如果我是啞巴就好了,或者就讓我變成聾子吧,這樣我就聽不到他們對我說的任何話了我腦海里不會再浮現(xiàn)那些話了。我什么都沒做,那他們?yōu)槭裁磿@樣對我,我的努力他們好像永遠看不見,我能怎么辦。我已經(jīng)開始不想社交了,少說一些話,少一些麻煩,可能,我真的不應該說話吧。現(xiàn)在時間是凌晨兩點零四分,她開始不停的使喚我,說我只會待在房間,我待在房間里發(fā)呆,或許總比你待在那四人一桌的賭博好。我并沒有歧視什么,放假,難道不是讓人放松在假期快樂的嗎,我也不想在假期死去,我死了,會不會被更多人的人辱罵,如果我真的撐不住了,找個好時間,就這樣結束一生吧。
(匿名)
女,25歲,其實我想說的是,人到底是啥,世上本無我,也并沒有人準備生我,我只是悄無聲息的汲取營養(yǎng),悄悄生長,沒有人知道我的存在,一但被發(fā)現(xiàn)將是滅頂之災,可有可無的我,濫竽充數(shù)的我,負面教材的我,搞笑的我,回收利用劣質(zhì)矮挫窮男環(huán)保的我,生產(chǎn)制造下一代打螺絲貧民窟小孩的我,無所事事的我,無頭無腦無煩惱的我,活著像是空氣,偉人是值得別人敬佩的,或許有的人生下來靈魂就和我們不一樣,有著高尚靈魂,高智商頭腦,高質(zhì)量伴侶,他們的一生注定是精彩不平凡的,她們的后代也能享受祖蔭德可以得到庇佑,而有的人注定沒有發(fā)言權處處碰壁一件事都做不了。只能茍且偷生的過活著,還好出生在一個擁有法律文明的中國,如果出生在緬甸越南非洲印度又該是什么樣悲慘人生,我是該高興還是該難過,我也不知道,只能通過這種方式覺得自己還算幸運有福氣找到活下去的勇氣,畢竟你的生活是很多人達不到的高度,可是即使這樣,我的脆弱不堪的頭腦,就算機會擺在我面前我也不中用,就像一句話,機不逢時,時不逢機,當你有機會的時候可惜你是個傻子,當你有個聰明靈活的大腦,你卻出生在非洲貧民窟,沒有錢你寸步難行,即使智商再高也沒學校給你讀。
(匿名)
女 感覺自己很想把自己關起來,不想和你任何人交流,我也感覺我不應該出現(xiàn)在世界上。我也不想相信自己,無論別人相不相我都無所謂,活著才是世界上最痛苦的,我不懂什么叫做溫暖,我只知道冰冷的世界才是最現(xiàn)實的,或許冰冷那是我唯一的安慰,那就是我的靈魂,那才是我真正要去的地方。我覺得人生沒什么的,人反正都有一死還不如不出生,我也想不明白為什么我們都要活著?
男,18歲,人活著到底是因為什么?我們每個人為什么都呢么的自私?
女,14歲,我也才十幾歲,為什么所有的事都是我的錯,我到底做錯了什么,你們?yōu)槭裁匆@么對,我也是你們的孩子,我到底活著還有什么意義,真的不想要這樣的生活,你們做的一切都不是為了我,為什么我就該活在黑暗里,就因為我是女孩嗎,我也只是個孩子,我也接受不了,他們說我就活該聽著嗎,你們有想過我的痛苦嗎,我很感謝你們生了我,養(yǎng)了我,你們真的不要再逼我,為什么你們那么愛我弟弟妹妹,就不能愛我嗎,我也是你們的孩子,我好想被爸爸媽媽愛,別人有的我都沒有,就因為我是姐姐,我要讓著他們嗎,活在這樣的生活里,我好累 ?這世界上還有人愛我嗎,都覺得死可怕,可是我覺得活著才累,死有什么可怕的,活著才可怕,遭受了太多,我真的不想再被他們說了,我真的怕了,我活著還有意義嗎,這個世界真的好可怕,為什么都要這樣對帶我,我到底做錯了什么,你們好可怕呀,你們好惡毒啊,你們永遠都不會知道我的感受,只有哪天我死了,你們才會知道我的感受,我想告訴你們,我不傻,你才傻,那天我死了,你們才知道我的感受,謝謝你們讓我認清了這個世界的可怕,你們才是最惡毒的,你們永遠都不會知道,我活在痛苦里,只有我死了,你們才會開心對嗎,活著真的好累
(匿名)
女 女,我只活在自己的世界里,不愛說也不愛笑,喜怒無常,上一秒開心下一秒可能就哭了,經(jīng)常會莫名其妙就發(fā)火,我總是一個人逛街一個人吃飯一個人待在房間里,我覺得我的人生都沒有意義,有時真的好想死掉。
(匿名)
男,好多話想說,好多話要說,好多話不懂怎么說,好多話不懂說什么,好多話不懂給誰說。 今天明明是愉快的一天,但不知道為什么,反而更加讓我覺得,活著沒有什么意義,其實迄今為止,我都不知道一個人一直活下去的理由是什么,當我的手靠在班車的窗臺上的一瞬間,看著前座的閨蜜,我的神志有那么一瞬間的恍惚。感覺一切都在夢里,好像,這些都不真實,可能只是單純的覺得這些美好的東西不應該屬于我,所以,后面越開心,我的心里就愈加難過,就是一種很難與跟別人去言說的感覺,因為我的內(nèi)心都感覺很別扭,我有嘗試去問她,人活下去的意義究竟是什么,她其實沒有正面的回答我,她戲說活著沒有意義,又改口說是玩笑,只是說怕疼,其實我也不知道,她究竟哪句話是真的?我感覺我的心理疾病越來越嚴重了,是認真的,但這些話我不會再和別人說,因為真的很蠢,曾幾何時,我也是個多愁善感的人,想要分享我的生活,但正如我們一直所說的,其實別人根本不在乎,你心里想的是什么,沒有人會像你想的那么關注你,所以我常常會想,如果我死了,會有幾個人能記得我? 我當然是怕死的,我還怕黑,怕鬼,怕疼,怕孤獨,怕沒有朋友,怕沒有親人,怕漂泊遠鄉(xiāng),怕回不去故鄉(xiāng),像我這樣的人,活得好像也挺累的,他們都說人人都活的很累,是啊,大家都很累,家家有本難念的經(jīng),我現(xiàn)在始終想不明白,從高樓大廈上跳下去的他們,是想開了還是沒想開,我常常在想,買了保險,然后在路上出事兒,那可能是我最期盼的死了吧,因為賠償?shù)腻X應該夠家里人富足的生活,我常常有想反社會的想法,但我又不想影響社會穩(wěn)定,很多時候,我覺得小時候的一個算命師給我算的面像是在開玩笑,他說我鼻梁如此之直,行事必然極端,若非衣食富足,平步青云,必作奸犯科,幼時不信,猛然回頭,倒也說得無錯。 現(xiàn)如今支撐我活下去的理由也許只剩那幾個我給自己定下的愿望吧,但我總想著照這個勢頭下去,我可能撐不到那時候了,越來越覺得生活沒有意義,平時所得到的快樂并不足以讓我繼續(xù)生活,無論是口腹之欲亦或是別的東西,就這樣,在一種迷茫的狀態(tài)中不斷的沉浮,想要死亡,偏偏顧及太多,但凡我自私一些,也許會好受的多。 我也不知道是什么時候開始,就有了這種厭世的想法,這種想法終究是不好,但我其實沒有辦法去改變這些,我甚至害怕我自己的心理狀態(tài)被他人知道,也許我的那幾個目標會被我刪除一些,我現(xiàn)在最害怕的是在我媽還沒走之前,是的,在我媽沒有真正的逝世之前,我就怕我熬不住
(匿名)
女,17歲,高二高三這兩年,我一直在想,人活著到底是為了什么,為什么還活著,你能做什么,能給社會帶來什么貢獻,為什么要帶來貢獻。活著,也會給別人帶來麻煩,特別是家人,我覺得我不值得她們對我這么好,我就是個敗家子,天天啥事都沒得干的,還花她們的錢,并且,我覺得我償還不起她們對我的好;對于朋友也是,我脾氣明明那么差,我自己都看不懂我自己,忍受不了我自己,可是她們很多時候就是會讓著我,何其幸運,可是我配得上嘛,是的,我不配。 有時候我還在想,人為什么要努力,萬一有一天突然就因為什么si了呢,那好慘啊,之前看到一個新聞,一個大學讀法的畢業(yè)生,那一天,是他上班第一天的日子,可就因為一場意外,他離開了…多么悲哀,自己努力那么多年,結果呢… 生老病死,我們都無法改變,你永遠都不知道明天和意外那一個先來……所以,我很害怕,這也成為了我生活中躲避的一個借口……
(匿名)
女 感覺自己的人生很失敗,對工作對生活都很不滿意
女 感覺上了大學后真的不一樣,本來想的是舍友一起鍛煉一起進步,后來可能是我這個專業(yè)的問題吧,舍友性格倒是很容易相處,但是不是我想要的那樣。她們不愛學習,不愛運動,天天在宿舍里看電視劇。雖然她們在宿舍里聊天聊的不少,但感覺都是沒有什么用的,而且她們是農(nóng)村來的,偏偏學習也不好,上的是高職不是高中。感覺她們不具有我們這一代人特點似的,倒是有種大媽風。而我是高中走過來的,我爸媽都是老師,我從小追求的都很多,上了大學更想上進,充實自己。而且我是個場依存型的,容易受別人影響,感覺跟她們在一起我會變low。我這算不算是遇到了不給力的舍友?可是我該怎么辦呢?
(匿名)
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